O Canto do Marquês

Crónica: As Novas Tecnologias de Sócrates

2010-02-22T02:26:00.000Z

Como é do conhecimento da opinião pública, Sócrates tem vindo a demonstrar-se um adepto fervoroso das novas tecnologias. É já bem conhecida a relação íntima que mantém com o computador Magalhães, no entanto nem tudo se resume a isso. Com menos cotação ao nível da imprensa, existe também o episódio que eleva o Primeiro-Ministro à condição de ser o primeiro e único líder partidário nacional a usar teleponto, suporte técnico utilizado na leitura de discursos e que transmite a sensação do orador estar a improvisar. Este teleponto, como o leitor consegue perceber, é no fundo um criador de ilusões, pelo que conseguimos perceber a existência de uma coesão entre o conteúdo e a tecnologia dos discursos de Sócrates. Não só recorre à táctica verbal, que consiste em promessas falsas, como utiliza a inovadora técnica visual, que cria a impressão de que “sabe a letra toda”, quando na verdade não é mais do que o aluno rebelde que vira político e usa cábulas. Consequentemente, há um ponto essencial a reter: a intenção do Engenheiro em não só ludibriar a audição como também a visão dos portugueses. Com efeito, verifica-se uma luta na Assembleia da República que se desenrola a pouco e pouco e que objectiva o controlo definitivo dos cinco sentidos de toda a gente.

Todo este plano pode parecer bizarro, mas convém não esquecer que José Sócrates é um homem com 52 anos e que caminha a passos largos para a casa das seis dezenas, portanto é um momento em que se deve esperar qualquer coisa da sua parte. E, aparentemente, usar a tecnologia para assumir o domínio corporal dos seus votantes é algo em que manifesta sincera e absoluta crença. E esta “jogada de engenheiro” é igualmente mais uma prova irrefutável de que o nosso Primeiro-Ministro é um homem todo “virado para a frente”. Poucos são os que nutrem tal empatia pela robótica e pela ciência como ele, e nem o penteado grisalho e old-school consegue afastar dele a imagem inovadora e progressista.

A manter a linha tecnologicamente avançada, circulou recentemente um SMS nos telemóveis dos militantes socialistas a convocá-los para uma manifestação de apoio a Sócrates, a decorrer no passado dia 20 de Fevereiro. A revolta, segundo essa mensagem de texto, tinha como objectivo “repudiar a campanha contra o PS e Sócrates e mostrar bem altas as bandeiras socialistas”. Tratava-se, portanto, de um movimento de apoio ao líder socialista, que bem precisa de apoio para governar da melhor forma o nosso país. Uma causa bastante nobre, diga-se, e os resultados desta manifestação são já um sucesso enorme no seio socialista. Ao todo, parece-me, contabilizaram-se 522 moscas-domésticas (Musca domestica), 378 moscas-varejeiras (Chrysomya albiceps), 125 moscas-de-chifres (Haematobia irritans) e 33 mosquitos (Culiseta longiareolata). Perante uma estatística como esta, “êxito”, “sucesso”, “grandioso” e “colossal” são palavras insuficientes para descrever um evento como este. Os números não mentem, e os 1058 insectos que marcaram presença na Alameda Fonte Luminosa, em Lisboa, às 15 horas do dia 20 de Fevereiro fizeram de uma simples manifestação de apoio um movimento de revolta à escala mundial. Impressionante, ainda para mais quando estiveram envolvidas quatro espécies diferentes de insecto.

Tremenda popularidade, como se constata, nunca seria possível se o Primeiro-Ministro não fosse um autêntico apoiante das novas tecnologias da informação e comunicação. A ciência pode já ter causado vários desastres, alguns deles com consequências graves para o ambiente inclusive, no entanto continua a formar cada vez mais e melhores políticos, ao passo que o direito e a economia não fornecem mais do que os créditos básicos para um político de segunda. É de louvar que a Alameda Fonte Luminosa tenha ficado tão cheia que nem os próprios humanos (Homo sapiens) que convocaram a manifestação puderam comparecer. Por tudo isso, e por um país melhor: um brinde às novas tecnologias da informação e comunicação!

Crónica: A Descendência de "Crepúsculo"

2010-02-14T19:19:00.000Z

Todo e qualquer conhecedor de vampiros sabe que se trata de uma espécie que procria, deixando herdeiros na terra capazes de prosseguir a tradição da sua família, independentemente de esta ter como princípios morder pescoços e matar a sede com sangue humano. Para eles tudo isso é tão natural como para os humanos é comer um arroz de cabidela.

Actualmente existem duas coisas que me aborrecem: uma é o facto de os Black Eyed Peas terem feito uma música que passa a cada 5 minutos na rádio (tenho o feeling de que está a tocar agora enquanto lêem a crónica); outra é precisamente esta moda dos vampiros. Não chegava uma ou duas noites por ano durante o Carnaval, agora a sociedade necessita de pensar que possui caninos afiados e super-poderes para conseguir viver uma vida feliz. E mais uma prova disso mesmo é a criação destas duas séries televisivas com base nessas criaturas. “Crepúsculo” deu à luz, e mantém a sua descendência a tratar de fazer os espectadores passarem um mau bocado. Se antes era no cinema, agora “apenas” existirá o “mal” no pequeno ecrã. No entanto, ao crescerem, estou certo que na fase adulta “Destino Imortal” e “Lua Vermelha” poderão ingressar no grande ecrã e assim causar o caos a uma nova escala.

Não deixa de ser esquisito. Estarão a SIC e a TVI a passar um período conturbado de finanças ao ponto de colocarem vampiros a lutar por audiências? Não será suficiente um punhado de jornalistas e actores para singrar com a combinação de Telejornal seguido de novelas até às 7 da manhã do dia seguinte? Era preciso ir chatear os vampiros e os morcegos, que tão bem descansavam na Transilvânia, para virem fazer o trabalho sujo? O que passa na cabeça dos mentores da TV portuguesa para nos oferecerem duas estreias da mesma coisa? Para estas questões talvez nem Deus tenha a resposta. Actualmente, crê-se que Drácula sim, é o todo poderoso com a solução para todos os problemas.

Se o leitor em questão for uma rapariga do 3º ciclo, para si tudo o que tenha a ver com vampiros passa a ser obrigatório, caso queira afastar o rótulo de “anti-social”. Está inserida num grupo de amigas cujos temas de conversa são a musculatura e a beleza do protagonista do “Crepúsculo”, não tem por onde fugir. No entanto, se for um adolescente do secundário, é certo que vai pedir para ir tomar café com os amigos no horário destes programas, não querendo correr o risco de ficar de castigo por estar em casa sem estudar, e ser assim obrigado a vê-los junto da sua irmãzinha mais nova, que não pestaneja nem descola do sofá.

Sobretudo, não se deixem morder!

Crónica: A Terra dos Macacos do Árctico

2010-02-04T21:19:00.002Z

Ouvi dizer que há dias atrás uns tais de “macacos do árctico” estiveram em Portugal pela terceira vez e deram dois concertos (a Norte e a Sul) que serviram para acabar com a “fome” dos admiradores portugueses. E, felizmente, não só ouvi dizer como também estive presente no evento do Porto, que decorreu no respectivo Coliseu e não no Jardim Zoológico, e perto dos ursos polares, como alguns poderão pensar.

A Blitz, revista de música que tem por obrigação fazer a cobertura dos concertos, digamos que preferiu ignorar literalmente a fantástica exibição no Porto para publicar no dia seguinte um artigo com a análise completa do concerto no Campo Pequeno, em Lisboa, que não duvido que tenha sido igualmente brilhante. No entanto, assistimos mais uma vez a uma discriminação do Norte para conferir aos meninos do Sul todo o protagonismo. E trata-se definitivamente de um favoritismo cego e mudo pela capital, que comprova a peculiaridade do nosso país. De facto só em Portugal é que se vêm concertos dados numa praça de touros a serem sobrevalorizados em relação a outros que se realizam em construções próprias para eventos de cultura. Como tal, os braços da cidade invicta que outrora estavam prontos para receber o pessoal da Blitz serão provavelmente os mesmo que da próxima vez que os virem quererão agredi-los com toda a força. E quem censurará esses braços…

Os fãs dos Arctic Monkeys em Portugal tiveram mais uma oportunidade de assistir ao vivo a uma performance estonteante dos britânicos. A banda encheu o Coliseu do Porto (e o de Lisboa, segundo o que a Blitz informa detalhadamente) e levaram ao rubro um número indefinido (mas certamente grande) de pessoas presentes. Depois da sua última visita, em 2007, trouxeram na bagagem o novo álbum “Humbug”, lançado em Agosto de 2009, que contém um leque de canções com uma sonoridade mais calma, pesada e algo “sombria”. É curioso, pois para quem houve o “Humbug” pela primeira vez certamente questiona se é realmente Arctic que está a ouvir. As melodias fogem a tudo o que a banda havia feito até então. Depois de dois álbuns com ritmos contagiantes e guitarras explosivas, passamos para um terceiro com uma “passada” mais lenta, e onde as letras são verdadeiras 10 maravilhas.

Por isso mesmo não terá sido o concerto para os psico-maníacos que querem mosh em todas as músicas, e sim o concerto para os que apreciam pura e simplesmente… música. Contudo, admito que os antigos singles foram os pontos altos do concerto, com “Brianstorm” a figurar em segundo lugar no alinhamento (incrível como já transpirava numa fase tão inicial!), com “When the Sun Goes Down” a proporcionar o delírio perto do fim, e com “Flurescent Adolescent” a encantar no encore. “Secret Door”, uma balada de “Humbug”, teve direito a uma cascata de papelinhos que ofereceu mais um epic moment ao concerto. O público esteve geralmente bastante activo, e a interacção do vocalista Alex Turner com os presentes atingiu o pico quando alguém atirou uma camisola de um certo clube de futebol (que não pretendo divulgar), e ele a colocou na bateria do parceiro Matthew Helders. A mim calhou-me a sorte de estar perto das grades, o que me facultou uma excelente visão para o palco. No entanto, calhou-me igualmente a sorte de ter perto de mim um jovem extasiado que fingia freneticamente tocar bateria no ar e passou todo o concerto a gritar “Fake Tales!”. Pedia, portanto, aos “macacos” para tocarem a música “Fake Tales of San Francisco”. Coisa que não aconteceu, talvez porque a banda reparou na aparatosa figura do sujeito a martelar o ar com um baquetas invisíveis.

Depois de mais de hora e meia a vibrar, consegui a magnífica proeza de apanhar um papel com o alinhamento das músicas tocadas, atirado pela malta do staff antes de começarem a arrumar os instrumentos. Mandaram vários papéis, depois de amarrotá-los, e ou não fossem os meus dotes de basebol secretos ou não teria fechado a mão na precisa altura em que o papel a tocou. Um extra que ajudou a marcar ainda mais o momento. Posto isto, sou obrigado a contrariar um princípio que mantenho desde criança: fui ver um quarteto de macacos a tocar e a cantar música… e adorei. É uma frase que nunca me imaginei a proferir. No entanto, aqui está a ela.

Crónica: O Terror dos Saldos

2010-01-20T14:50:00.000Z

Quando o Natal chega é tempo de paz, harmonia e família. O Ano Novo chega, e é tempo de esperança, união e festejo. Os saldos chegam e é período de agressividade, obsessão e disputa. Deveras interessante verificar que, em três frases simples, está implícito um estudo do comportamento humano em função das diferentes alturas do ano. Com tempo ainda para ser lavrada uma rima da frase que enuncia essa conclusão.

Ora, o que tem a época de saldos de tão especial para ser capaz de motivar uma revolução nos padrões de conduta do Homem? E com “Homem” refiro-me, como bem sabem, às mulheres. O que muda para que os laços de paz e amor sejam quebrados tão rapidamente e de forma quase macabra? É algo que a ciência talvez não seja capaz de descobrir, mas as notícias revelam que a descida de preços consegue manipular as hormonas femininas, acrescentando-lhes uma personalidade mais primitiva, selvagem, e quem sabe talvez assassina.

O ego das mulheres, outra das suas características peculiares, consegue realmente ultrapassar barreiras e tomar proporções nunca vistas em qualquer outro lado que não uma loja de roupa, sem dúvida o palco principal desta altura. Para elas, os saldos tratam-se de uma luta pela sobrevivência, uma batalha cujo prémio é levar o melhor vestido ao melhor preço, ou o melhor par de botas, ou o melhor chapéu de pluma, ou a melhor meia de riscas, ou a melhor cueca rendada, ou o que quer que seja que as suas mentes imprevisíveis consigam pensar, com a condição de haver promoção pelo meio. Particularmente voluptuoso para o espectador de boxe, que nesta altura se pode privar da Eurosport para assistir ao vivo a duelos intensos onde vislumbra olhares fulminantes, puxões de cabelos, mordidelas nas mãos, e bofetadas na bochecha. Uma delícia.

Com o carro a bater os 250, elas tomam a iniciativa louca e desvairada de partir o quanto antes e na ausência do marido, uma vez que não estão para aturar a lentidão com que este conduz o carro e que as faz chegar vinte minutos mais tarde, altura em que consideram já ter perdido o “peixe graúdo”. No entanto, não pensem que o esposo se safa. O pobre coitado é obrigado a ir ter ao shopping depois, ou não houvessem 320 sacos para serem carregados até à mala do carro. Na grande maioria dos casos, o homem vê-se forçado a interromper a corrida de touros da RTP para enveredar na “corrida aos saldos” típica da estação feminina.

Retomando o percurso feito pelas senhoras até ao centro comercial, verifica-se que estacionam o carro de forma descontrolada, ocupando em algumas situações não um, não dois, mas três lugares, e disparam em direcção às lojas. Ou, como lhes costumo chamar, o seu “Mundo Encantado dos Brinquedos”. O cambalear doentio de salto alto até à Zara faz-se em menos de dois minutos, quer sejam 20 ou 500 metros, tal é a sua motivação e disciplina. Uma vez lá dentro, o olhar multiplica-se. “Saia curta e floreada às 3 horas, camisa branca de seda às 10 horas e jeans extremamente lindos às 12 horas”, pensam. E, uma vez feito o reconhecimento do terreno, é hora de atacar as presas.

O cambalear que outrora se devia ao caminhar exasperado de saltos, passa a ser responsabilidade do avolumado de peças que descansa num dos ombros das senhoras. Tudo parece decorrer pacificamente, como a mãe Natureza o havia planeado, até que as mãos de duas mulheres tocam a mesma peça, ao mesmo tempo. Bem ao estilo feminino, começam por um toque leve e avaliador, ajuizando o valor do tecido. Mas quando reparam que mais alguém ameaça levar a sua caça, puxam-na sem mais nem menos, tentando superar a adversária num bruto teste de força. “Fui eu que peguei nela primeiro! Dê cá isso, sua desgraçada, intrometida!”, diz uma. “Esteja calada, eu vi-a primeiro, é o que interessa! Já olhou bem para si? Aprenda-se a vestir primeiro antes de falar!”, replica a outra. É curioso, pois a partir de certo momento não está em causa a peça, mas sim o seu próprio ego. Depois da avaliação rápida que fizeram à indumentária, podem até considerar que de facto não se trata de roupa de grande qualidade, que provavelmente não levariam em condições normais. Mas a partir do momento em que mais alguém a cobiça, terão de levá-la para casa custe o que custar. Inclusive a vida.

São de facto momentos em que mulheres que disputam roupa conseguem ser tão emocionantes como dois gigantes de 220 quilos que pelejam por um título de pesos pesados. Tem até tudo o que é necessário para figurar no horário nobre de um canal desportivo. Os ingredientes estão lá: é tão físico como uma luta de sumo, e tão emocional como o programa “Tardes da Júlia”. Uma briga das antigas, pode-se dizer.

Posto isto, quando tudo finda e Fevereiro chega, o resto do ano avizinha-se monótono, sendo passado a percorrer catálogos da La Redoute e, sobretudo, a fazer poupanças para dali a um ano… a festa ser ainda maior.

Crónica: Há Tentativas Bonitas... Mas Esta Exagera!

2010-01-10T14:27:00.003Z

O Mundo estava em choque há duas semanas com o nascimento do Messias. O Mundo viveu a passagem de ano em choque com a agressiva crítica de “Manel” Moura dos Santos ao “Carlitos” do programa “Ídolos”. E o Mundo continua em choque com a recente tentativa de atentado a um avião norte-americano da Delta Airlines. A existir uma altura estranha para uma reacção eléctrica como esta seria certamente a presente, ou não fosse a quadra natalícia já caracterizada pelas suas luzes e sinos a piscar.

No entanto, desta vez estima-se que falamos sem sobra de dúvidas de um evento de gabarito puxado, a que nos vem habitando a sociedade terrorista Al-Qaeda desde 2001. Digamos que foi sim algo digno do seu nome e pouco visto nos dias de hoje, uma vez que o telejornal insiste em passar simples massacres e acidentes rodoviários, incapazes de encher o olho aos adeptos mais góticos do programa. E os nossos parabéns pelo feito.

Segundo os dados estatísticos, contabilizou-se que 253 feridos ficaram por ferir, 25 pessoas e 2 gatos ficaram por ceifar, 1 bomba ficou por explodir, 1 avião ficou por esborrachar, 1 atentado ficou por cometer, e mesmo assim aqui surge o tema nesta tentativa de crónica. Posto isto, trata-se sem dúvida de uma das maiores tentativas de atentado terrorista da história. Contudo, abortou devido a pequenos detalhes.

Entidades da Al-Qaeda revelaram que a falha se deveu a problemas técnicos na bomba, confirmando aquilo que já sabíamos, a ausência de engenheiros na sociedade, que por isto ou por aquilo preferem uma vida pacífica ao lado da esposa e com um trabalho honesto na mão. Vá-se lá saber porquê.

Esta tentativa de atentado, por ter acontecido no dia 25 de Dezembro revela potencialmente uma revolta não contra a política ou exército americanos mas sim contra o próprio Jesus. E o seu nascimento, à meia-noite, veio com certeza na hora certa, já que na hora do tudo ou nada a humanidade necessitou por momentos de um mágico poderoso para inverter a conclusão dos acontecimentos. Valeu-nos o seu conhecimento sobre o funcionamento e constituição de material explosivo. De novo um milagre, e aos que saíram ilesos deixamos a nota: Mateus, 8:7 – “E Jesus disse: Eu irei e lhe darei saúde”. Mais uma vez, prometeu e cumpriu. Nobre cavalheiro.

Crónica: Entradas Para Tudo e Para Todos

2010-01-03T22:22:00.004Z

Domingo, 3 de Janeiro de 2010. A esta hora já ocorreu há muito a viragem do ano, que significou também o início da nova década. Ainda não foi desta que o mundo estourou, para desânimo e frustração dos videntes anunciadores de catástrofes, mas o clima continua de chuva. Oxalá venha mais um granizo para que eles tenham boas entradas. Considero esta uma época especialmente dispendiosa e sofrida para esta classe social, na medida em que consoam como quem come a última refeição, pois é nisso mesmo que acreditam. A meia-noite, essa, deve ser particularmente dolorosa quando constatam que ainda estão vivos. Profissão de sacrifício…

Para os simples estudantes de todo o mundo é tempo de arranjar um calendário e de contabilizar o número de feriados que coincidem com os dias de semana. Quando constatarem que o 25 de Abril e o 1 de Maio são a um domingo e a um sábado, respectivamente, por certo deitarão as mãos à cabeça e começarão a planear uma semana estratégica para simular gripe A.

Os professores portugueses, que aproveitaram o Ano Novo para festejar devidamente com champanhe o despedimento de Maria de Lurdes Rodrigues, vêm agora surgir um novo inimigo. Desta feita trata-se do acordo ortográfico estabelecido em 1990 pelos países cuja língua oficial é portuguesa. São sete, no total, com Portugal incluído, surpreendentemente. As novas regras aplicam-se à maneira como se escrevem as palavras, no entanto as alterações continuam em stand-by por parte do Ministério da Educação. O escritor Vasco Graça Moura arrisca em chegar mais longe ao dizer que “quem não está a aceitar isto são umas baratas tontas na Comunidade dos Países de Língua Portuguesa”. No entanto, há quem diga que hesitou ao proferir o bicho da sua comparação, por não saber se “barata” se escreve agora com “c” antes do “t”. O que é, no mínimo, jocoso.

Já os estudantes escritores de crónicas, como de costume, estarão a esta hora a percorrer a caixa de entrada do telemóvel, seleccionando estranhas e caricatas mensagens de Natal e Ano Novo para partilhá-las no primeiro texto de 2010. Como tal, espero encontrar o leitor no navio em que supostamente embarquei rumo a este ano. O destino, curiosamente, é a felicidade (que sinceramente, e para minha vergonha, desconheço geograficamente) assim como a bagagem permitida se sustenta à base de alegria, saúde, amor, harmonia e “muita” paz. Quando li a mensagem temi não ter malas em casa suficientes para carregar tanto peso, mais ainda quando o remetente pedia “muita paz” e não apenas “paz”, dificultando a minha vida. No entanto, uma pessoa lá arranja maneira de sobreviver perante dificuldades como essa e aqui estou eu…

Outro amigo, contudo, alertou-me para a sorte que tinha se levasse com excremento de pombo na cabeça, uma vez que nesta altura do ano as renas também voam. Se o objectivo dele era pôr-me a rezar para sentir fezes de pombo no corpo, posso dizer que falhou o objectivo. Até porque, quanto sei, as renas têm cornos e não asas. Perante a complexidade deste tipo de mensagens, prefiro outras mais simples e igualmente perceptíveis. E é citando uma delas que vos desejo um “ai uish iu a end a epi niu iar grohl ka sbu xte” 2010. Em alturas como esta, isto sim são frases de encher o olho com lágrima!

Crónica: Queira Deus Que Não Me Empurrem

2009-12-26T17:41:00.002Z

Durante a minha infância, quando os meus pais me perguntavam inutilmente se um dia gostaria de vir a ser Papa, respondia constantemente que nunca poderia enveredar pelo caminho da religião quando a minha verdadeira apetência era ser boxista. Não exactamente por estas palavras, já que a minha riqueza vocabular não o permitia, mas lembro-me ainda de completar a ideia esbracejando e socando a atmosfera, querendo facilitar a compreensão da família. Definitivamente rejeitava o título de Papa e teria todo o gosto em ser campeão mundial de pesos pesados. Hoje, porém, compreendo que são a mesma coisa. E sinto-me, uma vez mais, na obrigação de escutar a opinião dos mais velhos.

Confesso, envergonhado, que não sigo diariamente os eventos que decorrem no Vaticano, nem sei de cor as datas das visitas ao estrangeiro que Bento XVI tem planeadas. Estou ciente de que peco por isso e, num último esforço de me redimir perante o Senhor, liguei a televisão no dia de Natal em busca de uma luz. Segui o meu instinto, que me levou até ao Canal Panda, SIC Mulher e RTP África. Em nenhuma delas vislumbrei o que pretendia, e lembrei-me da falta que fazem as câmaras do Big Brother na basílica do Vaticano. Contudo, no dia seguinte a informação finalmente veio até mim e preencheu o meu interior com uma história nova de cristãos, possivelmente capaz de ser contada à volta de uma fogueira.

Fiquei a saber que, minutos antes da celebração da tradicional missa do Galo, uma senhora empurrou Ratzinger em pleno corredor central da basílica, enquanto este se dirigia ao altar. Por certo a opinião de noventa por cento da população mundial (os outros dez por cento desconhecem o facto) ficou a pensar que esta é mais uma cena normal de pancadaria a que nos habituou o Vaticano nos últimos anos, mas desengane-se quem pensa assim, porque desta vez há algo potencialmente interessante: é uma maluca repetente quem protagoniza o escândalo. Este enredo, se formos a ver, tem tudo para ser um sucesso na capa das revistas e como primeira notícia dos telejornais, apesar do habitual mau da fita. Baseia-se numa doente mental que falha o seu objectivo uma vez, e passa um longo e duro ano a treinar os seus atributos físicos, mentais (que bem precisa) e talvez mágicos para que, quando uma nova oportunidade surgir, ela a consiga aproveitar. O vilão, mais uma vez: o papa. Um cliché típico nas histórias do Vaticano, e não é justo que ninguém se lembre de saltar as barreiras de segurança, furar entre dois guardas e empurrar o presidente da comissão de cardeais. Não, não vemos isso, e já era altura de inovar um pouco.

Sem dúvida que estamos perante uma geração de gente forte e corajosa, para o bem e para o mal. No entanto, esta é uma situação que pode gerar vários mal-entendidos na opinião pública. Aparentemente, é de louvar a coragem da mulher que “atropelou” o Papa, ainda para mais tendo problemas psíquicos. Eu, por outro lado, arrisco e digo que são os seus problemas mentais que lhe conferem características especiais para além da insanidade, como a bravura e a ousadia. Não exactamente por estas palavras, já que a minha riqueza vocabular não evoluiu, mas sustento a ideia ao pular para cima do sofá e ao impelir a atmosfera freneticamente, para desgraça dos átomos que estiverem nas redondezas. Em suma, trata-se de uma potencial mulher com sucesso na armada militar americana, que optou por ter como hobby uma actividade muito particular: dar encontrões ao Papa.

Feliz Natal e Próspero Ano Novo

2009-12-24T18:29:00.006Z

Desejo um Feliz Natal e Próspero Ano Novo a todos os visitantes !!!

Que estes sejam dias de grande felicidade , e que possamos entrar com o pé esquerdo, já que depois de tantos anos a entrar com o direito e a não ver todos os nossos desejos realizados, possa ser desta que o melhor acontece.

Crónica: Natal Sangrento

2009-12-20T18:04:00.000Z

A vida é feita de coisas boas, como a Sport TV e as bolachas “Maria”, se bem que eu prefira até as de “água e sal”. Há outras coisas também: o desporto proporciona a vitória e a recompensa, os livros atribuem o conhecimento, e o cinema então é uma constante cascata de sucessos. Há muito tempo que escuto pessoas a dizerem que a vida é feita de êxitos. Nunca associei isso a algo específico, mas penso agora que se referem quase inteiramente à vertente da sétima arte.

Anda em exibição há uns tempos o segundo filme da saga “Crepúsculo”, que se tornou em poucos dias o mais visto em Portugal. Trata-se, portanto, de um sucesso. Um sucesso que eu nunca vi nem pretendo assistir num futuro próximo. Talvez por o achar um filme que agrada especialmente ao público feminino, pretendo manter-me afastado da massa que grita e gesticula esbaforidamente ao som do nome do actor principal. Mas é de relembrar que antes dele outra película esteve no topo nacional, e antes dessa outra, e outra, e outra ainda. Poucos são os fracassos, se formos a interpretar, porque mesmo um filme que cria expectativas enormes aquando da sua produção e que depois se torna uma tremenda desilusão, obteve algo inegável e que significa a conquista de um dos principais objectivos inerentes à sua criação: o lucro das bilheteiras. Um mau filme que gera milhões trata-se mesmo de um mau filme? Talvez só a carteira o poderá dizer…

É curioso que na época de Natal se ouça falar mais de vampiros do que do Pai Natal. “Lua Nova”, conquistou um lugar não só na memória de quem o anda a visionar, como também na chaminé de sua casa, pois parece não haver já espaço para o barbudo. A sociedade reflecte estas mudanças, e estou profundamente amedrontado ao imaginar que no futuro poderei ter um filho que encosta a boca ao meu ouvido e sussurra: “pai, vou pedir um baralho de cartas ao Pai Drácula.” A continuar nesta veia gótica, a pouco e pouco o Carnaval em nada irá perder para o Dia das Bruxas, que igualmente se sustenta nestas ideais fantasiosos e de dentes afiados. A decoração típica da próxima geração ainda se sustentará à base de morcegos colados no tecto dos quartos. De facto, um cenário que me tira o sono por breves momentos. E que eu tento contrariar colocando na mesa-de-cabeceira um boneco da Hello Kitty.

Crónica: "Bin, o Mestre das Escondidas"

2009-12-14T21:58:00.002Z

Mais uma bomba cai de rajada nos EUA. Desta vez os visados foram as forças norte-americanas que, na sua incompetência, permitiram a fuga do cidadão banal Osama Bin Laden. O ídolo infantil enfrenta um grande dilema: toda a gente sabe onde está, mas ninguém sabe como ele é. Assim deixamos de estar perante um caso de fuga, para passarmos talvez a encarar tudo como um baile de máscaras. Digamos que é um género de Halloween, em que o verdadeiro mauzão se esconde por detrás de uma cabeça de abóbora.

O terrorista, ou como preferimos chamar, o super-herói dos vilões, é já recordista do Guiness ao vencer o Campeonato Mundial das Escondidas por 8 longos anos consecutivos. Contudo, imaginamos a sua tristeza e frustração na medida em que, por ninguém conhecer a sua aparência (já que todos sabem onde ele está), não há modo de lhe entregarem qualquer tipo de prémio, lembrança, ou de o convocarem para uma celebração emblemática.

Se bem nos lembramos, tudo começou em 2001, no famoso “nine/eleven”, ou 11 de Setembro, quando dois aviões atingiram as duas torres, mais conhecidas por “World Trade Center”. Bin Laden foi o manda-chuva que planeou o atentado. Ao que apurámos, o afegão havia sido encurralado numa montanha em Tora Bora. No entanto, os EUA, perante 1000 homens da Al-Qaeda, apenas enviaram poucas unidades armadas. Como tal, o resultado foi a fuga do barbudo para paradeiro incerto. É o que dá armarem-se em corajosos, já que no final acabam armados em meros medricas.

Provavelmente a caça ao homem ainda continua, que é como quem diz: prossegue o campeonato das escondidas. O favorito é o campeoníssimo Osama, sendo que a percentagem de vitória é praticamente total. Faria de todo uma aposta segura no Totobola desta semana. Descobrimos que, assim como em casa assistem a séries como “Prison Break”, ao vivo podem, por enquanto, seguir esta trama que promete não acabar tão cedo quanto isso. Não percam o próximo episódio, porque nós vamos perdê-lo e precisamos que nos contem o resto da história.

Crónica: A Crise é a Nossa Bênção

2009-11-27T13:06:00.002Z

Portugal está em crise, e continua ainda mais à medida que os amigos prosseguem a leitura da crónica. A situação actual disparou para níveis elevados de desemprego, défice, corrupção, já para não falar da quantidade incrível de ministros estúpidos, (se bem quer por vezes apareça um ou outro com queda para o toureio). Todo este cenário obscuro de palavras com significado social e politicamente negativo leva a pensar que estamos mergulhados num poço sem fundo, onde nem a mais pura migalha de pão parece livre de conotação maligna.

No entanto, nem tudo é verdade. Há crises que vêm por bem, e acreditamos que a financeira e a política, por serem provavelmente o pequeno-almoço e o jantar favorito dos jornalistas, fazem falta à criação da chamada arte noticiosa. Utilizando uma escala baseada na relação notícia-repórter verificamos que uma “bicha” de trânsito ou uma troca de palavras feias entre gangs do Rossio não chega para abater essa sede de “fome”. Aliás, estamos mesmo em crer que a queda de um meteorito em plena Marginal, e à luz do dia, continuaria por deixar um buraco no estômago de grandes jornalistas, como Manuela Moura Guedes. Um assunto deste nível por certo a faria abrir a boca para bocejar de tédio. E todos sabemos que quatro em cada três pessoas da população mundial temem isso. Depois de tantas campanhas para a reabilitação do planeta, seria de todo inútil que, de uma vez só, tanto trabalho fosse deitado por terra e acabássemos enfiados na valente goela da periodista.

Por isso estamos em crer que os grandes escândalos e processos mediáticos são como bênçãos que Deus nos concede para que possamos continuar a ver TV e a ler o jornal no futuro. É dito que a Virgem Maria apareceu aos pastorinhos em 1917, mas a verdadeira divindade, queiramos quer não, desceu à Terra apenas em Maio de 1997, com o caso “Cova da Beira”. Desde então, digamos que foi tiro e queda: caíram novas sequelas, como o processo “Casa Pia”, o “Apito Dourado”, o “Freeport” e, mais recentemente, o “Face Oculta”. Uma ementa de sonho para deliciar a nossa programação lá de casa e talvez só não ultrapasse a coscuvilhice dos jornalistas… por causa do sorriso da Manuela Moura Guedes.

Crónica: Sprint Final Até ao (Des)emprego

2009-11-27T13:04:00.004Z

Portugal continua próspero. Mais despedimentos, mais donas de casa “desesperadas”, mais tostões que se gastam a ver as “Tardes da Júlia”, e tudo isso numa escala de incrível ascendência. A grande aderência ao (des)emprego confirma-se como a principal novidade nesta época pós-eleitoral. O povo português, de forma astuta e perspicaz, prefere ficar em casa no bem bom ao invés de dar o corpo ao manifesto e ter um emprego decente. Em troca, são de igual modo remunerados e ainda conseguem dar trabalho às senhoras da Segurança Social. Como podem reparar, até mesmo a perspectiva de vida portuguesa continua a subir de produção.

Na última década ocorreu a duplicação do número de gente sem trabalho, o que nos leva a pensar que “Zé” Sócrates tem especial tendência para as contas de multiplicar. Os portugueses podem estar felizes com a instrução do seu Primeiro-Ministro, já que a aritmética a Independente atribuiu-lhe a nota máxima. No entanto, não só de desemprego vivem os ministros, já que ainda conseguem a proeza de aumentar outras coisas, como o défice, os impostos e a contestação dos cidadãos. Incansáveis, portanto. No meio disto, nem só Sócrates recebe o protagonismo, já que o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, ao querer igualar o seu superior, conseguiu construir ao longo destes anos um currículo que o leva a ser hoje considerado o quarto pior ministro das finanças de sempre em Portugal. Compreendemos que isto o deixe frustrado, já que depois de tanto esforço, não consegue alcançar as medalhas.

O que é certo é que estamos todos preocupados com o desemprego. Enquanto a população teme ficar sem o seu posto, por outro lado, os políticos da Assembleia preocupam-se em causar um cada vez maior número de desempregados. Contudo, até mesmo a Assembleia pode vir a sofrer com esta moda, já que até os próprios deputados ponderam enviar o seu currículo para o fundo de desemprego. Oxalá cumpram os requisitos mínimos. Caso contrário, ainda resta uma opção: emigrar!

Crónica: "Galera, Onde Para a Luz?"

2009-11-26T23:10:00.000Z

Num dia, ou melhor, numa noite diferente, o povo brasileiro teve o privilégio de participar no grande evento: “APAGÃO 2009”. Depois de confirmada a realização dos Jogos Olímpicos em 2016 e do Mundial de 2014 no país, eis que, do nada, os nossos compadres se vêm no meio de uma grande efeméride. Talvez impacientes pela longa espera até meados da próxima década, não se contiveram enquanto não proporcionaram a si mesmos um festejo imediato.

O que se passou foi que, na madrugada do dia 11 de Novembro, 10 Estados ficaram às cegas, numa altura em que apenas puderam contar com a luz do luar. É de todo caso para dizer que a sorte bateu à porta casas de 50 milhões de habitantes, até porque as campainhas não funcionavam sem energia eléctrica. Tudo se tornou bem melhor nas poucas horas em que o momento durou: interromperam-se papinhas de hambúrgueres, que sobreviveram por mais algum tempo, cessaram-se conflitos entre marido e mulher, que adiarão eventualmente a separação para um ou dois dias depois. No entanto, pode mesmo haver problemas que mancham o cenário paradisíaco que surgiu, já que é provável que o número de crianças sem pai aumente exponencialmente daqui a 9 meses.

Até aqui desfavorecidos, os astronautas tiveram finalmente a oportunidade de desfrutar de um espectáculo só deles. O eclipse da América do Sul. Poderão pensar que no Brasil as pessoas são demasiado egocêntricas e gananciosas, mas este gesto comprova precisamente o contrário. Chega inclusive a comover o mais rancoroso dos deuses. É das poucas alturas em chegamos a blasfemar a maldita ciência, que inventou a lâmpada em detrimento do uso eterno da simples e bonita vela.

País de inovação e progresso (pelos vistos), o Brasil não se rebaixa aos Estados Unidos e, também ele, gostou de marcar algo especial para o dia 11 de um mês ao acaso. Se outrora havia sido Setembro o escolhido, desta vez calhou em Novembro. Para a próxima, logo veremos, se houver luz que o permita.

Internet: Where Are You?

2009-11-24T17:09:00.003Z

Devido ao óptimo serviço prestado pela Meo na última semana, estou temporariamente (espero eu) sem Internet. Garantiram-me que ontem o problema estaria resolvido, e hoje garanto-vos eu: não está. Quando a conseguir reaver (daqui a 1, 2 dias) terão não uma, mas todas as crónicas em falta postadas seguidamente. Tudo para aqueles que parvamente se habituaram a ler estas frases sem jeito. As minhas desculpas.

Crónica: "O Meu Dinheiro Pelo Teu Lixo, Por Favor"

2009-11-10T13:07:00.000Z

À primeira vista, um sucateiro pouco tem a ver com um político. Enquanto o primeiro gere o monopólio do ferro-velho, o segundo dorme a sesta na Assembleia. No entanto, nem tudo o que parece é, e quando pensamos que já nada nos surpreende, eis que surge uma nova personagem, desta vez com bigode, e baptizada de “Zé” Godinho.

O homem do lixo, cabecilha de uma rede tentacular que envolve as maiores empresas do país, cansou-se dos míseros tostões (de lata) que auferia, e mudou de táctica, optando pelo nobre e louvável caminho da corrupção. Muitos acham a sujeira uma matéria desprezável e malcheirosa, mas o nosso conterrâneo nutre afecto por ela, e consegue transformá-la na sua fonte de riqueza. O que é de todo bem pensado, visto que imundície é coisa que não falta cá em Portugal. Palmas para o senhor Godinho!

Não contente com um ou dois desvios e meia dúzia de vendas de cobre escondido, acumulou nada mais, nada menos do que 37 crimes. Trata-se, portanto, do típico caso do homem com um grande vício: o da trafulhice. Seria preferível que fumasse? Talvez, mas dessa maneira estaria a gastar dinheiro numa máquina de cigarros que nunca lhe daria o retorno financeiro de que tanto gosta. E não poderia prejudicar os outros, lembrem-se. São dois factores essenciais para a vida de “Zé” Godinho, e para os quais ele deve rezar antes e após as refeições.

Ao que se apurou, o “pulha” tinha uma hierarquia de subordinados a quem oferecia bens materiais para que os seus crimes permanecessem no segredo divino. Como tal, aos mais inteligentes (e importantes, talvez) oferecia carros de alta cilindrada; a outros, não tão condignos (e com uma ligeira diminuição de QI), brindava apenas com quantias de dinheiro; por último, aos mais lorpas, entregava sacos de cimento. Sim, leram bem, Godinho subornava gente com sacos de argamassa e essas pessoas, mais do que satisfeitas, iam provavelmente acabar as marquises lá de casa, quais trolhas de fato e gravata. Quem não deve achar piada de todo são por certo os ambientalistas, que temem perder a luta a favor da reciclagem com o lixo cada vez mais a dar que facturar.

Crónica: "PUUUUUM... Amén!"

2009-11-02T03:23:00.004Z

Portugal continua absorvido em refinadas questões religiosas. Desta vez, colocando escritores e manuscritos de lado, temos um novo protagonista, uma nova indumentária, uma nova profissão e, sobretudo, um novo “brinquedo”. Fernando Guerra, um padre da paróquia de Covas do Barroso, no concelho de Boticas, foi detido há uma semana em plena sacristia por suspeita de posse ilegal e tráfico de armas. Cordialmente, a GNR esperou pelo fim da missa das 7:00h para prender o sacerdote de 74 anos, que, se não estamos em erro, é mais do que idade para ter juízo. Esta espera demonstra, sem dúvida, mais uma prova de que esta celebração continua a ser sagrada. Pode vir uma pistola, um míssil ou um canhão, mas a questão resolve-se apenas e só depois do benzer.

O clérigo contou ainda com alguma companhia no que diz respeito às detenções deste caso. Com ele, mais três pessoas tiveram o prazer enorme de desfrutar dos cómodos assentos dos carros patrulha – o que para muitos, diga-se, é o sonho de uma vida. E essa experiência já ninguém lhes tira. Sortudos? Para todos os efeitos, sim. É ainda curioso esses três cúmplices terem idades compreendidas entre os 50 e os 54 anos, assim como serem todos pensionistas e reformados. Esperemos, todavia, que o aumento dos pedidos de reforma antecipada registados este ano não signifiquem uma corrida ao armamento em massa. A aposentadoria, averiguamos agora, é realmente capaz de mudar uma pessoa, ao ponto de evocar o seu lado mais cruel. Mais vale que Deus queira que não cheguemos lá. Oxalá, então.

Ao todo, o Núcleo de Investigação Criminal apreendeu 16 armas. Com tempo para tudo, ainda fica por saber se os polícias não terão avaliado o arsenal para renovar o seu próprio equipamento. Vontade talvez não tenha faltado, acreditamos. Mas mais substancial ainda é o tema que aborda o porquê deste crime cometido pelo sacerdote. E, pensando bem, motivos não são um grande quebra-cabeças. A onda de ateísmo e catolicismo não praticante encontra-se em permanente crescimento, ao ponto de assustar algumas entidades religiosas. Quiçá dono de um ódio secreto alimentado pela pouca freguesia nas suas missas, Fernando Guerra – agora sim, percebemos as origens do nome – estaria provavelmente a preparar uma perseguição armada pela localidade. Um tiro que saiu “furado” ao pároco. A reter, fica a prova irrefutável de que o bem e o mal podem trabalhar em conjunto: dentro e fora da casa de Deus.

Crónica: "A Bíblia é um Manual de... Costumes"

2009-10-26T00:26:00.003Z

O Big Bang gerou, entre outras coisas graciosas, o Sistema Solar que, por sua vez, gerou a Terra. E esta, para o bem e para o mal, gerou o “Zé” Saramago. O polémico escritor, que continua a perder vendas e leitores para a Bíblia com o decorrer dos séculos, escreveu um novo livro, na esperança de que este sim acabe eventualmente por se tornar sagrado. Aliás, a convicção mantém-se firme pois o “mago”, durante o discurso de promoção ao seu volume, conseguiu a magnífica proeza de elogiar a sua obra e achincalhar a Bíblia nas mesmas rases. Assim escrito parece algo fácil de articular, mas as exigências ao nível da conjugação de orações e do vocabulário fazem com que estas sejam declarações única e exclusivamente ao alcance de um Premo Nobel da Literatura.

Convém referir, no entanto, que oratórias deste teor já não são de todo recentes. Recuando no tempo, o escritor já havia acusado Deus de ser cínico por não se ter ainda apresentado fisicamente aos humanos, inclusive o Papa, com quem nunca tomou café. Compreendemos que isto o deixe frustrado, já que a Saramago uma conversa com Deus seria de todo apetecível, para que pudesse descobrir o segredo por detrás do sucesso do “Livro Sagrado”. A entidade divina, contudo, parece não estar disposta a ceder, e é certo que durante os próximos tempos não sairá do Paraíso. E porque haveria Ele de sair de lá, sinceramente? Afinal de contas é o Paraíso, melhor é impossível, e somos obrigados a pensar na hipótese de Saramago invejar o lar do Criador a quem chama de “cruel, invejoso e insuportável”, e com quem trava contínuas disputas literárias.

As críticas foram inevitáveis e Joaquim Carreira das Neves, o notório teólogo, teceu comentários em que qualificou o autor como um “Gato Fedorento a brincar com a Bíblia”. O facto de já ter atingido o estatuto de Prémio Nobel e ser agora apelidado de felino e, sobretudo, mal cheiroso, faz alimentar a crença de que todo o português que se destaca nunca poderá ser uma pessoa relativamente… normal.

Crónica: Enveredando pelo Karaoke

2009-10-11T16:46:00.003+01:00

Entrar num palco e segurar os nervos é algo difícil. Encarar milhões de espectadores desconfiados e expectantes é intimidador. Realizar uma performance de luxo e encantar a multidão e o resto do Mundo é já qualquer coisa de astronómico, muito além de um simples show para os amigos. É a confirmação da bravura, da ousadia, da vontade e do talento. É onde poucos conseguem chegar. Precisamente por esse motivo foi inventado um sistema que utiliza o microfone para algo mais do que as escutas e falo, claro está, do karaoke.

Se por um lado o objectivo das escutas é ouvir o outro, o do karaoke é ser ouvido pelo outro. Uma pequena diferença que faz toda a diferença. Estou em crer que a capacidade de um objecto, como o microfone, ter mais do que uma simples utilidade confere maior colorido à vida. Como se ela contivesse uma arca sem fim e repleta de soluções para aquilo que pretendemos fazer. E onde estará a exuberância em cantar karaoke de saca-rolhas na mão? Ou empurrando a voz de encontro a uma colher de pau? A diferença cria o encanto, escapando da linha vertical que corresponde à ordem natural das coisas, em que cada acção tem o seu próprio apetrecho, e só esse.

Mas até onde nos leva o maravilhoso mundo das cantigas sem voz? Será possível ao jovem tímido e desafinado atingir o estrelato? Conseguirá o jovem agricultor que ajuda o pai durante a sementeira chegar ao topo da música popular? Aparentemente o primeiro obstáculo dessas “estrelas obscuras” é o saber ler. O karaoke baseia-se na exposição da letra à medida que a canção vai decorrendo em versão instrumental, sendo que as palavras são constantemente coloridas, conforme o ritmo e os tempos daquilo que deve ser proferido. Ou seja, confirma-se que até a profissão de cantor requer o esforço de quatro anos de escola primária. Escavar e manobrar o ancinho não constrói currículo, assim como ter uma voz cativante pode não chegar no caso de existir a incapacidade para decifrar os ditongos e as restantes conjugações. Depois, claro está, quem não conhecer o que canta dificilmente conseguirá acertar com a música, e entoar João Pedro Pais ao jeito do “Atirei o Pau ao Gato” constituirá, com certeza, um verdadeiro embaraço ao ponto do “cantor” em questão poder ser apelidado de algo que frequentemente actua no circo.

Encantar com as letras de personalidades conhecidas e animar quer a família ou os amigos com êxitos que todos conhecem consiste numa diversão e não numa obrigação. Certo dia Einstein exprimiu que “há duas grandes maneiras de viver a vida; uma é como se nada fosse um milagre; outra é como se tudo fosse um milagre.” Portanto, corra bem ou corra mal, tudo teve o seu motivo, e como os espectadores raramente ultrapassam as duas dezenas, restam os restante biliões de pessoas que mantêm uma opinião neutra, e por isso positiva, face aos dotes vocais daquele que foi, para todos os efeitos, o artista do momento.

Crónica: E Tu, Já Escutaste Belém Hoje?

2009-10-03T11:19:00.003+01:00

Escutem, será apenas coincidência que os Jogos Olímpicos se realizem de quatro em quatro anos, que o ano bissexto ocorra de quatro em quatro anos, que o “madrileno” Kaká se tenha casado há quatro anos e que o actual Primeiro-Ministro tenha sido eleito pela primeira vez há quatro anos? A resposta é, como devem saber (escutar), um mero sim, e outra coisa também não seria de esperar. Provavelmente da última vez que se coligou cientificamente a política com o calendário gregoriano ou as olimpíadas com o matrimónio de estrelas do futebol nasceu a gripe A, pelo que não se aconselha de todo fazer este tipo de associações. Onde residirá então a coincidência para que todos a possam escutar? Pergunta retórica, se bem acabam de escut… perdão, reformulo: se bem acabam de reparar. Este português manhoso por vezes deixa-me de orelha quente.

Tardou em aparecer a sequela do búfalo, protagonizada por Manuel Pinho, mas a espera foi sem dúvida recompensadora. É verdade que se adoptaram rumos diferentes, afinal de contas a série terminou a temporada das férias de Verão, e nota-se agora a inclusão de novos temas como a tecnologia e o acto furtivo. A acção decorre sobre Sócrates e Cavaco, sendo que o vértice do triângulo se trata de um microfone clandestino. Ora, se anteriormente se apelava à problemática do chifre, somos agora sugados para um enredo de conversão de som em sinais eléctricos. E como tal, verifica-se que o verdadeiro vilão é na realidade um sujeito de cento e cinquenta e oito anos. Alega-se que Emie Berliner terá inventado o dispositivo no século XXIX já a pensar nestas eleições. No entanto, medroso, terá falecido com antecedência, por volta de 1929, temendo um desfecho em que presumivelmente acabaria acusado de cometer golpe de Estado.

De escutar também a questão referente à possível dispersão desta actividade que são as escutas. Aparentemente há quem possa encara-la como hobby e o número de adeptos, a pouco e pouco, é capaz de se tornar sucessivamente maior. Francisco Louçã, por exemplo, comunicou publicamente que Cavaco Silva não foi esclarecedor sobre o caso das alegadas escutas, o que é preocupante. Primeiramente pode parecer que se escuta um alerta para a prática correcta, no entanto há a sombria hipótese de Louçã estar a afirmar que Cavaco não praticou uma boa dicção enquanto estava sob escuta, pelo que dificilmente aqueles que escutavam conseguiam decifrar as palavras que o Presidente da República dava a escutar. E compreende-se, um grunhido ruidoso é bem mais complicado de perceber do que um discurso pausado e sereno. Portanto, concluímos que Louçã está aborrecido na medida em que, depois de tanto trabalho, nem mesmo assim conseguirá saber um pouco mais acerca da vida íntima de Cavaco Silva. Foi realmente uma desfeita esta má articulação das palavras por parte do Presidente e não deve tardar até que o líder do Bloco avance com o posicionamento estratégico de microfones em Belém por volta do episódio cem da série, que costuma ser por norma um especial de hora e meia no telejornal de sexta da TVI.

Escutando, por último, aquilo que merece igualmente ser escutado, direcciono a escrita para a vitória do PS nas legislativas. 36,56%, reflectindo que a maioria absoluta não vai com a cara de Sócrates. Contudo, esperam-nos mais dois anos de engenharia, talvez quem sabe seja desta que o Primeiro-Ministro eleva o seu posto até ao primeiro lugar da sensualidade masculina. Um tema certamente aberto a discussão, observação e escuta. A não perder.

Crónica: Eu Gosto é do Verão

2009-09-19T14:31:00.004+01:00

Nesta altura do ano o frio reaparece durante pequenos intervalos, intercalados com o restante calor de Verão. Ora se calça o chinelo, ora se opta pela sapatilha, assim como a t-shirt e a swet, (e o casaco com três botões no caso do Primeiro-Ministro), variam mediante as circunstâncias. Pode-se dizer que o clima é algo representativo e que nos diz mais do que o óbvio, não influenciando somente a escolha da indumentária. Se repararmos, como que caracteriza as reminiscências do descanso e da “boa vida” que batalham contra a inevitável tarefa que a vida impõe: trabalhar. O resultado, ao fim de algumas semanas, é já um velho conhecido de todos. Portanto, não adianta o quanto se nega que chegamos ao começo de uma longa etapa, mais tarde ou mais cedo teremos que nos render e passar a viver uma rotina de… pequeno e médio interesse.

O último quadrimestre acaba por ser um período nostálgico. Alguns sentem saudades do posto de emprego. Outros tantos sentem saudades do início das férias. E há a outra percentagem, dos que sentem saudades de saber o que é trabalhar. Perspicaz, sinto eu que no terceiro caso seria consideravelmente mais fiável o recurso a uma escala aumentativa, mas como o vocabulário em voga se centra hoje no “pequeno e médio”, temia já não ser compreendido pelos leitores. Essas pessoas, ao contrário do que se pode pensar, e apesar da ausência de cargo, aparentam estar melhor do que os empregados da função pública, sendo que a prova disso é o disparo dos pedidos de reforma antecipada dos funcionários públicos entre Janeiro e Agosto do presente ano. Portanto, aqueles que se queixam continuadamente do condomínio, que se fartam de jogar cartas no café, que se aborrecem a ver televisão (agora até o telejornal de sexta da TVI foi retirado, pelo que ainda menos interesse passa na caixa mágica), não sofrem metade daqueles que querem findar por completo as suas relações com o Estado, preferindo uma vida pachorrenta a aturar a “tirania” da grande entidade… “democrática”.

No entanto, aqueles que muito novos são para ambicionar a simulação dos 62 anos, nada mais têm a fazer do que a contagem decrescente para o início do Verão. Tal não se aplica, por exemplo, na política portuguesa. Tanto os deputados, como os secretários de estado, os ministros e os restantes membros políticos deixaram de marcar riscos no calendário desde a “Revolução de Abril”. De facto não há de todo qualquer tipo de necessidade uma vez que se encontram em feriado permanente. A própria oposição chegou ao cúmulo de estar mais preocupada em lidar com conflitos de oposição interna, dentro do seu partido, o que nos remete mais para um cenário de puro desinteresse e falta de concentração nas questões deveras importantes. Ou seja, há a preferência pelo reinado absoluto e sem contestação ou oposição, em vez da primazia pela procura de soluções capazes de levantar o país. Podemos, ao fim e ao cabo, imaginar o seguinte cenário: “O partido X é muito bonito, tem ideias muito enriquecedoras… Mas espera lá, eu não sou o líder? Então já não serve. Abaixo o partido X! Viva o partido Y!”

Se isto é trabalhar em prol do país, não deixa de ser curioso que esses mesmos “trabalhadores” acusem o dedo aos estudantes que, por infortúnio ou por desleixo (porque sim, infelizmente da mesma forma que há gente que não se importa com o país também há quem não queira saber da escola), não obtêm os melhores resultados. Talvez até nem sejam estes os mais sacrificados. Os professores também têm protagonizado inúmeros episódios de revolta, entretendo o telejornal de sexta (à tarde). Mais trabalho para eles, mais pressão sobre os alunos e, no meio disto tudo, quem nada tem a ver com o assunto acaba por ser colocado na trama. Falo, claro está, dos ovos que foram atirados a determinadas entidades contra a sua vontade, certamente. A verdadeira falta de respeito, depreende-se, é para com as galinhas e os pintainhos.

Magazine Aqui do Sítio

2009-09-15T07:00:00.000+01:00

Crónica: "Selecção Natural"

2009-09-06T17:23:00.002+01:00

O Outono chegou para todos, e o que é certo é que as férias estão a ir para muitos. As folhas caem lentamente, uma a uma, cada qual aproximando a chegada de uma nova maratona de trabalho. E se isso, para alguns, é capaz de aumentar a ansiedade, o stress e o nervosismo, o que dizer de assistir a um jogo da selecção nacional? Arrisco em escrever que se torna potencialmente perigoso em termos clínicos. Numa altura em que também o futebol voltou para entusiasmar o povo, é caso para dizer que a única coisa que falta aparecer é a pontaria dos avançados portugueses. Essa sim, estava mais que na hora de dar um ar da sua graça mas teima em permanecer escondida, talvez estando de férias para o Algarve ou até mesmo de folga numa residencial no Gerês.

Antes de mais, deve ser dado o devido destaque à grande novidade em volta da equipa das quinas: ontem jogamos com um atleta naturalizado, Liedson. Muito se tem discutido acerca desta matéria, como se sabe. Deveria a Federação permitir a inclusão de mais um naturalizado no plantel português? Aparentemente não se formos a ver pelo meu corrector ortográfico no Word. O nome Liedson apresenta risco vermelho por baixo, o que significa que não faz parte do vocabulário português. Outra coisa, será que jogar com malta de origem estrangeira constitui uma raridade tão grande ao ponto de ser considerada novidade na selecção? Aparentemente não, se formos a reparar no historial recente que se tem vivido. Primeiro Deco, depois Pepe e agora Liedson. Aos poucos está-se a tornar um hábito tão banal como o de quem acompanha o pires de tremoços com o copo de cerveja. Uma boa conclusão que se pode retirar tendo em conta estes dados é a de que a designação de “selecção natural”, ao invés de selecção nacional, é sem dúvida um óptimo epíteto para a equipa portuguesa. Adapta-se à nova realidade e o próprio Darwin agradece, independentemente do sítio onde esteja, a divulgação de uma das suas teorias.

Mas não pensem que sou contra o facto de Liedson estar a jogar por Portugal. Na verdade, eu compreendo bastante bem a necessidade de isso acontecer. Com Hugo Almeida como ponta-de-lança titular os únicos a preocuparem-se em levar com a bola são os adeptos da bancada e não o guarda-redes adversário. A maneira como ele chuta chega por vezes a induzir uma pessoa em erro: ora julgamos que se trata de um jogador de futebol, nas raras ocasiões em que chuta ao lado da baliza, ora julgamos que se trata de um jogador de râguebi, nas restantes situações em que a bola sai a voar por cima. Pelos jogos que já vi admito que a última opção é provavelmente a mais acertada.

Essa falta de afinação na máquina goleadora portuguesa está a custar muitos resultados, e novo empate frente à Dinamarca, depois de muitas oportunidades falhadas, volta a complicar a contabilidade do apuramento. Mau resultado atrás de mau resultado, e os adeptos podem questionar o trabalho que tem vindo a ser feito por Carlos Queirós. Contudo, nesta matéria o Professor tem revelado progressos significativos. É louvável que um só cidadão tenha colocado outros doze milhões a fazer contas. Há muito tempo que não se via tamanha produção de resultados. O problema parece ser mesmo outro: enquanto deveríamos estar a fazer a conta para o número de dias que faltam para o Mundial, estamos, por outro lado, a fazer a conta para arranjar maneira de estarmos lá.

Crónica: Palavras para Quê?

2009-08-29T19:31:00.002+01:00

Ao longo das décadas foram sendo criadas tecnologias para o bem comum. Se o telefone permitiu a comunicação à distância, a televisão facultou o visionamento da telenovela brasileira. Enquanto o martelo deu emprego ao calceteiro, a agulha possibilitou a realização do ponto cruz e do tricot. E ainda hoje vivemos um período em que vigora a hegemonia do papel higiénico, que veio substituir a folha de alface na questão higiénica. Conclui-se, portanto, que existiram sempre inovações que forçosamente alteraram o estilo de vida das populações.

Uma vez que nem sempre o modernismo veio trazer benefícios, existe também o lado negro nos bastidores do mundo evolucionário. O famoso Darth Vader de Star Wars transfigura-se no transeunte que circula passivamente numa metrópole e que encabeça a hierarquia de uma empresa de marketing e propaganda. Graças a essas personagens negras consideram-se actualmente três grandes tipos de publicidade: a saudável, a enganosa e por fim… a estúpida. E é nesta última em que recai a minha atenção desta feita.

Tomarei como primeiro exemplo a campanha do refrigerante “B!”, mais concretamente aquele cujo sabor é groselha. Vejamos então o que nos diz o slogan: “Não sejas ovelha, bebe B! groselha.” Curioso na medida em que o autor deve encarar neste momento grande parte da população mundial como ruminantes bovídeos. Aliás, é difícil acreditar que o público-alvo seja um rebanho de carneiros, mas a possibilidade de tal se verificar acaba por ser surpreendentemente alta. Se repararem, todos aqueles que lerem o anúncio pela primeira vez ainda não beberam o sumo, pelo que serão ovinos até que bebam da poção mágica que tudo cura e tudo transforma. No entanto, para pessoas que não apreciam o paladar da groselha a constatação desse facto significa em grande parte o suicídio.

A Vodafone aqui há tempos, para regalo dos ambientalistas, aproximou-se da Natureza e apresentou um anúncio que apelava aos pequenos prazeres da vida. A bonita história gira à volta de um protagonista invulgar, uma efémera. Vejamos o que nos é transmitido ao longo do reclame: “A efémera tem uma esperança de vida de apenas um dia. Mas será que isso a preocupa? Nem um bocadinho, porque ela preenche esse dia com as coisas que mais adora. Pense um segundo, se aproveitasse a vida como a efémera, já imaginou como seria?” Sou sincero e já fiz o exercício. Informo aos leitores que este bicho, a efémera, trata-se de uma criatura semelhante em termos físicos a uma libélula, passando o dia a voar de folha em folha, sem se alimentar, e é apenas preocupada em reproduzir a geração seguinte. Da minha alma proclamo que não é este o sonho da minha vida. Por um lado ninguém me tira o almoço e o jantar, e por outro prefiro dar asas à imaginação. Dito isto, também não sei de que modo aproveitar a vida como a efémera me iria trazer a necessidade de recorrer a um telemóvel. De todas as vezes que fiz chamadas telefónicas nunca tive a felicidade de ligar para um insecto e já vou a meio das Páginas Amarelas e estou em crer que talvez isso não aconteça num futuro próximo.

Sirvo-me destes dois exemplos como poderia servir-me de outros dois (mil). Coisas como estas andam por aí e slogans como “pare a diarreia antes que a diarreia o pare a si” acabam por ser o culminar de todo este cenário negativo. Enquanto nos outros dois os visados eram animais, este último centra-se em dejectos que são excretados pelo Homem. Bastante apelativo, sem dúvida.

E agora digo: se eu podia viver sem anúncios estúpidos? Bem, podia… mas não era a mesma coisa.

Férias ! Volto a 29 de Agosto !

2009-08-04T22:08:00.002+01:00

Enfim as 5000 visitas !!!

2009-07-28T22:21:00.001+01:00

Crónica: Chorrochó

2009-07-25T07:00:00.000+01:00

Muito se tem comentado em Chorrochó o facto da minha pessoa frequentar a praia portuguesa neste período de Verão. O povo lançou o boato, como é costume neste tipo de casos, e a notícia espalhou-se pela estrada fora, percorrendo a sua tournée. Publicamente surgem agora fotos, os jornais encabeçam títulos que me dizem acompanhado por meia dezena de celebridades americanas, e há até quem diga que estou prestes a assinar pelo Real Madrid um contrato válido por três épocas desportivas. E se há coisa que me deixa indignado é o rumor ter virado tema de conversa num município brasileiro cujo nome deve apenas ser pronunciado por crianças de cinco anos. Não era esse o meu sonho, admito. Penso que é perfeitamente possível compreender agora o motivo pelo qual permaneço no total anonimato em Portugal, para todos os efeitos. Pelo menos no que a frequentador de praias diz respeito.

Gostaria de manifestar alguma indignação, se me permitem. Acho injusto ter o azar de me calhar uma terra chamada Chorrochó no preciso momento em que sou reconhecido num lugar do planeta. Torna-se chato, porque descridibiliza a minha ascensão. Posso estar junto do meu grupo de amigos e dizer: “está uma cidade inteira a falar de mim para futuro rival do Cristiano Ronaldo a extremo direito.” A malta fica logo toda empolgada, entusiasmada comigo e começa a sacar de um bloco de notas e duma caneta para pedir autógrafos. Inevitavelmente perguntam onde correm os rumores. E, a brincar ou não, parece mal responder “Chorrochó”. Uma pessoa deixa de ter amigos, acreditem, eles vão embora. É um atentado à vida social.

Ter as desempregadas dos bairros brasileiros a comentar as minhas “aventuras” com estrelas do cinema americano torna-se incrivelmente indigesto durante o pequeno-almoço. Aventuras essas que eu desconheço na sua grande maioria, outras nem por isso. Não consigo conter a ira só de pensar no assunto. De toda a mulher desempregada do Mundo a brasileira é sem dúvida a pior. Isto por uma razão muito simples: as desempregadas brasileiras vivem graças a subsídios que provêm de uma contínua sequência de procriações. São autênticas máquinas programadas para o efeito, que já tem inclusive nome científico, tratando-se de um fenómeno natural mais conhecido como DPR: dar para receber. Fica ao critério de cada um a definição daquilo que é dado, assim como daquilo que é recebido pelas senhoras, sendo que o meu ingénuo conceito reside no seguinte: dar à luz para receber “moeda”.

Para mim, que sou contra a exposição da vida alheia, a boa conversa contém antes a temática ambientalista, em que se podem discutir os problemas que a humanidade enfrenta para garantir a sobrevivência das próximas gerações. À medida que o tempo passa vou reparando que o nível médio do mar está subir. É ou não é verdade, também não reparam nisso? Às vezes até se ouvem umas coisas na rádio e tudo. Quem vai apanhar mexilhões à costa saberá certamente do que estou a falar. Não deixam de ser boas notícias para quem não tem piscina em casa, já que por volta de 2050 à malta do interior bastará cavar um buraco na terra para poder ir dar o seu mergulho caseiro. À malta do litoral… recomendo que comecem a tratar da compra de um barco, já que provavelmente será essa a melhor opção em termos de residência.

Por acaso, um dos boatos de que se tem falado muito é a minha ligação a um movimento ambientalista que consiste em assinar pelo Real Madrid de forma a impedir o aquecimento global. Como fazê-lo é algo que desconheço, mas deixarei absolutamente ao critério dos jornalistas brasileiros a elaboração de uma epopeia em que relatem a jornada onde salvo o planeta. Entre outras coisas, será também informado o local onde estarei daqui a três anos, numa tentativa de corresponder às solicitações dos fãs. Posso já adiantar é que não vale a pena procurar em Chorrochó.

Magazine Aqui do Sítio

2009-07-20T13:59:00.001+01:00

Crónica: A Minha Carreira de Pintor Empreendedor

2009-07-11T17:03:00.005+01:00

A papelada dentro de minha casa é tanta que chego a pensar seriamente que vivo no interior de uma companhia de reciclagem. A expressão soft seria antes “biblioteca”, mas temo estar a entrar já num campo vocabular demasiado luxuoso para as minhas possibilidades. Portanto, à falta de melhor, continuo a viver numa companhia de reciclagem. O silêncio não é uma regra nem existem criancinhas a gritar pelos corredores, também tem as suas vantagens. Talvez quando ganhar o Euromilhões eu mude então para uma biblioteca.

Infelizmente o que sucede nas imediações da minha residência, ao contrário daquilo que se verifica num espaço público informativo, é metade das resmas de papel serem apenas exemplares sem graça de arte abstracta. Tenho de tudo aqui comigo. Desde os desenhos de garoto, representando as casinhas, as árvores e os coelhos, num ambiente que mistura a vida citadina com o cenário campestre (evidências precoces de um génio criativo à procura de criar um estilo de pintura particular), aos gatafunhos desencantados com mestria a meio de uma sempre inspirativa aula de filosofia de 10º ano. São relíquias que guardo carinhosamente, como os fascículos das aventuras em videocassete dos “Moto-ratos”. Confesso que, depois de reflectir sobre isto, não consigo entender porque é que o Louvre está cheio de turistas durante o ano inteiro mas nenhum deles, italiano, francês, ou bielorusso, vem bater à minha companhia de reciclagem para apreciar as pinturas que cá tenho. Tratando-se da variante abstracta, penso que atingi a plenitude das minhas capacidades por volta dos dois anos e meio, ainda mocinho, e continuo hoje a alimentar a crença de que fui mesmo um artista espectacular, porque de tão abstractos que são os desenhos nem mesmo eu sei dizer o que lá está pintado.

Não pensem, porém, que só de rabiscos vive a minha actualidade no ramo do pergaminho. No meio da tremenda colectânea que conservo aqui na companhia de reciclagem, descobri provavelmente um artefacto condigno de vassalagem e adoração. Trata-se do exemplar de um semanário de grande informação, que remonta a Novembro de 2006, e cujo tema de capa nos convida a desvendar as premonições acerca do futuro do planeta. O que não falta por aí são bandos de ociosos a proclamar maravilhas sobre os seus poderes de adivinhação, recorrendo à leitura da sina ou através de cartomancia. E talvez façam o serviço mais barato do que os 2,75€ da revista. Mas um volume periódico com dicas “daquilo que os portugueses podem fazer para, em cinco dez ou quinze anos, alcançarem os seus objectivos de longo prazo” é algo que ultrapassa a mera barreira dos poderes míticos concedidos por fadas madrinhas.

Ter esta edição deixa-me incrivelmente extasiado. Por um lado significa que, passados nem sequer três anos, ainda vou a tempo de adaptar a minha conduta às sugestões recomendadas. Por outro, é sempre adorável jogar o “Jogo do Empreendedor” com os amigos, pois criam-se verdadeiros laços empreendedores que podem, a longo prazo, fomentar a criação de uma sociedade. De facto, a revista, que incluiu o jogo como extra, bem o recomenda: “trabalhar sem patrão traz riscos acrescidos, mas pode ser o melhor caminho para a realização profissional”. Mas o grande problema do jogo é que é demasiado extenso. Vá, não é que seja muito longo, é apenas pouco curto. Imaginem que calham na casa 5: “pare durante uma jogada para desenvolver o site da sua empresa”. Trata-se de uma ocasião em que uma jogada vale por muitas horas, e se tempo é dinheiro, como se costuma dizer, o verdadeiro empreendedor contrataria alguém para fazer o site enquanto geria o lucro do seu negócio. A última casa, que congratula o vencedor, é exactamente isto: “o seu negócio fez um ano de vida. Parabéns!” Ora, não há pessoa que me apanhe a gastar um ano da minha vida a jogar a mesma coisa. Ainda para mais um jogo feito em 2006, plenamente fora de moda. Sem graça, mas que quase me iludiu devido ao factor “novidade”. Vou ver se me desfaço do volume, pois a verdadeira atitude empreendedora, para mim, reside no facto de continuar os estudos ao invés de passar um ano a atirar dados para cima de uma mesa. Quando muito preferiria, de todo, dedicar-me ao pincel e à tinta, ainda que sem a mestria da década de 90.

Top Personalidades

2009-07-07T08:41:00.000+01:00

Crónica: O Estranho Caso da Nota e do Bolinho de Arroz

2009-07-04T01:54:00.001+01:00

Atentem, amigos leitores, na seguinte sequência de eventos que marcaram a última visita a um café da minha região. Entrei, obviamente escolhi um lugar a uma mesa que se encontrava disponível, pedi um bolo, comi-o, cheguei junto do balcão, ouvi a menina a indicar-me o preço (cinquenta cêntimos), entreguei uma nota de cinco, e, por fim, assisti ao tremendo descaramento da moça em devolver-me a nota e pedir-me para “depois passar ali e pagar a dívida”. Não acham hilariante? Pelo menos a mim vontade não faltou de desatar a rir à frente dela. Só faltou mesmo semicerrar os olhos e perscrutar minuciosamente o estabelecimento em busca de câmaras. Até lhe estava para perguntar que género de apanhado televisivo era aquele, mas mantive a postura e continuei a encarar aquilo como um verdadeiro “caso da vida”.

Pensamos nós que só aos outros é que estas coisas acontecem, não é verdade? Olhem, naquele dia calhou-me a mim. A vida por vezes prega-nos destas partidas, e ali estava eu, dentro de um café, com uma dívida por saldar apesar de ter entregue dinheiro mais do que suficiente para me livrar da vergonha e da desonra. De pequeno se começam a fazer contas à vida, já tenho ouvido dizer. Eu, como todos os outros, não fui excepção, tornando-me uma clara vítima do sistema.

Sim, porque ando convencido de que este não se trata de um caso isolado de desordem e incompetência. Portugal chegou a uma altura em que caminha claramente de pernas para o ar. Não só a força gravítica esvazia os bolsos do cidadão como o próprio método de estar, de viver e de evoluir socialmente se traduz numa perfeita demonstração de barafunda, mediocridade, isenta de qualquer classe ou elegância, com uma ou outra tentativa deprimentes de chamar a atenção das grandes potências, como quem clama desesperadamente: “hei, ainda estamos aqui, e daqui a um, dois, ou talvez cem anos já seremos tão evoluídos como vós!” É realmente triste, porque no dia em que subirmos dois degraus na matéria de progresso, já o resto da vizinhança terá escalado quatro. Aliás, se os fenómenos geológicos correspondessem à actualidade política, eu diria que já não faltava muito até que uma falha “arrancasse” Portugal da Europa e que o país fosse “incorporado” subitamente no continente africano.

Somos, sem sombra de dúvida, um país muito peculiar. A continuar assim, quem sabe, teremos a região turística do Algarve como expoente máximo da nossa reles filosofia governamental. A sério, não se admirem no caso de começarem a ver restaurantes fechados para horário de almoço, ou hotéis encerrados para período de férias. Ou até mesmo se ouvirem um dia destes o pivot do telejornal das oito da noite a anunciar um registo máximo de acidentes no dia mundial sem carro. Porque, afinal de contas, as ideias dos nossos políticos, dotadas de tanto brilhantismo, conseguem obter resultados práticos como estes. Olhem o exemplo do computador Magalhães, com todos aqueles erros ortográficos quando o objectivo era ensinar as crianças a escrever. Irónico, no mínimo. Trata-se de um aparelho de apoio à aprendizagem dos alunos que, para garantir o sucesso dos mesmos, fornece informações que contêm erros. Extraordinário.

E isto acontece não apenas por culpa de quem está no comando. Quando o país precisa de uma democracia empreendedora, surgem os supostos empreendedores da oposição que pretendem acabar com a democracia. É realmente um ciclo vicioso que não perspectiva grandes alterações na conduta política e na forma de estar social. E quem sofre com isto, meus amigos? Todos aqueles que quiserem ir a um estabelecimento de pastelaria/confeitaria e pagarem mais do que o preço exigido.

Se tal tivesse acontecido comigo, pediria da forma mais rude que conseguisse o livro de reclamações e soltava uma ou duas piadas acerca da fantástica condição económica do estabelecimento, que inclusivamente não tinha “trocos” para dar à clientela. Mas… espera lá, foi comigo. E eu não fiz nada disso. Então na próxima já sei como devo proceder, no acto de pagamento: entrego uma moeda de cinco cêntimos e, tal como anteriormente, aguardo a voz da moça a solicitar-me que volte ao café para pagar o que falta. De uma maneira ou de outra, não me livro de sair de lá com fama de caloteiro.

Crónica: Não Se Preocupem, o Obama Salva-nos

2009-06-27T00:00:00.003+01:00

Creio que é bem visível que ser presidente nos dias de hoje se tornou uma tarefa bastante aborrecida. Pelo menos se não é, devia. Basta repararmos na actualidade americana. Barack Obama fez toda a sua campanha à luz do slogan “Yes, We Can”, e penso que agora sim começamos a compreender a polivalência que esta frase mística encerra. O presidente, para além da obrigação quotidiana de governar os Estados Unidos, protagoniza agora a mais recente saga de super-heróis da “Jib Jab”. A empresa californiana, reconhecida mundialmente pelas suas sátiras em vídeo, lançou agora uma nova produção em que ele aparece para “salvar o dia”. Pode parecer algo de ampla magnitude e que requer extremo sacrifício, mas tratando-se de Obama é tão fácil como contar duas favas.

Em pouco mais de dois minutos trava lutas com talibãs, dá conta do aquecimento global, mede forças com o défice, e ainda faz questão de subir a uma árvore para salvar um gato. O que o homem faz para escapar à rotina é deveras audacioso. É sempre cansativo e monótono passar a vida a preencher papéis, a assinar aqui e acolá, a tomar meia dúzia de decisões importantes, a tentar acertar com as bolas de papel no cesto do lixo. E mais enfadonho é saber que andam miúdos a divertirem-se aos pontapés numa bola e a ganhar mais do que ele. Tinha, portanto, que mudar alguma prática. Se não quebrasse os hábitos não tardaria muito a endoidecer, por certo, e ainda para mais com as férias, onde uma pessoa perde demasiado tempo sem fazer nada, acho bem que Obama se dedique a diferente tipo de actividades.

Outro pormenor em voga têm sido os seus recentes discursos. Já eram conhecidos rumores acerca do seu sentido de humor, mas este tem feito questão de confirmar a apetência para a comédia nos últimos dias. O último incidente ocorreu durante o jantar da Associação de Repórteres da Casa Branca e serviu para ser confirmado este talento que até então se havia mantido em segredo, e que agora despontou, fazendo percorrer a América de vigorosas gargalhadas. Assim como a pizza leva o orégão, para fins de tempero, a linguagem de Obama contempla a metáfora e a ironia, para fins de boa disposição. Aliás, quem assiste ao discurso moderno do presidente não dura dois minutos sem ter a impressão de que está perante um espectáculo de "stand-up comedy". São momentos hilariantes, sem dúvida.

No entanto, aquilo que faz rir os norte-americanos é bem diferente daquilo que motiva a facécia portuguesa. O presidente dos “states” opta por uma oratória dotada da piada inteligente em vez da bandalheira de calúnias típica dos nossos ministros. Até nisso ganhamos nós em mediocridade, somos incríveis. As razões é que, para não variar, são as piores. Os disparates e as atitudes que muitas vezes se vêm nas assembleias nacionais fazem-me lembrar as lutas de vikings que eu via no canal Panda em pequeno, e ou muito me engano ou isso não é suficientemente requintado para que alguém nos faça uma sátira audiovisual como símbolo de patriotismo saudável e esperançoso. Talvez com um pouquinho mais de elegância disfarçássemos este defeito grotesco. Mas temo seriamente que seja um desejo inconcebível, até mesmo para alguém tão solidário como o Pai Natal, de cujo número eu não me recordo mas que tentarei relembrar, no caso de achar conveniente formalizar o pedido durante o Inverno.

Brevemente...

2009-06-25T06:00:00.001+01:00

Crónica: Não Se Preocupem, o Obama Salva-nos
Em exclusivo aqui no blog
este fim-de-semana!

Crónica: Exames Nacionais, o Meu Conto de Fadas

2009-06-20T00:00:00.008+01:00

Em ambiente pesado viveram os estudantes do nosso país, com a chegada prematura (sim, porque nunca é tarde para dizer que ainda é cedo) dos exames nacionais. Frustração, pessimismo e muita energia negativa emana dos jovens que se submeteram a estas provas de fogo. Para muitos o teste do tudo ou nada, para outros uma simples tentativa de melhoria, e, para um grupo ainda mais restrito, um passatempo banal que criaram a meio do mês de Junho. Eu, a ser sincero, não sei em qual dos quatro grupos estou inserido. Ou seja, se formos a ver pela lógica, faço parte daqueles que não têm ideia do que é que lá foram fazer.

Nem mesmo a importância do momento me levou a não desligar o despertador às 7:30 da manhã. Como de costume, roguei duas pragas à eficiência do aparelho, que só funciona quando a gente não quer, e não tardei dois segundos a calar a sirene maluca (porque o que está na moda em Milão são os toques de alarme com a melodia das ambulâncias). Isto acontece porque eu pratico intensa actividade amorosa na cama, e faço-o com bastante frequência, aliás. À noite, começo por envolver nos braços a almofada pela retaguarda e aconchego a minha cabeça de uma maneira, no mínimo, carinhosa, e às vezes terna, quando estou mais espicaçado. Depois é sempre um calvário para voltar a levantar e a calçar os chinelos, claro está. São já hábitos que viraram automatismos e, por mais que eu queira, nem com o pré-aviso de um tsunami talvez seja capaz de me levantar da cama antes das 9:00.

Com a chegada do “dia D” a aproximar-se, ainda dei previamente uma vista de olhos a alguns fóruns interessantes de comunidades estudantis, com um objectivo que ainda hoje não sei bem qual foi. Possivelmente para verificar a paranóia de certos sócios em começar a estudar um século antes (acreditem, eu sei o que é estudar com antecedência, mas estes miúdos às vezes exageram de uma maneira capaz de deixar a mais agressiva das feras do Serengueti com a lágrima ao canto do olho). Numa dessas travessias acabei mesmo por descobrir que alguns, ou melhor, quase todos, tencionavam resolverem uns tais “livros de chinês”, coisa que me intrigou profundamente. Desconhecia de que forma a cultura asiática me poderia servir de ajuda num exame nacional aqui no outro canto do Mundo. Mas, para além da proliferação de lojas de bugigangas em território europeu, parece que eles por lá também são bons a fazer livros de quinhentas páginas com exercícios de apoio escolar. E a moda pegou, a bem ou a mal, até que chegou ao nosso país e agora se encontra disponível a qualquer aluno que queira passar os próximos cento e vinte ou cento e vinte e um anos, dependendo da existência da quingentésima primeira página, trancado num quarto isolado a resolver as delícias que são os problemas da física quântica e não só.

Nesse fórum, li (e que fique gravado: li, nunca coscuvilhei) aquilo que foi há tempos uma discussão acesa que incidia sobre um grave problema existencial: a cor da capa dos tais “livros de chinês”. Assunto que eu, por acaso, costumo debater todos os dias com os meus vizinhos mas que ali pareceu adquirir especial relevo, e reconheço que quase me rendi à obra, durante cinco segundos. Tudo começou quando o “vanadio”, que opta evidentemente por utilizar uma alcunha, revelou no dia sete de Junho ter começado a fazer “alguns exercícios”, afirmando também ter comprado o livro “chinoca”, que na sua opinião era algo “realmente muito bom”. O elogio motivou o interesse e, passados dezassete minutos, já havia um André a questionar se “o chinês de biologia tinha capa cinzenta”. Provavelmente sabendo a cor da encadernação até era capaz de o achar lá em casa. O que não falta por aí são esses “livros de chinês”, acreditem, eu próprio também sou capaz de ter uma colecção inteira, só que não me lembro. É a coisa mais natural do mundo, e é tão conhecida como o Cristiano Ronaldo, o jogador de basebol.

Se repararem, um aluno português tem menor cotação na área de ciência do que um americano ou um japonês. No nosso íntimo, admitimos que é uma verdade bastante razoável. Ainda padecemos de muitos atrasos ao nível do conhecimento e do ensino que se revelam um mal difícil de ultrapassar. Ou muito me engano, ou um aluno que realmente queira ir preparado para um exame nacional em Portugal não deve procurar qualquer livro com ligações além fronteiras. Como se sabe, não somos propriamente a nação mais desenvolvida do Mundo, e o que não devem faltar nestes volumes adoptados do estrangeiro são exercícios com aplicação das novas descobertas científicas. Que, em Portugal, só chegam lá para meados do ano que vem. Um pouco como acontece no cinema, onde as estreias são sempre lá fora e só depois os filmes aparecem por cá.

De resto, se o português desses “livros de chinês” for tão bom como aquele do Magalhães, a malta deve andar mais preocupada em traduzir os enunciados do que a resolver propriamente os exercícios. O que é certo é que, de uma maneira ou de outra, os exames continuam a dar que trabalhar.

Citação da Semana

2009-06-18T07:00:00.000+01:00

Crónica: Há Idiossincrasias Fantásticas Não Há?

2009-06-13T20:23:00.003+01:00

Tenho andado a pensar em assuntos que normalmente são do domínio geral de uma criança de cinco anos mas que para mim são facto profundo de intriga, mistério e bisbilhotice. Trata-se de uma nobre maneira de passar o tempo, envolto em questões substanciais acerca do funcionamento do Universo e também dos padrões comportamentais do ser humano. Assim como os grandes génios, eu próprio não me livro da controvérsia e da adversidade. Tenho pessoas que me acusam de mera perda de tempo, e é nessas alturas em que prefiro pensar na hipótese, ainda que remota, de ter ligeiros resquícios de imaginação fértil.

Os miúdos, na sua tenra idade, não questionam. Apenas aceitam a realidade. E que o digam as mamãs e os papás, quando os vestem livremente com os tais conjuntos selectos, dotados de gravatas e bandoletes às flores. No entanto, a cueca do “Super-Homem” e da “Rapunzel” está sempre presente, porque na sua ausência as crianças choram, fazem birra, como se nos quisessem gritar ao ouvido: “vá lá, sem ela a minha vida não faz sentido!” E os pais aceitam, compreensivos, acabando por levar também um pack do Hulk e das fadas Winx como presente extra. O pior, na verdade, é quando os “piolhos” crescem e renegam o sapato tradicional para passarem a calçar a “sapatilha-pé-de-elefante”, que se traduz basicamente num tipo de pantufa todo-o-terreno. Gigante, almofadada e com tirantes fluorescentes que chamam a atenção, conjuga o conforto, a segurança nas estradas e fornece credenciais para um eventual sucesso numa banda de rock. São estas as idiossincrasias do calçado moderno para teenagers.

Eu, pelo contrário, indiferente aos processos evolutivos da sociedade, cheguei à conclusão de que continuo o catraio sem “sapatilhas-pé-de-elefante”. Confesso que lhes designei secretamente a alcunha de “monster-trucks” ambulantes, e assento a minha filosofia de vida em repelir tudo aquilo que me faça arrastar um camião de cada vez que der um passo. Para além da eterna questão em saber se já não terei visto pessoas descalças mais bem calçadas do que aquelas que usam esse tipo de calçado. Mal por mal comprava o novo modelo de sapatilhas com rodas, e o que perdia em musculatura nos pés ganhava em velocidade. No entanto, talvez condicionado pela minha modéstia, não pretendo arriscar tamanha ousadia.

Até aqui tenho-me sentido tranquilo em relação à situação, mas a verdade é que estamos num mundo repleto de novas tecnologias e ideias bizarras e, embora não tenha a certeza, desconfio começar a parecer temporalmente deslocado. Uma das soluções pode ser encomendar o tamanho 60 do meu par de sapatilhas habituais. Por certo o modelo não me iria abrir portas para uma carreira musical no estrangeiro mas quem sabe não seria o suficiente para garantir o protagonismo numa companhia de circo internacional?

Não deixa de ser facto o seguinte: o que é grande confere garantias de sucesso económico. Usarei esse dado estatístico no caso das sapatilhas falharem. Em época de Verão parece-me bastante provável conseguir um part-time num café com esplanada se for a uma entrevista de sobretudo, gorro e cachecol. Tudo com o maior tamanho possível.

Andanças de Photoshop

2009-06-10T22:14:00.002+01:00

Aos anos que não partilhava destas coisas aqui no blog.
Nestas últimas semanas andei bastante ocupado e foi difícil manter o blog actualizado.
Mas agora com as férias penso que volta tudo ao normal.
Até fiz este trabalho de propósito para colocar aqui xD
Vejam lá, é um pouco abstracto:

1. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

Top Personalidades

2009-06-10T01:44:00.001+01:00

Crónica: Os Calhaus da Bola

2009-06-07T23:27:00.002+01:00

Que grande semana, ou melhor, fim-de-semana de emoções desportivas. Em primeiro lugar, o Sporting foi a eleições e tem agora um novo homem a preparar o discurso a apresentar aos sócios na próxima temporada acerca de um sempre surpreendente segundo lugar. Depois, Portugal concretizou a proeza história de conseguir vencer, sabe-se lá como, uma selecção de elevado gabarito como a Albânia. Vitória suada, arrancada a ferros, que é mais uma prova de que a selecção, a continuar assim, arrisca-se a levar outros seis do Brasil caso os apanhemos no mundial de Playstation.

Foi então assim, triste e comovente, a derrota de Paulo Pereira Cristóvão nas eleições leoninas. Ele, que tanto prometeu, sempre de forma humilde e nada ambiciosa, os melhores reforços e os melhores treinadores para o clube. Anunciou Nedved, Miccoli, Juninho e até o mister Sven-Goran Eriksson, reparem. Com promessas assim é de má vontade o que fizeram ao senhor. As minhas desculpas, mas sou da opinião de que ele não merecia uma desfeita destas. Foi feio. Anda o homem a tentar trazer antigas vedetas do Benfica para o clube dele, mostrando ser pessoa que aprecia bom futebol, e os adeptos sportinguistas têm o descaramento de não ligar à sua política de contratações. Aliás, eu até considero que Cristóvão deveria ter ido mais além e prometer a dupla Eusébio-Mantorras no caso de ser eleito. Aí sim veríamos se os lagartos não teriam votado nele.

Igualmente triste acabou por ser o jogo de ontem da equipa das quinas contra os albaneses, admito. Não vi o encontro, mas a reportagem do telejornal diz tudo: foi preciso vir um portista para nos livrar da desgraça. Vejam até onde foi preciso chegarmos…

A última vitória havia sido há nove meses, portanto para Queiroz os festejos equivalem a algo como dar à luz dois meninos. O próximo passo será perdurar este período fértil no particular com a Estónia, que se afigura um encontro complicado para Portugal. A Albânia, vejamos, é 92ª no ranking, sendo que a Estónia ao estar no 113º posto não permite qualquer tipo de relaxe, apesar de nós próprios estarmos em 11º lugar. Eu diria mais, a vitória pela margem mínima pode ser uma realidade, mas é importante reconhecer que a vantagem estatística que levamos sobre o adversário é superior àquela que tínhamos em relação aos albaneses. Cheguei a um ponto em que não sei se isto joga a nosso favor. Da maneira como a coisa corre, talvez arranjar palavras para descrever uma vitória fácil seja mais difícil do que escolher aquelas para descrever um empate ou derrota humilhantes. Por uma mera questão de hábitos, que eu espero que mudem a partir de agora.

Não segui atentamente nenhum dos dois acontecimentos mas percebi que o Sporting não precisa (pois o vice só lhes fica bem) mas esteve em eleições, enquanto que Portugal não está mas talvez precisasse. Ter um bom professor é sempre motivo de regozijo mas alguém já pensou como seria se tivéssemos na realidade um treinador? Começo seriamente a desconfiar se as diferenças não estariam além do dicionário.

Campeonato Nacional de Voleibol (Juvenis) - Fase Final

2009-06-05T16:40:00.000+01:00

Crónica: Careca Cabeluda

2009-05-30T18:23:00.004+01:00

Eu não quero ir à máquina zero. Ou será que quero? Bem, o que interessa é que fui. Sim senhor, fui à máquina zero: fiquei careca, imaginem! Parece que digo isto como quem foi ali tomar um café à praia, mas na verdade foi dentro de um balneário masculino e ajoelhado junto a um balde do lixo. Compreendem que não se trata uma rotina, mas sim de uma maluqueira de momento.

Ao início poucos acreditavam. E eu também, para ser sincero. Quando era miúdo ia estipulando certas regras pessoais e ficar longe do pente zero era uma delas. “Careca nunca!”, repetia eu dezenas de vezes com convicção, pobre criança. Tanto foi que agora cheguei a ter o comprimento dos cabelos tão grande como a espessura de um alfinete. Eram só pontos que apareciam na cabeça, como aqueles que costumo fazer quando pico as borrachas com o lápis de minas. Uma autêntica rapadela militar, vejam lá.

No entanto esta atitude aos olhos de muita gente não deixa de ser esquisita. Com tantos homens adultos preocupados com a calvície actualmente, haver outros que, pelo contrário, apostam na carecada é motivo de revolução. As modas mudam, é certo, e por isso mesmo aconselho-o a si, homem que tem agendado para amanhã um transplante capilar, a ficar em casa sossegado pois a falta de cabelo pode muito bem deixar de ser preocupação de hoje para passar a atribuir-lhe o estatuto de “gentleman moderno e charmoso” daqui em diante.

Não pensem, porém, que apenas olhei para o espelho durante cinco minutos e cheguei do nada à conclusão de que a próxima vez seria à máquina zero. Longe disso. Nem tão pouco foi um conselho do horóscopo, que com esse estou de relações cortadas depois de na Páscoa me ter anunciado a pontuação máxima em “Saúde” para no dia seguinte eu ficar doente. A verdadeira razão encontra-se no espírito de equipa, uma vez que, tendo vida para lá destes manuscritos, fui disputar o Campeonato Nacional de Voleibol no escalão de Juvenis. Se bem que a regra subentendida fosse bastante clara: quem rapasse de livre vontade tinha a sorte de ficar com o cabelo todo equiparado, ao passo que meras hesitações ou queixas resultavam em penteados anormais, que mais faziam lembrar um clube de arruaceiros. Felizmente livrei-me dessa figura.

A título de curiosidade informo que fomos vice-campeões, atrás da surpreendente equipa do Gueifães. Sei que o nome faz lembrar uma marca de roupa suja, ou até mesmo uma companhia de ração de galinhas, mas de facto foram eles os vencedores e há que lhes atribuir todo o mérito.

Presentemente, passada já uma semana, julgo não estar em erro quando digo que cheguei ao pente um. Estou habituado a cortar dois níveis acima, pelo que não irá tardar muito mais até repor o meu look elementar. E se repararem, estando eu já acostumado a cortar com a máquina, era (e continua a ser) divertido verificar que enquanto uns se preocupam em esconder o cabelo com as mãos ou chapéus, eu fico simplesmente a agradecer os trocos que me pouparam no barbeiro. Tornou-se prático nalgumas coisas, sem dúvida. Contudo, não nego que também hajam as suas desvantagens: por exemplo, o champô adere tanto nos primeiros dias como aqueles sapatos novos de comunhão, ou seja, escorrega sempre. Se bem que agora nem tanto.

Estas situações, mais do que meras maluquices, são também novas experiências pessoais e das quais podemos tirar proveito para receber lições acerca da vida. Por exemplo, eu aprendi que não são os carecas que são carecas, são antes as outras pessoas que são cabeludas. A diferença pode não parecer grande coisa, mas acreditem que faz toda a diferença. De resto, a coisa mais bonita aconteceu quando arranjei um novo passatempo. Lembram-se da antepenúltima página dos jornais, aquela que vem antes da programação e onde figuram os quebra-cabeças? Eu passei a jogar o jogo das diferenças com duas fotos minhas: uma “com cabelo” e outra “sem”. Perco horas nisto, é fantástico.

Crónica: Para Mim Tanto Me Faz Que o Maia Seja Bom ou Mau Rapaz

2009-05-16T00:18:00.012+01:00

Os Maias eram rabugentos, mas eram ricos. De igual modo forretas, cometeram o erro de ficar a dever vinte e cinco tostões a um homem da PIDE, no tempo de Salazar. À custa do tropeção, foi estipulado que passariam a viver na ignorância, sendo impedidos de chegar perto de toda e qualquer escola secundária. O cumprimento da infracção revelou-se um completo fracasso, pois a epidemia de “Os Maias” infecta cada aluno que passe pelo secundário, e vale a pena frisar que é uma peste que demora a curar. Há neurónios que se queimam a estudar a trama, e é doloroso pensar neste modo bruto de quebrar ligações químicas. Não temos o direito, não senhor.

Conhecidos como família de culto e de valores, os Maias viram-se obrigados a contratar tutores especiais para manter essa tradição honrosa. E custava-lhes ver o dinheiro a ganhar pó, diga-se. Assim sempre gastavam mais algum, o que era bom para a dispensa que já começava a encher e tornava-se difícil circular lá para alcançar um pacote de arroz, por exemplo.

Pedro da Maia, um jovem eloquente e revolucionário, temia que, caso as notas fossem contaminadas por gripe das aves, ganhariam asas e voariam da sua carteira até às instalações da Cruz Vermelha, onde arranjariam genéricos mais baratos. Motivado por essa crença, foi gastando o máximo que podia e comprou, entre outras coisas, um par de revólveres. Com um acabou por matar-se, vejam lá. Sem dúvida que foi dinheiro mal gasto. A tragédia está bem patente no facto de Pedro não ter levado a outra pistola consigo. Tomando-lhe o gosto, volta e meia poderia ter desavenças com o manda-chuva do Paraíso e era provável que não aguentasse as emoções. Ainda para mais, o revólver, parecendo que não, é um objecto que faz falta para quem pratica o suicídio. Não se sabe ao certo desde quando Pedro praticava o desporto, mas é tal e qual como no ténis: só atira quem tem raquete.

Ora, Pedro havia deixado um filho, Carlos da Maia, cujo nome provinha do protagonista de um mangá japonês. A sua educação baseava-se nos filmes do Hulk, para que crescesse vigoroso, forte e rijo como um homem deve ser. Carlos, tendo no avô a figura paternal, foi crescendo saudável e chegou a ingressar no curso de medicina. Aspirava ser, imagine-se, um médico. Conheceu na Universidade de Coimbra o seu amigo inseparável, o Ega. Era um moço porreiro, andava com uns binóculos a tiracolo e de vez em quando limpava a sola das sapatilhas com um pano da louça. Cheio de ideias revolucionárias e que iriam dinamizar Portugal, proclamava que um dia chegaria a Primeiro-Ministro. Mas fazia tal e qual como hoje fazem com a religião: conhecia a doutrina, mas não era praticante. Acolitava na casa da mãe, em Celorico, a servir o vinho e o pão do “Eliseu Matias”. Assim era como se chamava a padaria da região, composta por padeiros religiosos que praticavam, sim senhor: o culto à broa de milho.

Com efeito, Carlos, sempre que encontrava maneira de escapar às miúdas, ia espairecer um pouco junto dos livros e aproveitava para estudar as problemáticas do corpo humano. O tédio que as garotas lhe davam era imenso e era a companhia dos manuscritos que lhe acariciava o espírito. Ou melhor… É ao contrário, perdão. Estava a fazer confusão com um monge copista, porque de facto o que Carlos queria fazer era queimar a papelada toda numa fogueira e ir apreciar saias pelo Universo inteiro. Até lhe podia aparecer uma irmã desconhecida à frente, que ele fincava o dente na mesma. Chamem-lhe “predador com chique”; ou tarado nojento, também serve.

Ao longo da vida Carlos foi convivendo com certas e determinadas pessoas, e enquanto umas eram relativamente interessantes, o resto eram apenas carraças que ele não conseguia afugentar. Neste último nível encontrava-se o Dâmaso, gordo como um texugo, e sempre à procura de imitar aquilo que julgava ter requinte. Certo dia ouvira a meio de um banquete que em França, sim, se praticava o bom gosto. Ao tentar seguir a corrente, chegou ao ponto de encomendar a um artesão botões de punho em forma de alho francês. “C’est français”, proclamava. Era um nabo…

Acontecia que o jovem Maia estava num permanente dilema: ou ia para o consultório fingir que trabalhava ou ia à missa contemplar os decotes das mulheres ousadas. Os amigos achavam-no um conquistador e ele, tentando corresponder às expectativas, queria lá saber se era médico, pedreiro, camponês ou até padre, desde que às sextas-feiras tivesse a sua “aventura”.

E foi então que Carlos conheceu a irmã, Maria Eduarda. Numa tarde luzidia e calorosa, à medida que passeava tranquilo pela feira de Espinho, chocou com ela ao virar de uma esquina. Ela trazia um vestido preto, que à primeira impressão ele confundiu com luto, mas que na realidade se devia à campanha “Salvem o Boavista”. Ela própria o esclareceu quando foram jantar semanas depois a um restaurante algarvio, por convite do Maia. Continuava a envergar o traje negro, deixando-o em total êxtase. O romance era certo, e o objectivo de Carlos estava cada vez mais próximo: ultrapassar Casanova e entrar para o “Guiness Book”.

A paixoneta foi durando, sem que nenhum desconfiasse sequer do pecado que cometiam. Curioso reparar que entre os dois o laço familiar era forte: não o de marido e mulher mas o de irmão e irmã. Feroz destino. O serão entre os dois era normalíssimo, sendo muitas vezes passado a debater gastronomia. A Maria indignava-lhe a batata frita e o hambúrguer, oriundos dessa América de vícios poluentes. Era a favor do cultivo do bróculo e do bom repolho, legumes nacionais e saudáveis. Já Carlos, por outro lado, não negava a fatia de pizza. Serões agradáveis, que acabavam sempre por fazer crescer água na boca, portanto.

No meio da história acaba por se meter o Vilaça, coitado. Ao fim e ao cabo, o Vilaça era o procurador da família. Pessoa atenta e muito prestável, por acaso. Sempre que alguém lá em casa não encontrava o comando da televisão ou o carregador do telemóvel lá ia ele tratar de os procurar. Jóia de moço… Ficou encarregue de informar Carlos acerca da chegada de uma carta vinda de um homem chamado Guimarães. Depois de a ler, o Maia petrificou perante a informação que acabava de receber. Maria Eduarda era sua irmã, estava lá escrito. Era sangue do seu sangue, era família. Permaneceu quieto, ainda em choque, até ser capaz de murmurar uma frase simples: “Deixei as cuecas em casa da minha irmã…” Que desgraça.

“Perdido por cem, perdido por mil, tanto faz. Mas volto lá para buscar as cuecas, ai volto sim senhor. Logo as de marca, ainda por cima. Não… Nem pensar que ela me vai ficar com as cuecas. Isso queria ela.” E ele assim fez. Ela ficou destroçada, é certo. Bem se vê que amava o jovem Maia. Carlos expôs-lhe a situação e informou que apenas estava lá para receber a roupa interior de volta. A Maria restou apenas devolver-lhe a peça. Lívida, com lágrimas a escorrer a quatro e quatro pela face, tentou ainda convencê-lo a deixar uma gravata, pelo menos, para que lhe pudesse recordar o cheiro. Carlos, escandalizado, retorquiu: “Sim, claro. Primeiro vêm as gravatas e daqui a pouco estás a pedir-me metade da herança que recebi do meu avô. Olha que lá por ele ter falecido recentemente não quer dizer que possas chegar agora aqui e fazer como se isto tivesse sido sempre teu. Era o que mais faltava.”

Carlos foi duro, muito duro. Fez o que foi preciso para acabar com a relação incestuosa. E reaver as cuecas. Com muita tristeza minha, chegamos ao final de um romance repleto de emoção e sentimento. Pena que não tenha dado certo, mas há que pensar positivo: ainda ficaram vivos para cometer erros piores.

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2009-05-14T07:00:00.000+01:00

Crónica: "Matematrix"

2009-05-09T12:54:00.005+01:00

Aulas de Matemática raramente são vistas como uma boa opção para preencher uma tarde de Domingo. E muito menos as do resto da semana. Depois de Golias e do Monstro do Lockness, a Matemática assume-se como o grande bicho-de-sete-cabeças do século XXI. Os ambientalistas dividem-se, sendo que enquanto uns pretendem capturar definitivamente a Matemática, outros apelam à preservação da espécie. Os políticos, não querendo ficar atrás, dividem-se igualmente: enquanto uns optam por cruzar os braços, outros colocam as mãos nos bolsos. Cada um faz aquilo que sabe, portanto. A azáfama em volta do caso parece grande, e o que é certo é que o colosso numérico está à solta, e cada vez mais se torna o bicho que todos temem.

Até ao momento, os cientistas têm levado a cabo intensivos testes experimentais, tentando descobrir padrões no quotidiano matemático. O objectivo final aparenta ser a criação de um documentário a passar no National Geographic. E é aqui que surgem duas objecções relevantes: em primeiro lugar, ninguém foi capaz de descobrir o paradeiro da Matemática, o que impossibilita as gravações, embora existam rumores de que possa ter uma vivenda em Pampilhosa da Serra. Por outro lado, este documentário envolve sérias alterações na programação do canal, que já havia definido a grelha da próxima estação Primavera-Verão. O programa do bicharoco não encaixa na planificação e a única solução viável parece ser a abertura do novo canal “National Geographic 24”

A inauguração do “NG24” parece já certa, levando os gentlemans das casas de apostas a discutir se será a ZON ou a Meo a partilhar a estação em primeiro lugar. A disputa é tão forte que, comparada, apenas e só à guerra de audiências entre as “Tardes da Júlia” e o programa do Goucha. E compreende-se, de facto. Os ambientalistas foram capazes de elevar o estatuto dos animais. Aliás, foram ainda mais longe. Também os valores das monstruosidades da Natureza são agora sinónimo de beleza natural. É obra. Pensa-se que será então uma mera questão de tempo até começarem a fazer biografias políticas em DVD.

O documentário da Matemática, ou “MatDocumentário”, irá posteriormente espalhar-se por esse mundo fora, chegando finalmente o dia em que aparecerá um visionário qualquer de Hollywood, que se lembrará de ganhar milhões à custa de uma longa-metragem acerca da rainha do algarismo. Godzilla e King Kong parecem ter agora um congénere digno de rivalizar com eles pelo título de “Besta Cinematográfica”.

Para quem diz que já não há bons clássicos na sétima arte, este até que parece um épico apreciável. Contudo, julgo que não vale a pena aos aficionados em cinema sonhar com um autógrafo da protagonista. É normal nestas situações… É raro haver bichos letrados hoje em dia, uma miséria. Valerão as pipocas para suportar essa dor...

Boas Novas (e Quiçá Mais Boas Ainda)

2009-05-08T17:26:00.002+01:00

Crónica: Pepe vs Predador

2009-05-01T15:26:00.006+01:00

Surpresa ou não, os portugueses voltaram à ribalta no mundo do futebol. Depois de Mourinho e Ronaldo, voltamos a ter o nome de uma estrela pronunciado pelas bocas de todo o mundo. Falo, claro está, de Pepe, que passou a ser o jogador mais em voga da equipa das quinas. E que o digam as estatísticas: esta semana foi o futebolista mais procurado na Internet! É certo que os motivos não são os melhores, mas Pepe conseguiu de agora em diante pôr toda a gente a olhar para si de cada vez que jogar futebol. Trata-se de mediatismo, senhoras e senhores.

O que aconteceu foi o seguinte: estavam vinte e dois jogadores a correr atrás de uma bola, quando um se lembra que é mais divertido observar os efeitos de uma biqueirada em humanos. Não ficando satisfeito, optou mais tarde por recorrer ao seu golpe de direita noutra cobaia. Talvez, quem sabe, planeasse outro tipo de experiências, mas houve um árbitro que teve a decência de o mandar embora.

Após o jogo, como seria de esperar, as entrevistas sucedem-se. Pepe abre o coração à TVI: “Devia ter pensado mais na minha atitude, porque, infelizmente, sou um ser humano e agi de cabeça quente. Não cometi nenhum crime, não matei ninguém.” Mas pouco faltou, amigos… Posteriormente, o central confessa-se ao jornal “A Marca”: “Não tenho vontade de voltar a jogar.” É compreensível, depois de descobrir as suas habilidades, Pepe tem agora é vontade de lutar. Jogar futebol é coisa do passado. Ainda declara o seguinte: “Vi o lance várias vezes, mas aquele não sou eu.” Pois… Se tem dúvidas experimente perguntar ao Albín, o que levou na bochecha, a ver se ele não lhe diz logo quem era.

Atitudes reprováveis geram o mau aspecto do jogador e, consequentemente, da Selecção Nacional. A única favorecida é mesmo a imprensa. Tudo o resto vê a sua imagem denegrida às custas de um “acto de loucura”. Os de fora começam a dizer: “Estão a ver, eu bem digo que os portugueses são todos uns bárbaros. E uns vândalos também. Aquela gente é do pior, vejam só o que fizeram ao espanhol, coitadinho…” Não os podemos censurar depois do que aconteceu. Mas convém lembrar que, mais importante do que Pepe ser luso-brasileiro, é Pepe ser ex-jogador do FC Porto. Isso sim é capaz de explicar a situação. Parece haver uma espécie de substância que desperta a violência dos atletas dessa equipa do Norte…

Cissokho ainda há dias fez uma entrevista em que, depois do jogo contra o Man. United, dizia que há uns meses só jogava jogos daqueles na Playstation. Criando uma linha de pensamento, verifica-se que Cissokho (que por acaso é um nome cujas duas últimas sílabas se pronunciam “soco”) joga consola. Pergunto eu, será esse o mal dos portistas, muito jogo artificial? É que, inexplicavelmente, eles esquecem-se que se acertarem nas pernas dos adversários não dá para fazer “reset” e começar de novo. É estranho, mas acontece regularmente.

Daqui a um ano ou dois, poderemos ter filmes do género “Pepe vs Predador”, ou “Pepzilla”. Ou crianças a acordar de um pesadelo e terem a mãe a perguntar-lhes: “Foi o papão?” E elas a responderem: “Não mãe, muito pior! Eram o Pepe e o Bruno Alves, SOCORRO!”

BBC: Vida do Marqu(ê)s

2009-04-30T16:48:00.003+01:00

Crónica: Na Minha Cozinha com Ela

2009-04-24T21:00:00.004+01:00

Qualquer pessoa sabe que uma condição essencial para a sobrevivência de um homem é arranjar uma mulher que saiba cozinhar. Em termos de média, verifica-se que o sexo masculino de avental combina tanto como uma mulher de motorizada a sacar “cavalos”. Mas o facto é que os grandes “chefes” de cozinha são homens. Vá-se lá saber porquê, mas junto a minha opinião ao assunto, que consiste na possibilidade de terem tido uma adolescência onde secretamente viam revistas de culinária. Temendo ser descobertos pelos tradicionalistas da sociedade, fechavam-se no quarto e muito provavelmente, às escondidas dos próprios pais, começavam desde cedo a descascar batatas. Ou melhor, “a retirar a casca aos preciosos tubérculos da mãe Natureza”, como nessa altura já deviam articular, segundo a gíria.

Onde um cidadão comum vê uma cenoura em cima de uma mesa, um “chefe” de culinária vê uma "raiz sumptuosa de calibre nutritivo incalculável". Ao passo que uma dona-de-casa coloca simplesmente a hortaliça que acabou de cair ao chão no caixote do lixo, o “chefe de cozinha” abre um buraco no quintal e contrata um pároco para fazer a cerimónia de enterro. Já não se tratam de manias, e sim de diferença de culturas. Diferença essa que, verificada aqui há dois ou três séculos atrás, era encarada como uma perfeita bofetada ao estilo de vida nacional.

Darwin propôs em tempos a teoria da selecção natural, em que se defende a sobrevivência dos seres com as características mais aptas para sobreviverem ao seu meio ambiente. Agora sim, é possível compreender a ironia deixada pelos Biólogos antigos e que tem escapado aos seus homólogos do século XXI. É certo que há anos atrás era pura e simplesmente impensável ver um homem a cozinhar, a não ser que vivesse sozinho, e mesmo nessas ocasiões julgo que se praticava a caça ao javali. Nunca era feito um cozinhado decente. Coisas inconcebíveis no passado tornaram-se agora triviais. Ou seja, cada vez mais são renegados os homens que não sabem estrelar ovos. Está certo que se aprenda a fazer um arroz, uns bifes e um ovo, mas não será demais dominar um prato de batatas quando existem pacotes delas fritas à espera de lares e de uma família?

Saber dar uns toques na cozinha complementa o rapaz interessante. Dominar os refogados, os cozidos e os quarenta mil pratos de bacalhau é coisa de rapaz “ervilha”. O homem diverte-se aventurando-se nessa vida forasteira, socializando, convivendo. De maneira nenhuma fica na cozinha o dia inteiro a manejar a faquinha e a colher-de-pau. Estamos num mundo de pernas para o ar, é verdade. Coisas de rapazes passam a ser coisas de raparigas e coisas de raparigas passam a ser coisas de rapazes. Talvez não seja por acaso que a nossa espécie é designada por “homo” sapiens. Passo a repetir: "homo" sapiens.

Continuando a exposição de factos capazes de revolucionar o mundo da culinária e não só, é verdade que Kate Moss irá editar brevemente um livro de cozinhados. Estamos a falar de uma modelo de 35 anos, cujo principal pesadelo deve incluir, entre outras coisas, um parzinho de balanças. É intrigante como uma pessoa tão preocupada em manter a linha conseguiu uma proeza dessas. Uma modelo a escrever livros de culinária é mais um exemplo de paradoxos interessantes. "Comida" e "modelo" são dois vocábulos que não combinam. Aparentemente, Kate Moss acaba por ser a primeira pessoa a vender um livro com páginas em branco.

Posso tentar a minha sorte ao fazer o mesmo, mas receio acabar em fracasso pois falta-me um requisito indispensável: os vinte quilos máximos exigidos. Perdão, os "vinte quilogramas adicionais resultantes da ingestão de alimentos capazes de produzir maior quantidade de gordura no corpo", como é certo articular, segundo a gíria.

Reportagem: Torneio Internacional de Voleibol de Esmoriz

2009-04-19T00:19:00.005+01:00

Final de Iniciados Masculinos

Repórter: Ricardo Marques

Esmoriz G.C vs Ala Gondomar

Parciais: 19:25 / 29:27 / 12:25 / 25:17 / 17:19

Entrou mal o Esmoriz, a cometer muitas falhas na recepção e a comprometer na defesa. Com isso perdeu bastantes ocasiões de ataque, enviando muitas bolas em passe para o campo contrário. Desconcentrado, o clube anfitrião pura e simplesmente não demonstrava a qualidade exibida nos jogos anteriores. À medida que a partida se desenrolava, foram reavivando e chegaram perto no marcador. O bloco voltou a funcionar e os ataques do Gondomar deixaram de render tanto. Chegou, inclusive, a haver um período de equilíbrio e, quando talvez se esperasse a supremacia dos pupilos de Bruno Fonseca, estes voltaram a quebrar, entregando o 1º set aos campeões regionais.

Tal como no início, o Ala ganhou vantagem contra uma nova formação adversária que procurava sistematizar o seu modelo de jogo. Não tardou a que, novamente, o Esmoriz igualasse a contenda. O equilíbrio foi a palavra de ordem ao longo do set, com serviços agressivos e ataques sem receio a facturarem aquilo que se esperava dos atacantes. Até que altos e baixos incaracterísticos a dado momento fomentaram a superioridade ora de uma ora de outra formação, sem que nenhuma delas conseguisse definitivamente segurar a vantagem. Nesta fase, destacou-se o atleta da casa, Luís Gomes, que iniciou uma óptima prestação no serviço, permitindo a recuperação do conjunto da Barrinha, que arrebatou o set justamente nas vantagens.

Uma réplica do que se viu anteriormente, o 3º apresentou um Ala de Gondomar que criou mais dificuldades no ataque, perante um Esmoriz que devolvia bolas muito fáceis. A mentalidade era jogar ponto a ponto e a diferença de eficácia ofensiva foi determinante. Quando assim é, ao mesmo tempo que não impressionaram a defender, os esmorizenses complicaram as contas e foram para o 4º set em desvantagem. 25-12 ilustra a supremacia dos gondomarenses.

Apostando tudo na "negra", os da casa apresentaram a formação teoricamente mais forte no 4º. E a verdade é que não desiludiram o público e forçaram uma decisão a cinco sets. Com o equilíbrio sempre presente até miolo do set, ambos os conjuntos erravam pouco. O Ala, que de longe não jogava com todo o arsenal disponível, esteve mais receoso na transição defesa/ataque, ao passo que o Esmoriz esteve sólido em todos os capítulos de jogo. O voleibol não permite grandes desconcentrações e a equipa que errou menos impôs um parcial a seu favor.

No último e decisivo set, previa-se um duelo aceso entre as duas equipas pela discussão do título de campeão do torneio. A bancada vibrava igualmente e aplaudia em prol do bom espectáculo de voleibol. A “negra” foi sempre uma disputa intensa até ao último momento, onde se sentiu o querer e a vontade de todos os atletas. O Ala tinha em campo a sua formação mais forte, em contraste com o Esmoriz, sendo que aos da casa notou-se ainda falta de automatismos. Espelhando isso mesmo, o Gondomar criou um ascendente a seu favor durante o set e chegou a dispor de cinco bolas para fechar a partida. Alguma descoordenação no sector mais recuado dos esmorizenses motivou esse período menos bom, mas de novo foi essencial o atleta Luís Gomes, imparável no serviço e criando enormes dificuldades à recepção do outro lado da rede, que foi capaz de anular por completo o poderio ofensivo dos adversários e virar o marcador, chegando o Esmoriz a obter ponto para vencer a partida aos 15-14. A partir daí, foi o tira-teimas, com ponto cá e acolá até que, para infelicidade do público presente nas bancadas, os esmorizenses acabaram derrotados por 17-19. Os gondomarenses, já campeões regionais, adicionaram ao seu palmarés o 1º lugar no Torneio Internacional de Voleibol de Esmoriz.

Crónica: Tosse dos Diabos

2009-04-13T07:00:00.001+01:00

Estou com tosse. As minhas desculpas por estar a usar este espaço como clínica particular, mas à falta de um saco de boxe há que me vir queixar para algum lado. Ter tosse é chato, ter tosse é aborrecido, ter tosse é pouco interessante, e então quando penso que de um momento para o outro posso ter a sorte de me encontrar com uma miúda gira é que tusso. Ui, nem me falem nisso… Ter um ataque de tosse numa altura dessas é pior do que acordar de manhã com a cantiga da Floribella, por exemplo. São dois pesadelos que só nos atormentam quando estamos acordados.

Aparentemente seria o único que, se por acaso tivesse a sorte de encontrar miúdas giras, conseguia acabar azarado. Tudo graças à maldita tosse. Assim sendo, para prevenir situações indesejadas, achei por bem tomar um xarope para a tosse. No entanto, depois de tomar o xarope para a tosse, constato que começo a tossir mais. De mãos na cabeça, questiono a eficácia do xarope para a tosse: «Tu queres ver que o xarope para a tosse era para dar mais tosse ainda?» Com um bocadinho de jeito ainda funcionava tipo laxante. Ui, então aí é que não parava de tossir. É que nem chegava sequer perto da miúda gira. Tudo graças ao maldito xarope para a tosse. Mas vá lá, não chegou a tanto.

E sim, eu vou repetir a molesta palavra durante a crónica toda. E não, não é para ver se vos pego, fiquem descansados. Julgo que não sou um hacker tão bom ao ponto de poder passar doenças pelo computador. Creio mesmo que uma coisa dessas não seja possível, apesar de fazer um jeito enorme ao Jorge Andrade, que volta e meia parte uma perna. «Ora bem, hoje isto faz comichão, deixa-me cá entrar no sistema do vizinho. Já lhe apanhei o endereço de rede, agora é só esperar que o homem não tenha anti-vírus e pumba, passo-lhe a perna partida. E é bem feito, é para aprender a pagar o café aos amigos quando vamos jogar as cartas ali ao Viegas.» Sem dúvida que era uma coisa gira, não era?

Como quem brinca aos médicos, procurei saber informação na Internet acerca do mundo secreto por detrás da tosse. Aprendi que a tosse, nada mais, nada menos, trata-se de uma “expulsão súbita e ruidosa de ar pela boca”. Defende a respiração da agressão de micróbios e infecções gripais, por exemplo, sendo que também existem “sensores que disparam tosse provenientes de outras partes do corpo, como os seios da face”. Confesso que ao ler esta parte fiquei confuso. Fui a correr olhar-me ao espelho. Resultado: confundi o acne com “seios da face” e questionei os céus por que carga de água tinha peitos na cara. Felizmente voltei para reler o artigo, e compreendi que, ao fim e ao cabo, “seios da face” são as “cavidades do osso” que temos no rosto. «Bem, não sou só eu que os tenho, é toda a gente!» Acreditem, foram momentos stressantes da minha vida.

Mas afinal que papel têm os “seios da face” no meio disto tudo? Ora, os “seios da face produzem secreção em excesso, funcionando como sensores que disparam tosse para defender a garganta”. Ou seja, podem vir-me com coisas do género «toma medicamentos para ficares melhor», mas eu invisto é na filosofia que responde «não obrigado, por enquanto os meus seios tratam disso». Chamem-me naturalista, de agora em diante, se preferirem.

Eu é que estou farto de tossir e, na verdade, podem ser esses malandros os responsáveis por este meu tormento. Tudo o que é bom não pode ser perfeito e, por fim, imagino uma situação em que me encontro com uma miúda gira. Se é micróbio ou não eu não sei. O que é certo é que fico logo com uma tosse dos diabos.

Crónica: À Procura de Nemo, Round 75...

2009-04-06T00:42:00.006+01:00

Inacreditável. Quando penso que já não existe mais nada neste mundo capaz de me surpreender eis que me deparo com situações que já não me surpreendem de todo. Surpreendente, pensam vocês, caros leitores; trivial, devolvo eu, conhecedor de certos factos da vida.

Como resultado de propaganda capaz de fazer inveja aos novos pacotes de Ice Tea, o país inteiro já deve ter em conhecimento a vinda de Kate e Gerry McCann ao Algarve, onde irão participar num documentário para o canal britânico “Channel Four”. E uma coisa parece ser certa, o casal definitivamente gostou da estadia em Portugal, pois nos dias que correm é difícil vermos turistas estrangeiros que tão bem apreciem voltar até mesmo antes do Verão chegar. O infeliz incidente do desaparecimento da Maddie seria de prever que, ao fim de um ano, tornasse o Algarve como um local de más memórias para a família, e sempre ouvi dizer que reviver a tragédia vezes sem conta não é coisa boa. Mas não, o casal McCann, apesar dos maus acontecimentos, não dispensa o luxo e o conforto dos hotéis próximos à Praia da Luz, aproveitando para preencher da melhor maneira este seu período de férias (será que eles trabalham sequer?). Quem pensou que tudo isto iria trazer má reputação ao local engana-se, sendo que a prova é mesmo essa: podem até acontecer desgraças, mas os clientes gostam tanto do tratamento que voltam a aparecer.

Curiosa acaba por ser do mesmo modo a nova campanha de sensibilização da população para o desaparecimento da Maddie. Os pais, desta vez, optaram por cingir o movimento unicamente ao Algarve, o que torna a ideia, para além de descabida, um pouco incoerente. Vejamos o seguinte, qual é a probabilidade de uma campanha dar frutos passados praticamente dois anos? Nenhuma… E ela desapareceu de onde, não foi do Algarve? Qual é o sentido de fazerem uma campanha num sítio onde ela não está de certeza absoluta? Nenhum… E qual é o sentido de fazerem a campanha APENAS num sítio onde a rapariga não está? Menos ainda… Sendo que menos de nenhum torna a coisa ridícula, ou estúpida como preferirem. Este meu léxico, sinceramente, ainda não me permite recriar o caricato de uma maneira mais “soft”, mas com isso ganho em objectividade. Entendem-me. Não é que a intenção por detrás dos actos seja inútil, porque não é. Aliás, é bom que não desistam de procurar a rapariga, mas fazer por fazer, sem pensar minimamente na efectividade das coisas irá apenas levar ao resultado de até agora: muitos cartazes, muitas associações de ajuda, muitos telefonemas, muitas visitas ao Papa, mas Maddie… nem vê-la.

Prosseguindo a análise aos eventos que estão incluídos neste retorno dos McCann, pois isto sim é material do bom, sugiro especial atenção às críticas do pai da Madeleine à imprensa. Gerry McCann aponta severamente o dedo aos media, dizendo que, a partir do momento em que a informação acerca do caso começou a escassear, foram divulgadas inúmeras histórias fictícias, fruto da pressão que foi feita aos jornalistas para arranjarem "matéria". Ora, sem dúvida que a profissão de jornalista tem, por si só, a obrigação de se possuir informação capaz de interessar o público. E, de facto, chegam a existir momentos em que escasseiam as boas histórias. No entanto, e para bem desses mesmos jornalistas, por vezes há pais que deixam os filhos sozinhos nos quartos para irem jantar com amigos. E pronto, chegamos a um ponto em que não sabemos se as críticas devem ir para os jornalistas que inventam histórias ou para as pessoas que fazem com que as histórias existam…

Os próprios habitantes da Vila da Luz começam a fartar-se de tanta insistência dos McCann, que não se cansam em reacender o caso. E não os podem censurar (aos habitantes). Se não me engano, Gerry McCann é médico e não detective da Polícia Judiciária, e julgo não estar errado quando digo que Kate McCann não é membro activo de uma “Associação de Apoio a Menores” para se preocupar tanto em dar ênfase ao caso. Aliás, eles ainda não têm mais dois filhos? Ou será que também já desapareceram? Penso que em vez de se preocuparem mais com quem não está, deviam tentar ultrapassar por respeito aos que ainda restam e que precisam de pais capazes de os educar devidamente.

Mas isto é apenas a minha humilde opinião de leigo. Porque ainda há histórias que eu posso comentar.

Top Personalidades

2009-04-02T15:18:00.003+01:00

Crónica: Férias que Prometem Trabalho!

2009-03-29T07:00:00.002+01:00

Acordar. Voltar a dormir sem fechar os olhos. Soa a ridículo. Mas torna-se potencialmente inteligente quando o dia é de trabalho árduo. Curiosamente até era dia do início das férias. Será que o sujeito é maluco? Não tiremos conclusões precipitadas, por enquanto. A única coisa que é segura numa pessoa que adormece sem fechar os olhos é a seguinte: está com sono. Tudo o resto pode ser completamente descabido.

Reacordar com os olhos fechados. Bizarro, por isso não deixa de ser esquisito. Aconselho a não tentarem entender este indivíduo. Por vezes quando o julgam a dormir é capaz de estar bastante focado num determinado assunto, enquanto que em outras ocasiões, quando o acham atento, pode ter a mente a divagar algures. São coisas de olhos, não tentem perceber. São empatias e coisas de velhos amigos. Ou não é verdade que ao nascer já vimos com um pack de duas unidades?

Tomar banho, vestir, comer. Quem quer que encare isto como não normal está no seu (anormal) direito.

Sair para a rua. Reparar numa revista a anunciar o casamento entre duas celebridades. A antiga questão, pode parecer abstraído mas ao mesmo tempo pode reparar em coisas que outros deixariam passar em branco. Homem prevenido vale por dois. Neste caso, homem desprevenido vale por três.

Sentir pena do noivo que apareceu na revista. Porque se pensarmos nas antigas batalhas de sangue que se travaram nas cruzadas e olharmos para o acto matrimonial dos dias de hoje somos capazes de invejar os guerreiros antigos. A maioria dos casamentos torna-se a única guerra em que os inimigos dormem juntos. É confuso, mas são coisas de casamentos. Não percam o vosso tempo ao tentar percebê-los também.

Ao início da tarde, acartar barras metálicas e coisas que não interessa saber o nome mas que convém dizer que eram pesadas. E não, não foi por amor. Foi pela vontade de ajudar. E, sobretudo, pelo querer. O querer ter sempre menos trabalho a sobrar.

A meio da tarde, limpar a casa de um amigo (com outros amigos). Estão a ver aquelas casas pequenas do mesmo jeito das casas de férias, tão bonitas e limpas? Esta estava feia e suja. Era inútil quando se procurava limpar as mãos da sujeira toda. Tudo onde se tocava estava ainda mais sujo do que as próprias mãos. Mas valeu a pena pelo simples facto de ver a casa quase incólume depois da limpeza. Manejaram-se esfregonas, panos e baldes de água com devoção e técnica exemplares… Descobrir que, estranhamente, trazia no seu bolso direito um apito. Esfregonas e apitos, hem? Que combinação esquisita. Ficar sorridente. Lembrar-se de Lucílio Baptista. Lembrar-se que provavelmente não sabe utilizar ambos…

À noite, atirar-se para a cama, estafado. Adormecer de novo. De olhos fechados, bem fechados, e com um só desejo: não os voltar a abrir tão cedo. Deixem o potencial de lado, esta sim é a verdadeira atitude inteligente.

Acordar.

Escrever uma crónica…

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2009-03-25T12:00:00.000Z

Crónica: A Guerra das Estrelas, ganhou Mraz

2009-03-22T16:24:00.001Z

A cortina negra de céu nocturno invadia a cidade inteira, ao mesmo tempo brindada com os imensos pontinhos luminosos provenientes das estrelas que formam as constelações. Mas nesse dia, nessa noite, nessa cidade, o astro principal seria outro, mais luminoso, mais fogoso, porém menos cadente. E ainda bem. Desde pequenos alimentamos sempre o sonho ou pelo menos a mera curiosidade em assistir ao espectáculo de uma estrela cadente. Reza o mito que podemos pedir um desejo e vê-lo concretizado mais cedo ou mais tarde, porque as estrelas têm esse poder inexplicável e especial. Também nós queremos fazer parte do mito. Contudo, a estrela cadente é, já de si, um artista em decadência, porque o próprio nome indica. Aquilo que é cadente é aquilo que cai, que se abate em pouco tempo, e que nos deixa perplexos, estáticos, surpresos, incrédulos com a falta de educação que padece no Universo.

É matreira, sem dúvida. Avisa com antecedência, para de antemão estarmos ansiosos à sua espera, com a certeza da sua presença, da sua actuação, porque ela vem. Mas quando, feliz da vida, repara na grande plateia que a acolhe, vira costas e foge, impertinente e mal agradecida rumo a outras paragens. Porventura para fazer pouco de um ou outro marciano algures por aí. A nós falta coragem para ir a correr atrás dela e lhe dar um valente par de estalos. Queremos um espectáculo decente, não apenas um vislumbre de graciosidade. Quando levantamos as mãos para a aplaudir, já ela se meteu nos cascos de rolha, e, de mãos suspensas no ar, coçamos indiscretamente a cabeça com ar de sabedoria na face, proclamando que nunca havíamos duvidado de que seria sol de pouca dura. É sempre assim, já o povo o diz; vêm de fora, e a estrangeirada não se dá bem com o nosso país, por ser menos evoluído, ou por isto e aquilo.

Mas salvem-se o bom gosto e a glória de artista, porque naquela noite o palco foi de quem quis aproveitá-lo. E bem. Estava boa casa, o mar de gente inundava o Coliseu até ao limite, ondulando e vibrando ao som de cada nota, de cada respingue de voz do cantor. Ouvia-se “Jason, Jason!” Ele sorria, simpático e com vontade de retribuir a recepção calorosa. Não desiludiu, fê-lo ao seu jeito, à sua medida e tudo pareceu resumir-se àquele palco, àquela enchente de pessoas a soletrar a letra e a erguer o braço ao ritmo da canção, sentindo-se parte dela.

Foi tudo, menos cadente. Pelo contrário, antes a confirmação de um estrelato bem alto, de sucesso, e partilhado com toda a gente. Não existem costas voltadas, antes um eterno braço estendido que nos convida a sentir e a viver emoções fortes, muito fortes.

Há lá coisa mais bonita do que coisas bonitas? Há, pois claro. Coisas muito bonitas. Há lá coisa mais brilhante do que coisas brilhantes? Sem dúvida. Coisas muito brilhantes. Há lá coisa mais cadente do que estrelas cadentes? Não, nunca. Elas afundam-se na imensidão de céu e nunca mais lhes voltamos a pôr a vista em cima. Tentamos recordar o momento, mas qual momento? Aquele em que elas nos abandonavam categoricamente e de cabeça levantada, achando-se superiores? Qual quê! Artista assim não pode ter sucesso e por muito que se venerem os mitos e as lendas em volta das estrelas cadentes o que é certo é que, na verdade, nunca apareceram na MTV, nunca contaram com nenhum Disco de Platina, nem nunca venderam um CD sequer. Até mesmo o Mikael Carreira e o Angélico Vieira venderam mais, o que por si só chega a ser, no mínimo, humilhante.

É por essas e por outras que, em vez de ficar noites à janela na esperança fútil de assistir a um concerto intergaláctico, eu prefiro ir onde realmente vale a pena, onde o brilho das estrelas é ofuscado pelo brilho de quem canta e encanta com o poderio da voz.

Talvez deva mencionar que, no entanto, nem tudo é mau nas estrelas cadentes. Porque, seguindo um raciocínio deveras saboroso podemos reparar no exemplo daqueles cereais, as “Estrelitas”, que tão bem sabem quando caem directamente pela boca abaixo e nos deixam satisfatoriamente saciados. Nessas alturas, sim, aprecio tudo o que é estrela cadente. É também em momentos como esse que, já de barriga cheia, me levanto pensativo e penso como a vida é bela. O que não deixa de ser estúpido, porque ninguém fica pensativo se não estiver a pensar e mesmo assim eu decido escrever este curioso pleonasmo. A tendência que eu tenho para os fazer ultimamente… Será que há coisa mais extraordinária do que pleonasmos extraordinários? Obviamente. Tudo o que não forem pleonasmos extraordinários.

Crónica: Os Leões Também Tomam o Chá das Cinco

2009-03-14T02:12:00.003Z

Grande jogo nos proporcionaram os leões durante a semana. O futebol português, como se sabe, não tem por hábito oferecer aos adeptos tanta chuva de golos, mas em época de crise foi um gesto bonito da parte do Sporting proporcionar várias vezes o festejo dos treze golos. Há atitudes que são nobres de mais e não podem de maneira nenhuma ser relegadas para segundo plano. Vejamos que o Bayern, tendo estofo europeu, necessita de um ou outro jogo-treino para se preparar da melhor maneira para os jogos da Liga dos Campeões. Foi uma vez mais de louvar a disponibilidade do Sporting em conceder assim dois amigáveis de mão beijada, a meio da semana e tudo. Há poucas equipas assim, infelizmente. Mesmo assim não deixa de ser uma falta de educação proporem-se para um amigável e fazerem uma prestação tão fraquinha que nem a treino se pôde chamar. Segundo o léxico desportivo, foi mais um passeio de sonâmbulos.

Nesse mesmo dia, há mesma hora da partida, confesso que achei mais frenético, intenso e interessante o sudoku que estava a fazer. Com a minha caneta “da sorte” a titular indiscutível, por sinal a única que escreve e aquela com que escrevinho a maior parte dos manuscritos para aqui. No entanto, bem sabem que me esforço por não fazer crónicas como quem faz sudoku’s. Ainda não me sinto preparado para desenvolver o novo quebra-cabeças chinês.

Vou agora focar as reacções dos jogadores sportinguistas. Reparem que Rui Patrício declara com tristeza: “A última vez que sofri sete golos ainda estava na formação”. Ora, estamos a falar de um jovem de 21 anos, sendo que os escalões de formação não estão ainda tão longe quanto isso. Trata-se de uma diferença de 3 anos sensivelmente. Depois de tudo isto bem analisado, é mais do que óbvio que o Patrício é um guarda-redes extremamente habituado a sofrer golos. Uma nova prova de que o Sporting, tal como asseguram os dirigentes, é um clube especial. Atentem nos critérios da escolha de guarda-redes: enquanto que num clube “vulgar” se procuram guardiões capazes de afastar a bola do interior da baliza, o Sporting procura um que seja especificamente bom no acto de ir buscar a bola ao fundo das redes. Se estamos perante um clube especial, a única especialidade é mesmo consentir golos. Às vezes é preciso ter cuidado com o que se diz, pois já chegam as exibições para humilhar a imagem do clube. Que quem não o conhecesse diria que é português… E olhem, coincidência, é mesmo.

Ainda há mais, como devem calcular. Existem por exemplo, tiradas de Miguel Veloso ainda antes do encontro, afirmando que o Sporting não o defende das perseguições e campanhas da imprensa contra ele. Declarações com a intenção de virar o jogo a seu favor, e que vindas de um jogador de futebol chegam mesmo a surpreender pelo grau elevado de vocabulário exigido. Mas nestes casos é preciso pensar de cabeça fria. Ora vejamos, a jogar assim é questionável se é o Sporting que não defende Miguel Veloso, ou se é o Veloso que não defende o Sporting. A única coisa de que podemos ter a certeza é a seguinte: o Sporting não tem defesa. E isso ficou bem provado dentro do campo. Paulo Bento ainda tenta impor as suas doutrinas e a sua “tranquilidade” aos jogadores, mas falta-lhes saber o essencial: o golo é bonito, a goleada é que não.

Crónica: E o Óscar Vai Para...

2009-03-08T19:07:00.002Z

Se dúvidas restavam, foram todas dissipadas com esta prova de grande destreza e eficácia dos técnicos informáticos portugueses. De facto, esta “novela Magalhães” tem sido um enredo bastante comovente desde o primeiro minuto, mas é impossível negar que os mais recentes episódios têm sido capazes de deixar qualquer um embevecido perante a genialidade dos intervenientes. Uma coisa é certa, não deixa de ser engenhoso oferecer o protagonismo a um conjunto de teclas. Se formos a ver ainda são uns euros que poupam em salários. Mas não pense o leitor que os vão usar em obras públicas, por exemplo. A esta hora deliciam-se eles com um bom caviar em cima das secretárias.

Avante, desta vez descobriu-se que um jogo didáctico instalado no Magalhães contém centenas de erros ortográficos, alguns deles tão graves ao ponto de soarem a ridículo. Isto numa altura em que já foram entregues mais de 200.000 cópias em todo o país. Não se afigura como sendo coisa boa, não senhor. Reparem que o objectivo do computador passa por ajudar a miudagem da primária a desenvolver maior aptidão na escrita e na leitura, e como tenta o Ministério promover isso mesmo? Através de software com palavras mal escritas. Ou muito me engano ou estamos perante um daqueles casos em que a entidade que comete o erro estúpido diz inutilmente: “Era para ver se te apanhava…”

E é em alturas como esta que damos por nós a pensar no vasto leque de habilitações literárias que deve ser requerido para enveredar numa carreira política. À partida todos pensamos em algo como conhecimentos pormenorizados acerca de economia, gestão ou contabilidade. Ora, se formos a entrar por esses caminhos o melhor é mesmo esquecermos sequer que a política existe. Porque falta o essencial: nos dias de hoje a característica chave do bom líder de partido é saber dar erros de português. Com a minha perspicácia, aposto que em cerca de meia década teremos uma “runiõu” na “Açembleia da Répúblicã” sobre o “balansso” geral daquilo que foram as exportações do conceituado “Mágalhões”. Original, hem?

Outra coisa importante, e que voltou a escapar a todos excepto eu, foi o curioso gesto em atribuir a culpa dos erros a um emigrante português em França, que teria ficado encarregue da tradução da língua do software. Ao início foi gerada uma enorme controvérsia sobre as origens do Magalhães. A imprensa teimava em considerar o computador como uma “cópia” de outro exemplar estrangeiro, mas aí Sócrates, do “PÉsse”, defendeu com unhas e dentes que o Magalhães se tratava exclusivamente de um computador português. Ou seja, com tudo feito dentro da fronteira. Engraçada esta mudança de cenário com o desenrolar do tempo. Se antes o objectivo era atribuir a responsabilidade do projecto aos fabricantes portugueses para dar mais prestígio ao país, agora é afastar os encargos para pessoas a viver lá fora para não denegrir em demasia a nossa imagem.

Contudo, depois de ponderar bem acerca do assunto, considero-me em situação de retirar um ponto positivo no meio disto tudo. É certo e sabido que o Ministério da Educação anda a ver se introduz mudanças na terminologia linguística da língua portuguesa. Haverá melhor maneira de nos habituar a coisas esquisitas do que fornecer computadores com palavras que não existem?

De tanto brilhantismo, é caso para dizer: “ E o Óscar vai para…”

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2009-03-04T12:00:00.000Z

Crónica: Carnaval Aqui, Ali, e Acolá Também!

2009-02-28T18:51:00.003Z

Quantas e quantas vezes não damos por nós a pensar no bonito que seria irmos para a escola ou para o trabalho vestidos de médico ou padre? Quantas e quantas vezes não desejamos poder andar livremente nas ruas com um uniforme do exército ou um capacete de piloto? Quantas e quantas, hem? Quantas e quantas?

Nenhuma… Uma pessoa no seu juízo normal e num dia vulgar não perde tempo com esses delírios. E é por isso que o Carnaval é uma época tão especial durante o ano. O seu auge dura sensivelmente uma semana e comemora-se tão efusivamente que o difícil é mesmo conseguir ficar fechado em casa sem fazer parte da festança. Nestas andanças encontra-se o jovem adolescente que, depois de ouvir os mil e um castigos após um início menos bom nos estudos, aceita tudo e mais alguma coisa, com a intenção de cumprir nada, e se for possível um bocadinho menos ainda. Porque para ele o Carnaval é como o telemóvel: pode acabar o mundo, mas isso ninguém lhe tira.

Sendo assim, lá arranja maneira de escapar à socapa, saindo pela janela do 7º andar do prédio. Pode parecer perigoso, mas quem corre por gosto não cansa, e quem comete maluqueiras pelo Carnaval por certo nem pensou duas vezes na hora em que as fez. Entrando num pequeno jogo de metáforas, penso que é de real e extrema importância salientar que nesta festa o viril adulto, que se aventura noite fora na pista de dança e no balcão da bebida, acaba por tornar-se pouco mais do que um simples bebé. Daqueles recém-nascidos mesmo, já que por muita asneira que aconteça, no meio da imensidão de pessoas ninguém desconfia dele. Está protegido não só pelo disfarce como pelo magote de inocentes que nada sabem e nada fizeram mas que, com um pouco de sorte (ou azar) acabam por levar as favas embora. Quererá alguém maior ou melhor passadeira vermelha estendida para o mundo da rebeldia?

Como sempre, o que não falta são locais para cada um se divertir à sua maneira. Desde os sítios da dança, às zonas de traquinice, aos bares improvisados, e até mesmo aos palcos de concertos. No meio da festa, já cativado pelo ambiente e com uma boa dose de “copos” em cima, o jovem adolescente aproveita para fazer amizades. É curioso quando convida duas meninas para virem conversar um pouco com ele. Mais curioso ainda é quando as toma por companhia para irem beber um shot. Malandro como é fá-las esperar junto à mesa, e pede especificamente ao barman para colocar água com gás nos copos delas. Ele prepara-se já para as ouvir reclamar o dinheiro de volta. Contudo, a situação torna-se estúpida quando as meninas, depois de beberem a aguinha, batem freneticamente com os copos em cima da mesa e exclamam “Wow! Espectacular esta cena, nunca tinha provado! É forte!”

E sim, de facto existe algo demasiado forte em tudo isto, mas a única coisa que eu vejo é mesmo a forte parvoíce da situação. Será isto mais um efeito da protecção excessiva dos pais? É que não podem negar, tornou-se preocupante: o comum agora não é ver raparigas atinadas que recusam bebidas para não se embebedarem, é ver raparigas atinadas a aceitar aguinhas e a passarem-se da cabeça. Isto é realmente preocupante. Acho que quando tiver filhos o mais prudente será acabar com as águas lá em casa. Tenho medo de apanhar uma multa por negligência paterna. Imaginem o que é apagar a sede a um bebé e vê-lo, minutos depois, a pular em cima da televisão como se fosse um piolho eléctrico… Faz-me confusão. E sendo eu um rapaz bastante pacífico e calmo, vou mesmo optar por manter o puto quietinho oferecendo-lhe whisky e rum às refeições. Como o mundo está de pernas para o ar acreditem, é a decisão acertada.

Mas como falava eu do jovem adolescente, uma personagem completamente aleatória e que transmite a situação característica da actualidade, há que dizer o seguinte: já vêm de trás as grandes tradições desta época tão festiva, mas os hábitos desde há muito são os mesmos. Há poucas mudanças e, quando a noite já vai longa não há nada que ele não seja capaz de fazer. “Epa eu ´tou com uma bebedeira de todo o tamanho, já nem me aguento em pé sequer. Mas fogo, ainda nem de madrugada é, devem ser para aí cinco da tarde… Ai não, porque ´ta escuro. Mas fogo, ainda só cheguei há cinco minutos e ‘tou assim? Ai não, porque quando eu vim ‘tava claro… Sou mesmo um filósofo, fogo… Que boa aquela ali, hum, não sabia que ainda se faziam cadeiras como aquela, vou-me sentar. Ah, realmente é toda boa esta cadeira… Sabes cadeira, vou-me casar contigo amanhã. Pergunta lá aos teus pais se eles te deixam, porque se não deixarem fugimos já hoje para o Rio de Janeiro a pé.” Perguntam vocês, agora quem é o deprimente!? Pois, de facto nem sempre se pode estar na mó de cima, até porque conversar com cadeiras ou conversar com sapos é a mesma coisa, se não for mais horrendo ainda. Nada bom, portanto, e o jovem lá reconhece isso momentos mais tarde: “Epa, ‘tou mesmo com uma bebedeira de todo o tamanho. Para o ano já não venho de certeza, acho que é pouco tempo para recuperar da ressaca.”

Carnaval é isto, aproveitar ao máximo, até cair para o lado e não ser possível voltar a levantar. Eu orgulho-me de ter conseguido fazer a proeza fantástica de comparar o Carnaval a um baile de máscaras. À primeira vista pode parecer esquisito, mas acreditem, eu arranjei maneira de encontrar semelhanças. Reparem que em ambos existem pessoas mascaradas. Logo por aí vêm o brilhantismo por detrás do meu raciocínio. Depois, em ambos existe bebida para refrescar o corpo, o que revela ainda mais a dificuldade desta minha associação. Só há uma coisa que acaba por ser diferente: no Carnaval há carros alegóricos e isso ressente-se bastante nos bailes. Por vezes faz falta algo para as pessoas se apoiarem e sentirem que está tudo “sobre rodas”. Mais um clássico que voltou a não me escapar.

Crónica: Ladrão que Rouba Ladrão está Sentado à Direita de Sócrates

2009-02-22T17:17:00.004Z

Acordei depois de um sonho em que José Sócrates estava a ser assobiado. Antigamente pensava que era coisa de filmes, ver um ministro a ser apupado onde quer que fosse. Sempre mantive aquela ideia incólume do governador que rege para o povo e é aclamado por ele. Com o tempo fui começando a achar esquisitos os assobios e as palavras ofensivas. E depois, ao reparar que a moeda de um euro já não dava para levar um bom pacote de batatas fritas do supermercado, fui a correr comprar um apito. Queria ser o primeiro a reclamar. E com o apito ainda podia ser que o assobio saísse tão alto que tapasse as orelhas à Assembleia da República inteira. Ao fim e ao cabo, os portugueses de tanto reclamarem e de tão raramente serem correspondidos bem podem dizer que das duas uma: ou os ministros não estão intelectualmente formados para compreender o léxico da língua portuguesa, ou são surdos que nem uma porta.

A meio do dia fui confrontado com (mais) uma notícia de Sócrates a ser vaiado por trabalhadores de sindicatos em Aveiro. Perguntei-me: “Será um déjà vú?”. Gastei vinte minutos a meditar no assunto. A sério, vinte minutos sentado no sofá, a olhar o vazio e a reflectir sobre a questão. Aparentemente cheguei a duas conclusões. A primeira foi que, estando eu vinte minutos sem fazer nada e recostado num bom sofá acabo por obter mais resultados do que uma hora de debate aceso em plena Assembleia da República. A segunda foi que, de facto, estava perante um déjà vú. É que já não era a primeira vez que ouvia Sócrates a levar com assobios. Eu e todos. Aliás, inferi que actualmente há pouca coisa mais frequente do que ver políticos a ser apupados. Parece que, depois da primeira, eles lhe tomam o gosto. Raio de vício, sinceramente...

Contudo, é visível uma completa disparidade na forma como as infracções são tratadas nos diferentes empregos do nosso país. Enquanto que um empregado de balcão muitas vezes é despedido por deixar cair um prato ou um copo, e apenas tem que atender pessoas num café, espanta-me que ministros que têm como função reger o país não sejam postos na rua por passarem os dias sentados na secretária sem fazerem coisa que aparente ter algum efeito na sociedade. Com isto quero apenas dizer que continuamos na estaca zero: défice aí em todo o seu esplendor e cada vez mais protestos das pessoas. Portanto, se ninguém se apreça a fazer algo decente estaremos perante o caso “estaca nula”. Que é pior ainda, como é óbvio. Acreditem, para quê ir ao cinema quando já somos, nós próprios, figurantes d’ “A minha vida feita num filme”? É neste que precisamos de concentrar a nossa atenção, pois é neste que ainda podemos mudar o rumo à história. A entrada é de borla, e sempre ouvi dizer que quando a esmola é grande... o português atira-se de cabeça.

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2009-02-19T15:00:00.000Z

Nobre Gesto de Postar Porque Sim!

2009-02-17T15:00:00.001Z

Crónica: Liberta o Peixe Que Há em Mim Porque eu Quero a Minha "Second Life"

2009-02-15T04:00:00.005Z

Permitam-me que desta vez use a crónica como meio de espelhar a minha indignação. Normalmente opto por criticar certos aspectos negativos da sociedade ou expor rotinas do dia-a-dia, mas desta vez gostaria de me basear no meu profundo sentimento de indignação sobre certos aspectos.

Aconteceram-me determinadas situações, por sua vez desencadeadas por diversos factores, de maneiras que ontem fui ao cinema ver um filme. Logo à partida qualquer um percebe a invulgaridade desta acção. Parece estranho um homem optar por uma peliculazinha em vez de uma partida de bola em pleno fim-de-semana. Mas lá está, ontem só jogava o Sporting e eu sou daqueles que não gosta de terror. Talvez por isso tenha escolhido o filme “Second Life”, um drama bem ao estilo português. Contudo, continua a parecer esquisito, uma vez que fui ao cinema para ver um filme. É aqui que reside a surpresa: um homem quando vai ao cinema vai apenas para comer pipocas. E isto porquê? Porque, sendo o cinema um local bastante frequentado por “casalinhos”, os solteirões (como eu) podem aproveitar para fazer pouco dos outros homens. De facto, o quanto não vale poder passar por dois namorados e dizer ao rapaz: “Olha-me este… não precisas de me olhar com esses olhos, eu já sei que o que tu queres é fincar o dente nas minhas pipocas. Tudo bem que estás aí com a tua menina, mas olha que eu estou a comer papinha da boa e tu não estás a 'comer' nada de jeito…” Convém é depois mencionar que se tratou de um comentário exclusivamente culinário...

Mas dizia eu que iria demonstrar indignação. E é isso que tenciono fazer agora mesmo. Normalmente sou daquelas pessoas que estabelece sempre a relação qualidade/preço. Costumo ajuizar o quão justos são os valores de cada coisa, sendo que procuro fugir à chulice dos lojistas. Ontem olhei para o custo de cada bilhete e, qual não é o meu espanto, quando reparo que tenho mais uma razão para oferecer um punho "amigo" a esses políticos. Em vez de se atribuir tanta importância ao “Caso Freeport”, escandaliza-me ninguém ter argumentado ainda contra o preço do cinema. Não paguei o passe, pura e simplesmente… Firmeza absoluta no acto de compra. Estando um passo à frente, acabei por trazer um cupão válido para bilhete grátis. Apenas para terem uma ideia de que do meu bolso só sai papel reciclável.

Tentei entrar mais cedo para a sala, na tentativa de aproveitar a melhor parte, a publicidade. A gentil senhora que verifica os bilhetes disse-me que ainda não era possível, justificando que a sala se encontrava em limpeza. Não posso dizer que a resposta dela me tenha agradado, mas enfim, que mais me restava senão esperar? Pena a oportunidade perdida para meter conversa com a empregada da limpeza. Pessoalmente acho necessário saber, por exemplo, as suas opções políticas. A nossa sociedade evoluiu de tal maneira que os pastores dos deputados e ministros precisam seriamente de concelhos acerca do milho, que apenas podem ser providenciados por funcionárias que convivem diariamente com pipocas, e que são necessários para o desenvolvimento da pastorícia nacional.

Falando agora de outro tema que não a sétima arte, exponho a minha indignação em relação às inovações gastronómicas do século vinte e um. Aqui há dias li um artigo que informava a ocorrência de um evento de chefes de culinária espanhóis. Foram apresentadas novas novidades e truques, sendo que um deles passa precisamente por introduzir um novo ingrediente nas refeições: nada mais, nada menos do que sémen de peixe.

Darei uns momentos para a interiorização do facto…

Caro leitor, sim, sémen de peixe, leu bem. Não se preocupe que também não está a sonhar… O quê? Acha ridículo? Ora, não diga isso. Há lá coisa mais bonita do que ingerir líquidos provocados pela estimulação sexual de bicharada?

Sim, de facto há coisas mais bonitas… Eu estava a ser irónico…

Sim, sémen de peixe, já lhe disse que leu bem. De atum, para ser mais preciso.

Não só é excêntrico e nojento, como é humilhante para nós, homens. Imagine a situação em que a Maria diz ao Manuel que está grávida. Ele, todo contente, corre para abraçá-la. Ela, no entanto, afasta-o e diz: “Olha querido, tens é de saber uma coisa, o filho não é teu, é do atum que pus a semana passada na salada russa”. Uma facada autêntica no ego de qualquer homem. Reparem que isto, sendo menos trabalhoso, consegue, por outro lado, ser um factor impulsionador do aumento populacional. Com efeito, o que a gente precisa é de homens com "cabeça fria" a mover o mundo… Trará o gene de peixe inovações psicológicas capazes de responder adequadamente à crise que aí espreita? Um desafio que vale a pena seguir de perto. Ficarei à espera de ver Will Smith, em breve, como protagonista em “I am Fish”. Uma coisa será certa: aí pagarei o bilhete, de bom grado.

Segundo Trailer Promocional: O Canto do Marquês!

2009-02-12T23:51:00.002Z

Aqui fica, espero que gostem e comentem esta minha nova criação :)
Com música lusitana, dos Xutos, porque o que é português também é bom (o que torna este blog num patamar relativamente "menos mau" xD )
Nova crónica durante o fim-de-semana. Sábado ou Domingo há novidades, vão visitando ;P

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2009-02-10T15:00:00.000Z

Crónica: Toma que é "Democrático"

2009-02-07T00:00:00.002Z

Não querendo ser demasiado agourento, aclamo de boa fé que o Governo nos anda a tentar fechar os olhos. Mas eu estou a falar a sério, porque os meus estão mesmo a querer fechar-se, o que é demasiado preocupante. No “próspero” e moderno século XXI quem se atrever a semicerrar um olho sequer por demasiado tempo arrisca-se a abri-lo já só de pantufas calçadas. E eu não estou para ser assaltado só porque o Governo me quer obrigar a fechar os olhos. A ideia é de si aterrorizadora pois como não tenho pantufas em casa eventualmente teria que ficar descalço e ao relento no meio deste frio de Inverno. Já telefonei para o Seguro Directo e tudo para ver se me dão alguma compensação por danos psicológicos, mas depois de ouvir a tabela de preços concluí que os homens se enganaram a fazer o slogan do anúncio da TV: em vez de “directo para o seu bolso” estamos perante uma situação clara de “directos ao seu bolso”. Lá vontade disso têm eles, pelo menos.

Desta feita, encontro-me sozinho e quase sem ver nada. Nem para mim mesmo sou boa companhia, ora bolas. E tudo por culpa do Governo que nos anda a fechar os olhos! Ah, espera lá, porque acho que afinal sou eu que tenho sono… Realmente já é tarde, e eu como bom cidadão português em pleno mandato de Sócrates, deixei de ser capaz de distinguir o dia da noite, uma vez que em ambos não faço outra coisa a não ser trabalhar no duro. Com a evolução do emprego em Portugal, somos presenteados com um passado não muito distante (cerca de um século atrás) onde as mulheres pura e simplesmente não trabalhavam. Até há bem pouco tempo, sim senhor, já tanto o homem como a mulher estavam perfeitamente inseridos no mercado de trabalho de forma imparcial e justa, segundo o horário “tradicional” 9:00h-19:00h. Num futuro próximo, não só ambos os sexos terão de continuar a fazer pela vida, como também terão de prolongar as tarefas do escritório noite dentro, ao bom estilo do “Tempo Extra”. Ou seja, este tipo de progressão parece encaminhar-nos irremediavelmente para um cada vez maior número de horas de trabalho e de esforço.

Agora, pelo menos, já ficamos todos a saber de que é que os políticos estão a falar quando nas entrevistas afirmam que o objectivo passa por “dar mais” aos portugueses. Referem-se, portanto, a dar mais carga de serviço para cima dos nossos ombros. Não admira que ninguém lhes agradeça a oferenda. É o caso típico daqueles que tanto querem dar que acabam mesmo por retirar ainda mais. Mas siga para frente com a mesma política, porque ninguém é capaz de ver a insatisfação dos cidadãos. É como diz o outro: “E o cego sou eu!?”

Parece que não…

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2009-02-03T15:00:00.001Z

Crónica: Um Ministério dentro de uma Federação

2009-02-01T07:00:00.002Z

Incrível. Mais uma vez a avaliação dos professores volta a alastrar os seus efeitos nocivos no mundo do trabalho. São já os milhares que se queixam do modelo de avaliação proposto pela Ministra e, ao que tudo indica, e embora não pareça, os futebolistas são dos que mais sofrem com esta incidência. Farto-me rapidamente de ouvir as notícias sobre a revolta dos professores e nem sequer tenho a televisão ligada. Pois a minha mágoa e tristeza estão claramente no terreno de jogo.

Este modelo de avaliação veio congestionar o ritmo e o desempenho a muitas equipas do nosso escalão principal e o caso mais chamativo acaba por ser os consecutivos desaires do Futebol Clube do Porto. Actualmente com menos sete pontos relativamente ao ano passado, esta equipa acaba por registar uma quebra significativa no seu rendimento, e já muito dedo foi apontado ao treinador Jesualdo Ferreira pela tamanha (e justificada) incompetência. Como a grande maioria prefere criticar as opções técnicas e tácticas do Professor, é de facto lamentável que ninguém tenha chegado à simples conclusão que o homem está assumidamente nervoso com toda esta problemática gerada pela Ministra da Educação. O Professor sente-se envergonhado por não se poder juntar ao resto dos docentes nas greves e nos protestos, focando-se menos na preparação dos seus jogadores, e sabe que caso pense sequer em fazê-lo a “escola” o manda logo embora. Será corrido com avaliação negativa e nesta altura, sendo tão difícil arranjar colocação, o despedimento era capaz de significar a reforma definitiva de Jesualdo. Algo que lá para os lados de Quinchaça já é merecedor de “Contagem Decrescente”, diga-se de passagem.

Outro caso bastante mediático são as entradas e saídas de Miguel Veloso do Sporting. Não consigo ver clube com maior poderio económico que o leonino, capaz de comprar e vender o mesmo jogador vinte vezes no espaço de uma semana. É realmente estupenda a maneira como Miguel Veloso está dentro e fora da equipa e a maneira como acaba sempre por ficar, provando que o Sporting não é para brincadeiras, e o que quer mesmo é ganhar renome e prestígio à custa dos boatos da comunicação social. Muito espertos estes senhores em estratégias de marketing, mas bastante ingénuos a nível de recursos humanos, na medida em que desconhecem a presença de um inspector do Ministério da Educação na sua equipa técnica. Falo, obviamente, de Paulo Bento. A política de castigos e sermões parece ser a nova medida de regras na sala de aula que a Ministra quer implantar nas escolas, e Paulo Bento está precisamente a assegurar que essa doutrina é igualmente cumprida na “academia” dos leões. Já lá vão mais de meia dúzia os castigados pelo “inspector” e não admira, portanto, que o Veloso se queira pôr a andar de frosques, para evitar o peso da palmatória.

Como Bento afirma, “há jogadores importantes, mas não imprescindíveis”. Ora, isto é nada mais, nada menos o mesmo que “sim senhor, és bom jogador, mas olha que se te armas em esperto faço-te a vida negra até ao resto da tua vida”. Ou seja, para açoitar todos os santos ajudam. E viva a disciplina e a democracia nas “escolas” portuguesas.

Miguel Veloso já teve nomes como AC Milan, Arsenal, Manchester City e Bolton em rumores que o ligavam a uma eventual transferência. Mas, como já foi mencionado, acaba sempre por retornar ao Sporting, provando que este modelo de avaliação está mesmo a impedir gravemente o progresso na carreira dos futebolistas. Paulo Bento, pura e simplesmente precisa de jogadores para punir e fazer singrar os ideais do Ministério; e um jovem cheio de chamuça como Veloso assenta no perfil ideal de mártir, capaz de levar e aguentar com qualquer pena imposta pelo staff. Contudo, os recentes rumores apontam com firmeza a saída do médio para o Bolton, numa venda capaz de ascender aos 13 milhões de euros. O que acaba por ser bastante irónico, pois o Sporting, que no início da época estipula cláusulas de rescisão de 20/30 milhões, acaba por vender barato as suas jóias da coroa passados 4 meses. Fica igualmente a prova de que a crise também atinge quem é ourives.

Mas algo me diz que ainda não é desta que o Sporting vende o pobre rapaz. Já diz o ditado que “mais vale pensar sem falar do que falar sem pensar”, e acho que podemos aplicá-lo neste tema. De facto, seria bastante chocante vermos o Paulo Bento declarar em Conferência de Imprensa que tem como plantel uma cambada de marretas que mal sabem o que é uma bola de futebol e que só ainda está no comando técnico da equipa porque o Ministério paga bem e porque não tem mais nada que fazer à vida a não ser ensinar aos marretas um pouco mais de “marretada”. Mantém-se portanto a crença de que doravante será bem melhor deixarmos o “inspector” pensar para si próprio. Como lá tem feito até agora, ainda que de vez em quando…

Crónica: A "Alta Sociedade" de Pessoas "Baixas"

2009-01-24T16:07:00.003Z

Desafio-o a si, caro leitor, a fazer uma introspecção daquilo que é, neste momento, a alta sociedade e a gente fina, de linhagem prestigiada. Com efeito, está então aberto o desafio. Vou dar algum tempo, para que possa esboçar na sua mente as figuras dessa gente de alto gabarito…

A esta altura já deve estar a pensar num filme de comédia. Ora aí está, era precisamente este tipo de ambiente que eu queria que idealizasse. Como pode ver, sendo surreal e risonho, é ao mesmo tempo mais sério do que a novela política portuguesa. Perfeito, portanto, para nos integrarmos na “próspera” sociedade do recém-chegado ano 2009.

Prosseguindo esta ideia, verificamos que é possível estar a existir confusão em torno do mundo da alta sociedade. Sobretudo na portuguesa. Acho bonita a empatia do público pelas figuras que aparecem na televisão e nas revistas. Num mundo onde a admiração e o reconhecimento são cada vez mais difíceis de conquistar e de merecer, é de louvar que haja ainda quem veja exemplo e rectidão em indivíduos que, na sua grande maioria, nem chegaram a acabar o 12º ano e que, por terem a “sorte” de receber a herança do pai do tio do sobrinho do primo, se fazem introduzir nesse grupo de artimanhas e clichés que envolve o Jet Set.

Somos, portanto, ou muito caridosos ou muito “cegos”. Se bem que, a esta altura do campeonato, colocar no povo português o adjectivo “caridoso” acabe por ser ridículo, na medida em que, enquanto escrevo esta crónica, estou ao mesmo tempo a ser assaltado por dois sujeitos que me levam o piano e o microondas. Sobra assim o outro qualificador que, sendo mais pejorativo, se aproxima melhor da realidade.

Reparem que de tanta mobilização que essas “celebridades” foram causando na sociedade, é talvez de realçar o aumento do gambling, ou seja, do jogo. Neste momento, as casas de apostas assumem-se como o grande divertimento da classe média, que tenta desportivamente acertar no próximo vip a cometer um escândalo. Compreende-se, a meu ver, a forte adesão, dado que este jogo, face às constantes paródias da “alta sociedade”, acaba por ser mais fácil de acertar do que o totoloto e o Euromilhões, e possui a grande bonança de oferecer bons trocos aos vencedores.

E pouca coisa mais se pode acrescentar. De facto, onde parecem existir raízes nobres findam quase sempre por se revelar origens cínicas e egocêntricas de pessoas que usam o sorriso e as festas de caridade para encobrirem o tédio e egoísmo em que elas próprias vivem. Mas mesmo aí, nas festas de caridade, qualquer cidadão mais atento descobre alegorias irónicas, pois tanto nas festas como ao volante os famosos acabam sempre por fazer o mesmo: soprar no balão.

Fica então, mais uma vez, um apelo ao bom senso de todos nós, portugueses. Da próxima vez que virem uma dessas pessoas que ganham a vida a beber copos nos casamentos e nas galas de TV, sorriam-lhes ironicamente, com um sinal de desprezo bem evidente nas entrelinhas. Em todo o caso, verão que elas nem irão reparar, pois provavelmente nem sequer se instruíram o suficiente para reconhecerem o sarcasmo.

Andanças de Photoshop

2009-01-21T16:25:00.001Z

Partilho este trabalho que ainda me fez suar um pouco para conseguir acabá-lo.
A nova crónica vem este fim-de-semana, e acho que não se vão desiludir :)
Como é claro, vão continuando a vasculhar por aqui!

1. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

Top Personalidades

2009-01-15T22:50:00.003Z

Crónica: O "Gang" da Moda

2009-01-11T13:31:00.006Z

Faz hoje quinze dias que eu entrei num gang. Sim, é verdade, entrei num gang.
Foi só para ver como era, por dentro sobretudo. Porque por fora toda a gente sabe o que são, e o que fazem. E o que vendem, e o que lucram.

Há quem não goste, é certo, há quem ache mau, de pouco requinte, outras vezes até há quem os considere fora de moda. Mas que enganados que estão, pois o que se vê cada vez mais é a malta, desde nova, a aderir a estas coisas de gangs. E a usar aquelas coisas que os gangs têm. A aderência peca mesmo por ser excessiva, diga-se de passagem.

Por conseguinte, é compreensível a necessidade de um olhar mais chegado para a formulação da minha opinião. Saber por alto as definições populares por si só não chega. É preciso assistir ao vivo, sentir de perto, viver a experiência. Tanta coisa há para fazer num gang, tanta coisa há para provar. Eu, ao final do dia, muito sinceramente, posso dizer que pulei de alegria; adorei entrar no gang!

Naquela tarde eu fui humano e me senti jubilado. Fiz coisas que nunca tinha feito na minha vida. Experimentei coisas que nunca tinha experimentado na minha vida. E eu que bem olhava, com inveja dos outros, por já usarem as coisas do gang. E eram todas elas tão similares; mas eu não possuía nem uma. A minha vontade era pegar em todas elas e disparar todo aquele fascínio e cobiça que se contrariavam no meu espírito. Oh, se não era, a vontade de disparar algo que nunca tinha disparado na minha vida.

Mas eu próprio vi, mais tarde, com estes meus dois olhos (e a ajuda dos óculos), que aquilo não era nada deles e sim tudo do próprio gang. Aquilo que eles há instantes estavam a utilizar, agora estavam a devolver a um sujeito esquisito, de brinco a pender da orelha, que decerto seria um afiliado do gang. Sim, porque aquele gang em particular onde eu entrei parecia ser de influências. Oh, sim, não só parecia como era, reparei eu, mais tarde, com estes meus dois olhos (e a ajuda dos óculos). Porque entrara um senhor rico e de renome, que eu conhecia da televisão, das entrevistas do Telejornal. Depreendi logo que este fenómeno dos gangs também havia cativado as figuras públicas. Estava aprovado pela alta sociedade. As voltas que, ali mesmo, o mundo me pareceu dar. E não é que dava mesmo, pois eu bem confirmei, com esta minha dor nos rins, que me ficou depois de ser arremessado porta fora. Que indecência! Ali era como estrangeiro, não conhecia as regras da casa. Não é que às dezasseis e vinte e dois estava, que nem um parvo, a contemplar embevecido aquele estabelecimento do gang, para depois, às dezasseis e vinte e seis estar a pedir a desconhecidos para me coçarem as costas, mais na zona dos rins, onde doía? Ora as voltas que o mundo dá. Realmente nisso os bêbados têm razão: a Terra gira.

Indignado, fui para casa, descansar no conforto dos meus livros e do meu computador. Naveguei pela wikipédia, procurei no Google “estratégias para me vingar de um gang”. Nada encontrei. Mas dei de caras com um site que tinha a definição do próprio conceito. Abri, podia ser que ajudasse.

Foi então que, ao ler, fiquei de boca aberta, petrificado, assombrado com aquelas palavras. Não era aquilo que imaginava, não era aquela a minha crença até então. Que coisa horrível me parecia agora um gang. Amaldiçoei a sociedade, e as pessoas, que me fizeram passar por burro. Achei-me estúpido, por ter feito confusão. Sim, o pior era mesmo a confusão! Mas eu queria que mo dissessem, que mo confirmassem ali, cara-a-cara. Queria que se atrevessem a dar-me as informações estropiadas, talvez na tentativa de me fazer passar por ignorante nesta sociedade de tubarões. Dirigi-me à merceeira, que ficava perto, e que era sempre senhora de conversa. Cheguei-me à sua beira e, muito sério, somente lhe perguntei o que ela entendia por um “gang”. O raio da mulher pareceu olhar-me com cara de atrasada. Indignou-me profundamente. Mas mantive a calma, e voltei a perguntar-lhe. Passado algum tempo, lá me respondeu:

- Ora essa, menino, está claro que é o sítio onde se vendem as roupas de ganga.

BD: Falar Por Falar

2009-01-09T17:07:00.003Z

A próxima crónica chega amanhã!
Até lá fiquem com este pequeno trecho de Banda Desenhada :)

Crónica: A Arte de Conquistar as Meninas

2009-01-03T08:00:00.007Z

O homem desde sempre tendeu a viver em comunidade, a juntar-se. Aquele gene, que tanto tem de abençoado e tão pouco de maldito, empurra-nos por Natureza a repelir o semelhante e a acarinhar o distinto. É o chamado caso íman: os opostos atraem-se.

E o dinheiro não é tudo: faltam as jóias, as herdades, a mansão, e também a mulher para amar. Fixem isto que é frase de lição e de ensinamento. É realmente bom amar e ser amado, desde que ao acordar exista realmente uma pessoa e não uma fotografia da nossa menina. E uma razão é porque o ser humano tem maior esperança média de vida do que as fotos de papel. Não se estragam quando se molham na água, por exemplo. São grandes demonstrações de superioridade que nós temos sobre o papel. E é bom relembrar isto àqueles anti-sociais que passam o dia a falar para o papel… das paredes.

O típico homem passa por quatro fases que o levam a dar de caras com a sua cara-metade: selecção, investida, renúncia e descoberta. Quer isto dizer que tudo começa quando, ainda jovem, decide que é altura de assentar o barco e começar a procurar algo mais sério e seguro, capaz de durar uns largos meses, ou anos até. Opta, obviamente, por começar a fazer escolhas: “Tem que ser bonita, isso é certo. E boa também. Mas se for bonita e não for boa? E ao contrário, se for boa e não for bonita?” A incerteza é grande e a imaginação solta-se em fragmentos de imagens que perfilam as várias combinações de raparigas. Paira o desespero, ao fim de um certo tempo, dada a necessidade de uma escolha decisiva e breve. Não tarda outros factores condicionam a decisão. “E não é só isso. Tem que ter juízo na cabeça, não pode ser daquelas oferecidas nem coisa que se lhe pareça. Ora eu cá a sair com uma dessas… Bem que em meia semana ganhava um belo par de enfeite. Não, eu não estou para isso. Desta vez é a sério e em definitivo. Tem que ser uma que me dure para a vida, a melhor de todas!” Novamente a imaginação é posta à prova, recriando protótipos numa cabeça repleta de neblina, que afunda os pensamentos numa sonolência profunda. “Que raio de escolha tenho eu de fazer. Se não era mais fácil carregar num botão e ela aparecer-me aqui, já, no meu quarto. Não sei porque têm de complicar as coisas. Nunca mais evoluem, um homem ainda tem de “conquistar”. Ora esta, até parece que sou um mouro da tropa dos árabes para andar aí feito maluco a “conquistar” pessoas. Isto, sinceramente…” Revolucionário, de ideias fixas é o típico adolescente. E, por ser já de raça, é sempre o que tira má nota a Filosofia porque não sabe retratar a beleza nas coisas, como aquela em “conquistar” uma mulher. Que horrível que é pensar-se em obter uma companheira a partir do clique de um botão. A actual sociedade prefere pagar para obter mulheres, e deixar a maioria dos que não possuem fortuna a trabalhar para, como é que se diz… “conquistá-las”. É assim que dita a velha máxima: nada se consegue sem trabalho (a não ser que assoes o nariz a notas de 500). Sendo assim, ou se compra ou se luta para ter.

E, quando o desalento e desespero começam a invadir a alma do típico adolescente, a reserva de energia que resta acaba por ser a última a falar. E, como se trata do coração, ele acaba por decidir tudo em menos de nada. “Oh, desde que seja boa pessoa, simpática, amigável, é o que eu quero. Se eu gostar dela é porque é bonita, logo não é por aí que há problema. E, se eu gostar dela, será para mim a mais boa de todas, logo também não é por aí. E caso não tenha todo o juízo do mundo, eu próprio me encarregarei de a fazer uma pessoa melhor. E agora já chega, acho que já queimei o resto dos neurónios que me faltavam. Ainda nem conheço a miúda e já me dá dores de cabeça. Isto está de uma maneira que só comigo no Governo é que eles viam o que é gerir uma sociedade.” E acaba, contente consigo próprio (e com dor de cabeça), por ir dar o lanche a si mesmo (porque neste mundo nada se consegue sem trabalho).

De seguida o objectivo é localizar a rapariga com esse perfil seleccionado. E o rapaz, mesmo sem dar por ela, acaba apenas por filtrá-las segundo a condição de beleza. A exterior. Com tanta coisa de diferente, por certo, mas que as torna de igual modo belas, mal ele sabe que a única coisa que têm em comum é não quererem nada com ele. Mas ele persiste na sua ideia gloriosa de “conquista”. “É esta. Nem mais. É mesmo perfeitinha, e tem ar de me vir a achar graça e tudo. Melhor do que isto é impossível, não existe. Eu tenho mesmo olho para estas coisas…”

Um dia passa, dois, três. Até ali apenas contacto visual. Apenas o dele. Os olhos dela, por qualquer motivo inexplicável, parecem achar mais atraentes os sapatos do que ele quando passam um pelo outro. Mas, nessa mesma tarde, aproveitando-a só e um pouco aborrecida, comete o descaramento de meter conversa. E, de todos os temas possíveis, nada melhor para o típico adolescente do que começar a falar do tempo de chuva que vai fazer na semana que vem. O resultado é vê-la levantar-se e ir-se embora, enfastiada. “Que coisa, esta parte não estava bem treinada, bolas.” O pobre coitado mal sabe que se está a meter com a namorada do “arruaceiro” do liceu. Um pobre coitado, com um triste destino. O de levar murros e pontapés.

E tal, em jeito de profecia, acaba mesmo por acontecer. Dois dias depois, numa nova tentativa de conversa. Trata-a por “boneca” e coloca um sorriso de confiança falso nos lábios. Foi aí que a “boneca” tratou de chamar o “boneco”, que lhe veio a trazer cabaz natalício. Não só sova de soco e pontapé, como também estalada, cabeçada, e ainda uns restinhos de cotovelada e joelhada. Tinha de tudo um pouco, graças a Deus. Ao menos disso o povo português tem que chegue para dar e vender.

“Fogo, eu desisto. Um homem parte para a “conquista” e acaba por levar duas bananadas nos olhos. Que raio de sociedade. E é que me pôs de olho negro, o verme. E à frente de toda a gente ainda por cima. Eu vou mas é acabar com isto e manter a minha dignidade.” E os seus olhos vibram de emoção, de ódio, e de raiva. No entanto, o típico adolescente ainda se julga capaz de terminar em grande estilo. Trata-se do típico American Dream em versão portuguesa: o objectivo não é enriquecer à custa de trabalho, é manter a honra depois de uma humilhação à custa de um enxerto de porrada. Pode não ajudar na crise, mas consegue ser mais caricato. E é assim a maneira que vive este Portugal, de situações cómicas e deprimentes em pleno défice orçamental. No futuro talvez haja espaçinho para dar o “viva ao Natal, viva ao Ano Novo, viva à Bancarrota”!

Como a vida lá terá de prosseguir, o típico adolescente vai-se tornando no típico homem, no de faculdade e literaturas. E o quanto não vale ao típico homem as tecnologias que lhe permitem ver a bola em alta definição, ou ler o jornal na Internet. Nesta fase da vida este tipo de distracções penetra-se-lhe nas rotinas e manipula-lhe o quotidiano. Até que, certo dia, em plena praça e ao sol de Primavera, o típico homem acaba por encarar a face mais bela que os seus olhos já contemplaram. A face feminina, de mulher fatal, daquela que sem sombra de dúvida é a mulher da sua vida. E nestas coisas de químicas amorosas sempre houve coisa de átomos e moléculas que a gente não consegue explicar. Porque simplesmente acontece. E o que acabou por acontecer foi ter diante de si o anjo que iluminaria o resto da sua vida, que forneceria a luz para encontrar e abrir as portas da felicidade. Ela sorriu para ele, terna e amiga. Não havia dúvida, a sua busca findara e acabara por “conquistar” o seu amor, entre apenas um olhar e um sorriso.

No entanto, existe também a típica mulher, para mal dos nossos pecados: exigente, minuciosa, demasiado curiosa (qual quê, cusca!), faladora. E é a típica mulher que, a espaços, origina aqueles momentos em que o típico homem, de mãos na cabeça, pensa para si mesmo “O quanto não dava para só ter agora a fotografia…”

Andanças de Photoshop

2008-12-30T17:58:00.003Z

Há que tempos que isto não aparecia no blog... Bem, não é tarde nem é cedo.
Este fim-de-semana não houve "textinho" pois como o Top Personalidades apareceu na sexta não senti necessidade em actualizar. Até porque a próxima crónica é um tanto ou quanto complexa e requer mais tempo para ser acabada.
Postarei uma nova banda desenhada entretanto.
Fiquem, para já, com estes trabalhos.

1. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

2. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

3. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

PS: Só na segunda coloquei tipografia. Nas outras duas acho que não ficava tão bem. :)

Top Personalidades

2008-12-26T18:53:00.002Z

Feliz Natal e Próspero Ano Novo

2008-12-24T21:00:00.002Z

O Canto do Marquês

"São os votos de um Natal repleto de alegria
e de um 2009 cheio de luz e esperança!"

Recriação: Sapato Voador

2008-12-21T08:57:00.007Z

Era dia de tempestade. Trovejava e a chuva intensa lá fora era tudo menos convidativa, mas de maneira nenhuma poderia perder o evento. Foi buscar o casaco e dirigiu-se de seguida ao frigorífico, pois sem os ovos nada valeria a pena. Deu por si desesperado, definitivamente não havia ali nada para além de um par de cenouras deterioradas e uma caixa de iogurtes fora do prazo. De qualquer das maneiras nada disso interessava, já que seria muito provavelmente a sua última vez naquela casa. Com um empurrão, fechou energicamente a porta do frigorífico. «Os sapatos também servem» – pensou.

Pegou nas chaves do carro e correu lá para fora, onde foi acolhido pelo temporal. A chuva fustigava-lhe a cara e os braços à medida que se encaminhava para o seu Renault Mégane. Estacou diante do automóvel. Ouviu uma voz dentro da sua cabeça. Dizia-lhe algo, algo que não conseguia decifrar e que lhe parecia bastante importante. Encharcado de tanto levar com água em cima, conseguiu finalmente compreender o que lhe dizia a vozinha no seu interior: “Abriga-te”. Humilhado por si próprio, correu directamente para uma bicicleta que se encontrava encostada junto ao semáforo. Não sabia andar, mas decidiu desafiar a consciência.

Embalou-se para a frente e moveu os pedais o mais rápido que pode. E caiu redondo no chão logo de seguida. A bicicleta caiu-lhe por cima também. Ficou reconfortado por lhe ter permitido uma queda mais suave. Levantou-se e desatou a correr porque lhe pareceu ver um espírito a flutuar. Por acaso, coincidiu com a mudança do semáforo para luz verde. Ele correu, correu, tropeçou, correu, correu e voltou a correr. Até que chegou onde queria: um edifício alto, imponente, antigo, e por isso bem conceituado. Era ali que se iria realizar a conferência de imprensa. À entrada, reparou num pedaço de cocó de cão semi-escondido por detrás de um caixote do lixo. Pisou-o, com os dois pés. «Amor com amor se paga» – pensou – «E cocó com cocó também».

Ensopado dos pés à cabeça, apresentou-se perante a segurança pior do que um sem-abrigo, e acenou vivamente com a câmara fotográfica e o cartão de repórter da imprensa. A câmara era de plástico, e o cartão imprimido em casa. Os guardas mandaram-no parar imediatamente. Mandaram-no subir as escadas à esquerda e acrescentaram que era a segunda porta à direita. De resto, disseram-lhe que era bem-vindo. Satisfeito por os ter enganado, foi o mais rápido possível para a sala do evento. Contou 44 escadas, apesar de existirem 56. Quando se deparou com a porta da sala, contemplou a madeira bem trabalhada, pensando estar perante um estilo gótico. De novo ouviu a voz na sua cabeça: “És um triste”.

Abanou violentamente o corpo. E, furioso, entrou na divisão o mais discretamente que conseguiu. Felizmente o presidente já se encontrava lá à frente a recitar o discurso, o que pelo menos significava que não teria de esperar muito. Sentou-se mesmo à sua frente, o que lhe permitia um ângulo perfeito. Recordava da sua infância o jogo das setas com o seu avô. Era jogado com ovos e o alvo eram os ministros, mas mesmo assim era chamado o jogo das setas. Hoje não teria ovos consigo, a tarefa seria mais complicada. Estava destreinado e nunca encontrou nenhuma referência em Portugal que mencionasse o arremesso de sapatos.

Por momentos ouviu a voz do presidente. Achou-a convencida, falsa e hipócrita. O nervosismo cresceu-lhe à flor da pele. A cabeça bombardeava-o com terríveis dores. Tentou controla-se. O presidente sorriu e olhou para a multidão, que aplaudia energicamente. Ele não aguentou mais. Revoltado com tudo e com todos, tomou a iniciativa de retirar o sapato do pé direito. Permaneceu com ele na mão durante cerca de trinta segundos. Dois jornalistas que se encontravam por perto caíram por terra no que parecia ser um desmaio para durar longas horas. Ninguém reparou neles, pois todos se entretinham a tirar fotografias ao presidente, que estava a dar um “jeitinho” à gravata. «Não tenho muito tempo» - pensou. Retirou o sapato esquerdo, e mais três pessoas foram possuídas por um sono profundo. Com cada sapato em cada mão, esperou o momento certo. E passou à acção. Atirou com toda a força um sapato à cara do presidente. Ia misturado com porcaria, o que só por si demonstrava (ainda mais) desprezo.

O “chefão”, sentindo o odor que tanto lhe era comum, olhou directamente para o projéctil que lhe estava em órbita de colisão. Apenas teve tempo para rezar um “Christ!” e baixar a cabeça na esperança que o objecto lhe passasse ao lado. A sorte divina esteve com ele pois o pior havia passado sem sequer lhe tocar ao de leve. Ao longe, avistou outro “OVNI” preparado para o abater. Baixou novamente a cabeça. E de novo o mal passou e o deixou ileso. Sorriu e foi ter com os sapatos. Eram do tamanho 10. Com um ar paternal, olhou em frente para o seu agressor.

O “jornalista” estava fora de si. «Tantos anos de treino para agora nem um lhe acertar!». Contorcia-se no chão como um touro endiabrado. Depressa os polícias lhe caíram em cima. Um era tão gordo que o deixou sem ar, e tão guloso que lhe cuspiu os restos de um donut em cima. Ainda no chão, foi algemado e pisado sem dó nem piedade. Iam levá-lo dali, e diziam a todos para não se preocuparem e que o demente já estava inutilizado. Tentou imaginar a sua vida futura, fechado num cubículo escuro e sujo. Era a prisão. Teve ainda tempo de olhar a cara do presidente mais uma vez. Aproveito-o da melhor maneira possível: chamou-lhe “cão”. Consciente da asneira em que se metera, estava totalmente de cabeça tranquila. Todos temos um propósito na vida. Ele sentiu que o dele era mandar sapatos e chamar nomes a pessoas de autoridade. A partir dali seria uma vida sem significado. Trataria de chamar o seu compadre, o Horácio, para lhe trazer o frasco com os comprimidos mal pudesse receber visitas no presídio.

BD: Falar por Falar

2008-12-17T23:42:00.007Z

Enfim, mais uma inovação para o blog.

É uma banda desenhada com comentários acerca da sociedade actual.
Tentarei colocar aquele "cheirinho" débil de humor, mas o mais provável é que ninguém o sinta, pois é época das constipações e anda tudo de nariz entupido. xD
O Top Personalidades não tem aparecido, muito por culpa da falta de tempo, mas em breve cá estará mais uma vez a marcar presença, (próxima semana sem falta).
De resto, fica então o cartoon:

Crónica: A Grande Gala

2008-12-13T12:53:00.004Z

Que grande gala teve o povo português esta semana. Um inédito na televisão portuguesa, com coisa original, bonita, e que encantou todos os telespectadores. Até espaço para cantigas houve! E baile também! Foi sem dúvida alguma um espectáculo fantástico. Parabéns à Benfica TV!

Para quem ainda duvidava da grandeza do clube, está aqui mais uma prova de que o Benfica é realmente o maior e melhor clube do mundo. A inauguração do canal televisivo, como seria de prever, foi precisamente um espectáculo à sua escala. E houve mesmo cânticos e baile. Os mesmos a que já estamos habituados, é certo, mas que, mesmo assim, causam sempre alegria e admiração a quem os observa. São eles o canto e o baile de bola, tão vistos e tantas vezes aplaudidos. Ora, quem desejaria melhor gala que esta?

Pelo que se veio a saber através de uns rumores esquisitos, parece que houve por aí outro tipo de festa, a Gala da TVI, penso eu. Também deu na televisão e tudo. Não estou certo se era uma adaptação de filme, e se foi era repetida com certeza; mas se não foi devo dizer que acabou por ser mais um daqueles eventos que se ficou pela tentativa. Decerto ninguém está à espera que prefiram ouvir a “maravilhosa” voz da Manuela Moura Guedes em vez dos “remates bomba” do Suazo pois não? Ou a “esbelta” Lili Caneças em vez das “rabonas” do Aimar? É que homem por homem, mais vale ver a bola!

O importante passo do Benfica na sua afirmação a nível internacional vai permitir-nos assistir a todas as partidas, desde o futebol ao hóquei patins e ao voleibol e às outras modalidades em que fomos campeões e que eu agora não me lembro. Vejam que acaba-se inclusive por enriquecer a cultura tradicional portuguesa na medida em que se podem formular novos provérbios ou expressões populares. Agora poderemos dizer: “Benfica no Coração… e também na Televisão!”. E são estas pequenas coisas que distinguem um grande clube de outros que vão transmitindo os seus jogos em televisões públicas, como que a pedir desesperadamente por hora e meia de atenção. É a independência e a categoria contra o antiquado e deselegante. E a distância entre as duas faces é tão grande que não chega sequer para medirmos aos palmos.

“Canelas até ao Pescoço” será um dos programas de humor que farão parte da programação da Benfica TV. Mais um inédito que tem tudo para dar certo. Contudo, se realmente o conteúdo estiver estritamente relacionado com o nome, temo que quando formos jogar contra uma certa equipa da Associação de Futebol do Porto este programa tenha que ser suspenso devido a acções demasiado brutas e grotescas. Ou isso, ou então esperar que o Bruno Alves não jogue. Uma delas terá de acontecer para garantir a continuidade deste programa em actividade, isso é certo.

Na abertura, o Presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, expressou o seu orgulho pela inauguração do canal televisivo. E manifestou igualmente outro desejo, o de ver os jogos do Benfica serem realizados durante a tarde. Ora, aqui é que realmente eu não sei até que ponto isso irá acontecer. Normalmente os árbitros portugueses vêm faltas fora da área, assinalam a falta, e colocam a bola na marca de grande penalidade. Tudo isto contra o Benfica. Com jogos em plena luz do dia, onde fazer pela calada já é bastante mais difícil, teríamos jogos com muito menos polémica e lances duvidosos. Mas julgo que dessa maneira a Federação não consegue trabalhar, pois nos tempos em que vivemos a corrupção há muito que já se colou nos gabinetes e departamentos desses senhores importantes que, na volta, e por mera cortesia apenas, convidam o sôr Árbitro a ir jantar lá a casa.

Assim, caso isso viesse mesmo a acontecer, é certo que estaríamos perante uma revolução no futebol português. Mas o desejo de diminuir a aldrabice por si só não chega. É preciso convencer as devidas entidades, capazes de colocar em prática essas medidas subversivas. E o problema está mesmo aí, pois parece difícil persuadir certas pessoas a viver de um ordenado honesto em vez de desvios que vêm sabe-se lá de onde.

Mas como o pensamento do Benfica é sempre cada vez mais ambicioso e eficaz, ficará a esperança de que, mais tarde ou mais cedo, conseguiremos jogar num campeonato verdadeiramente justo, onde a águia possa voar livremente sem ter de ouvir o apito do fora-de-jogo. Para já, ficaremos a assistir e a apoiar o percurso da equipa que, até agora, não tem desiludido. Como já diz o “velho” ditado: “Benfica no Coração… e também na Televisão!”.

Crónica: A História de Quem Come a Vida ao Viver Comida

2008-12-06T08:00:00.005Z

Estou indeciso na cor. Nunca fui muito de modas e roupinhas de circunstância. Mas acho que desta vez vou escolher o vermelho. Contudo, o amarelo também se enquadra bem nesta ocasião, o que me faz hesitar na hora da decisão final. Para tornar as coisas mais rápidas vou mesmo optar pelo vermelho. Sim, vermelho.

Sendo assim: Alerta Vermelho! Onde pára o dinheiro de mais de 300 milhões de cidadãos da população mundial? A resposta é fácil: na sua própria barriga. Entre “pregos” e frangos churrascos, o apetite voraz do ser humano é capaz de, por vezes, ser maior do que o próprio estômago e até de ser mais volumoso do que a própria carteira.

A crise económica de que se fala por aí obrigou as pessoas a poupar moedas para comprar aquilo que é mesmo essencial e de que obrigatoriamente dependemos, a comida. Não é bonito, não senhor, até porque a privação de certos “luxos” pode levar à formação de outros tantos hábitos não menos prejudiciais. E entre eles está a alimentação excessiva, o tal acto de “encher a barriga” em quantidades desmedidas e sob dietas tudo menos saudáveis.

Quando ingerimos uma pizza ou um hambúrguer raramente pensamos na quantidade de calorias que estes contêm e que, consumidas frequentemente, fazem aumentar o ponteiro da balança. Se bem que as meninas normalmente são mais cautelosas nesse aspecto do que os meninos. O que não significa, como é óbvio, que elas estejam isentas de comportamentos puníveis em relação a este assunto. Mesmo assim, ainda se costumam ouvir várias lamúrias, tais como “os bolos engordam”, “o chocolate engorda” ou isto e aquilo engorda. É aqui que entra a contradição. Ora vejamos, alguém já viu um chocolate a engordar? Eu sinceramente prefiro manter a minha crença de que são as pessoas que na realidade engordam e não os chocolates e as pizzas. Sempre gostei de me manter longe do mundo do "faz de conta".

Bem, prosseguindo o raciocínio, verifica-se que a obesidade, pelo número de indivíduos que afecta e pelas suas consequências graves, torna-se um digno objecto de estudo da ciência, procurando descobrir-se as suas causas e efeitos na humanidade e visando-se, claro está, a diminuição destes casos com o avançar dos anos. Mas, através de reflexão atenta, chega-se rapidamente à conclusão de que quem estuda a obesidade acaba por estar também a estudar os erros de genética na nossa espécie. E, segundo os resultados obtidos até à data, o que se confere é que existe uma anomalia grave a espalhar-se cada vez com mais frequência pela população, sendo as tendências cada vez piores e mais assustadoras. Reparem que já é difícil aceitar a existência de homens que querem ser mulheres e vice-versa; que posição deve então assumir a sociedade face a homens e mulheres que querem ser elefantes? Este é, para já, um dos grandes dilemas em torno desta temática cuja resposta ainda não está claramente definida.

Quando o carrinho do supermercado começa a transbordar fast food ao invés dos ingredientes da cozinha tradicional e saudável, os vícios de consumismo e de alimentação descuidada vão-se tornando maiores, e é necessário um planeamento alimentar bem elaborado precisamente para evitar males maiores. Não vale a pena desatar a comer tudo quanto é comida, até porque para além do dinheiro que é desperdiçado e que poderia servir para algo mais útil, há o risco de nos destruirmos a nós mesmos. São assim estas coisas "engraçadas" da Natureza que, naturalmente, devem ser evitadas para mantermos uma aparência o mais natural possível. O correcto a fazer, como todos sabem, é regular a quantidade com a qualidade e deixar a boca ir apreciando os vários paladares com… naturalidade.

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2008-12-03T12:51:00.001Z

Banner do Blog

2008-11-29T15:59:00.007Z

Um banner, para quem não sabe, "é a forma publicitária mais comum na internet, muito usado em propagandas para divulgação de sites na Internet" (retirado da wikipédia).
Decidi criar um para o blog, para todos aqueles que estejam interessados em colocar como assinatura num fórum ou até mesmo só para mostrar aos amigos, pois dessa maneira as visitas seriam cada vez maiores.

Mais uma vez, lá fui eu mexer no Photoshop e o resultado foi este:

Crónica: A Hora de Enterrar a Vergonha

2008-11-29T15:35:00.008Z

Vergonhoso e humilhante, são estas as duas palavras com que descrevo aquilo a que todos nós assistimos. Não só pelos números que estão em causa, mas também pelas opções que foram tomadas. É inaceitável que tal venha a acontecer de novo, pois o prestígio e a honra são mais do que suficientes para que o empenho e rigor sejam redobrados quando se faz parte de uma nação como esta. Falo, como conseguem perceber, do desemprego elevado em Portugal. Qualquer associação a eventos desportivos é, portanto, completamente infundada e ainda mais surpreendente que este tema.

Somos neste momento o quinto país da Zona Euro com a taxa de desemprego mais alta, 7,8%. São números realmente deprimentes, que demonstram realmente onde está o défice em Portugal: nos próprios ministros. Ou, por outro lado, talvez o problema seja mesmo da democracia. Manuela Ferreira Leite põe em causa o proveito em “haver seis meses sem democracia”, pois assim “mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia”. Ora, este é claramente o caso típico do político português, que diz que na sua carteira jamais entrou dinheiro dos portugueses, enquanto na realidade está apenas a estrear carteira nova.

Outra pessoa que poderia beneficiar era o Vale e Azevedo: “Acabem lá com as penas de prisão durante uma semana. Aproveito para fazer meia dúzia de “desvios” de milhões de euros para a minha conta na Inglaterra, e depois então que venham as penas de prisão”. Bastante prático, como podem reparar.

Humilhante acaba por ser também a pesada derrota do Benfica ante o Olympiakos por 5-1. E, volto a repetir, qualquer associação a eventos desportivos é despropositada, na medida em que o que vimos não era desporto. Desporto, neste caso, seria uma actividade com o confronto entre duas equipas e eu, muito sinceramente, só consegui ver uma delas em campo.

Tornar difícil o que já não é fácil resultou no voo da águia, mas para fora do estádio. E os cinco tentos sofridos já fazem parte da história do clube, ainda que por motivos não tão decorosos. A cada dia que passa vemos a UEFA cada vez mais longe, mas isto nada mais é do que adiar o inevitável. Ninguém tem dúvidas que este ano quem ganha a Taça UEFA é mesmo o Benfica, mas esta instituição gosta de proporcionar diferentes emoções em todos aqueles que possuem a verdadeira mística a fluir no seu sangue. E o sofrimento é algo que faz parte dos episódios que depois fazem qualquer adepto dizer com orgulho “Eu estive lá, vi, sofri, apoiei, e gritei golo!”.

Escusada seria apenas a demora em garantir o apuramento e estarmos dependentes da última jornada, temendo eu que as contas possam já baralhar alguns jogadores. Um tanto ou quanto como se encontra a selecção neste momento, tão atrapalhada em fazer as contas para ver se ainda há a chance de ir “dar o passeio” a África do Sul. Com a agravante dos próximos jogos serem feitos não em estádios normais, mas sim no Tribunal… de Contas, pois só dessa maneira poderíamos beneficiar do factor “casa”.

Como Jorge Jesus comentou após o desaire contra o Wolsfburgo, “Fomos atraiçoados porque quisemos vencer”. Em ambos os casos, Benfica e selecção quiseram obviamente ganhar o encontro, mas acabaram por ser atraiçoados por isso mesmo: querer a vitória. Portanto, no próximo jogo gostaria de ver tudo a jogar para o empate, esperando que a sorte faça com que o adversário meta a bola na própria baliza. E em tudo se ganha com esta opção, pois enquanto nos ficamos por jogar para o empate, não corremos o risco de acabar por jogar para evitar a goleada. A vergonha, essa, já não a teríamos de passar.

por: Ricardo Marques

Top Personalidades

2008-11-26T15:47:00.004Z

Crónica: Celebridades de Hollywood

2008-11-23T07:36:00.007Z

Nos temos que correm são várias as influências vindas da América. O que se verifica, ao fim e ao cabo, é que os EUA são como um espelho do que realmente é a sociedade a nível mundial. Deixam incidir as manias e os costumes para depois os reflectirem para o resto do planeta. Desde cinema, música, televisão até à roupa e ao saudável Big Mac, existe de tudo um pouco daquilo que eles lá inventaram à nossa volta.

Confesso que eu próprio aprecio muitas das coisas que vêm lá dos americanos. Nomeadamente os escândalos que me permitem estar agora a “apontar o dedo”.

Reparem que as celebridades americanas têm bastante influência nos adolescentes (e porque não também nos adultos) da actualidade. A reputação e fama que adquirem graças a um único filme, programa de televisão ou álbum de música são baseados em meras personagens fictícias, criadas na grande maioria das vezes por outras pessoas. E são essas personagens que criam um mundo cor-de-rosa, onde tudo parece perfeito e incólume, e que escondem o verdadeiro “eu” das celebridades. Mas muito poucos se lembram que o génio e simpático que aparece na TV é, em muitos casos, o burro arrogante que “contracena” na vida real.

É óptimo quando se é reconhecido pelo sucesso de um projecto, como o de um filme, por exemplo, mas os actores deverão ter a noção do impacto desse mesmo filme na sociedade. É comum o fascínio por uma película ser automaticamente sucedido pela adoração ao protagonista e, desta feita, ao artista que o interpreta. As tendências dos jovens para “imitar” levam-nos a seguir de perto a vida destas estrelas, o que também se verifica com… a imprensa. E é precisamente a querida imprensa que nos faz o favor de informar acerca das embrulhadas em que eles se metem.

Desde a Britney Spears drogada à Lindsey Lohan a chamar “preto” ao presidente, e passando pela Sarah Palin a apelar aos direitos dos animais enquanto visita um matadouro de perus, apuramos que é possível enunciar um vasto leque de poucas-vergonhas que eles lá fazem. Olhem que, reparando bem, é realmente difícil encontrar melhor maneira para defender os animais do que frequentando os locais onde os matam a torto e a direito. Alguém quer vir discutir dietas saudáveis enquanto vamos almoçar à Pizza Hut?

Agora fora de brincadeiras, reparem que tudo isto são situações bastante vergonhosas. E, pior ainda, são cometidas por celebridades mundiais que, sabendo o seu status, deveriam reconhecer esse mesmo estatuto e assumir responsabilidades acrescidas nas suas acções do quotidiano, não só por si mesmos, como também por todos aqueles que, sendo fãs, sentem a necessidade de serem eles próprios a “estrela” que idolatram.

Tornou-se frequente o João Alberto olhar para a televisão e dizer: “Fogo, que nojo, aquele gajo fez um piercing na língua. Ah, espera lá, é o meu cantor favorito! Mãe, onde estão os 20 euros que o tio Acácio me deu na Páscoa?”. Viram? Viram como o João Alberto mudou de opinião em 2 segundos? É óbvio que não viram nada, pois isto não é um vídeo e sim uma crónica, mas mesmo assim espero que tenham percebido a ideia. É este o mundo em que vivemos, onde por vezes não somos donos dos nossos actos, passando a ser meros seres humanos sem personalidade. Chamem-me idealista, mas talvez num futuro próximo venha a existir grande congestionamento nas pontes de todo o mundo devido ao fenómeno APA: Atirar-se da Ponte Abaixo… Basta que isso passe na cabeça de um qualquer famoso, que o público tanto gosta de copiar. E, se o fizer, esse públio pelo menos terá onde cair morto. O que sempre é melhor do que não ter onde ficar de pé vivo…

Toda esta influência sobre as pessoas começa a ser exagerada e entra de rompante no universo de quem se deixa iludir, ou, pelo menos, daqueles que se “dão ao luxo”. O que traduzindo para números daria uns valentes milhões de pessoas.

São princípios que se deitam fora, gostos que são esquecidos, mesmo a própria família que é desrespeitada em alguns casos, e tudo por culpa do culto a uma personagem que não existe, que foi inventada para fins unicamente LUCRATIVOS.

O meu desejo era prometer que o poder das celebridades fosse muito reduzido a partir de amanhã. Era prometer que cada indivíduo fosse si próprio, com uma personalidade distinta e única a partir de amanhã. Era prometer uma sociedade mundial com a sua diferença de culturas intocável e bem visível a partir de amanhã. Mas isso seria impossível de acontecer. E eu não posso prometer o impossível, não sou político…

por: Ricardo Marques

Andanças de Photoshop

2008-11-21T19:48:00.002Z

Cá estou eu a actualizar o blog, mais uma vez.
Tenho que manter os leitores entretidos não é? xD
Apresento mais umas imagens que fiz no Photoshop. Espero que gostem do que vão ver.
Aqui vai:

1. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

2. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

3. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

PS: Usei o nick "RicMarques" nas duas primeiras imagens, e na terceira decidi colocar o "nome" do trabalho: "Alone", pois a miudinha encontra-se sozinha, a "modos que" abandonada. xD
A próxima crónica chegará este fim-de-semana, não percam! E continuem a passar por aqui, claro está!

Crónica: O Homem que Mordeu o Leão

2008-11-18T19:13:00.007Z

Tem sido um campeonato bastante monótono a que temos vindo a assistir. Nada de casos ou equipas sensação e, neste momento, podemos afirmar que o futebol português é totalmente dominado pelos três grandes: Benfica, Leixões e Comissão de Arbitragem da Liga.

No topo da classificação, os habituais Benfica e Leixões confirmam as previsões feitas no começo da época, ao passo que as equipas do meio da tabela, como FC Porto e Sporting, vão começando a perder terreno, com exibições medíocres que resultam em ponto aqui e ponto acolá. Mas enquanto estes vão fazendo contas para alcançar a manutenção, o Estrela da Amadora vai fazendo contas para fugir ao fisco. O que, por si só, já demonstra o potencial financeiro do mercado português.

Dizia eu que este tem sido um início de campeonato bastante tranquilo, sem surpresas, e, ao que parece, o treinador do Sporting, Paulo Bento, tem vindo a fazer declarações capazes de destabilizar esta “tranquilidade”.

Tudo se tornou mais sério depois do jogo da Taça de Portugal contra o FC Porto, onde Paulo Bento teceu largas críticas não só ao árbitro da partida, como também a todo o sector de arbitragem português, referindo que a explicação para o seu mau desempenho “não pode ser só incompetência”. Ora, será que o objectivo do treinador é mesmo alertar para a existência de uma crise de arbitragem em Portugal? Uma crise? E Em Portugal? Como se isso fosse possível…

Ele mesmo negou, em conjunto com a SAD sportinguista, que não existia um caso Vuckevic quando, jogo após jogo, o mesmo continuava a assistir pela bancada sem razão aparente. Pessoalmente, até compreendo a decisão do técnico em omitir o que verdadeiramente se passou (e continua a passar) com Vuckevic, pois em termos de gestão da moral dentro do balneário acaba por tornar as coisas mais fáceis. No entanto, sou completamente contra as críticas de Paulo Bento, quando faz entender que de facto existe uma crise de arbitragem. A meu ver, pura e simplesmente não existem erros de arbitragem em Portugal. Não por falta de erros, mas por falta de árbitros.

Confirma-se, portanto, que o treinador é desacreditado facilmente quando se utilizam argumentos destes. E, afinal de “contas”, está montado o circo em Alvalade, com uma data de maus resultados e processos disciplinares. O que justifica a falta de Vuckevic ao treino leonino na manhã de Domingo. A razão, claro está, foi porque não tinha bilhete para entrar no espectáculo.

Mas, e que isto fique bem claro, em circunstância alguma poderemos considerar que estamos perante um “caso”, ou até mesmo uma crise. Paulo Bento permanecerá, rijo e firme, no comando da equipa do Sporting, pelo menos enquanto o leão não se farta e decide cravar-lhe o dente. É que o homem não vê aquilo que lhe está à frente dos olhos, como os recursos técnicos de Vuckevic, mas já repara naquilo que não existe, como a "falsa" crise de arbitragem. Ou seja, vê tudo ao contrário, e acho que é de árbitros assim que a Federação gosta. Talvez o melhor fosse mesmo largar o bloco de notas e dedicar-se à chuteira e ao apito…

por: Ricardo Marques

Top Personalidades

2008-11-17T15:28:00.012Z

Estou precisamente a dar início a uma "espécie de rubrica", onde irei simplesmente escolher três personagens que tiveram especial destaque para mim durante cada semana.
Espero que apreciem a leitura (e a imagem bonita, por que não? xD ).

Andanças de Photoshop

2008-11-14T15:30:00.005Z

Pois é, eu também sei dar uns toques no Photoshop! E para os meus visitantes é apenas a confirmação de que não perdem tempo a ler as ideias e pensamentos de um "analfabético" (eu sei que escrevi mal, não se preocupem! xD ).
Ja não mexia no programa há algum tempo, foi mais para ver se desenferrujava.
Estes trabalhos são chamados de "assinaturas", são para colocar em fóruns e sites do género.
Aqui vai:

1. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

2. Imagem Original: Aqui

Resultado Final:

PS: Como dá para reparar, usei o nick "RicMarques", que é, obviamente, a abreviatura do meu nome: Ricardo Marques.

Crónica: O Terror do Shopping

2008-11-13T21:25:00.008Z

Segundo a tradição natalícia, que mantemos durante as férias que aí vêm, costuma existir por aí um tal de hobby que faz tornar o “paraíso em inferno” para todos (ou pelo menos quase todos) os homens portugueses. Chama-se “shopping” ou, no nosso português, “ir às compras".

Tudo começa quando, recostados no sofá a ver o canal do desporto, a mulher interrompe o penalty do Ronaldo para anunciar: «Querido, hoje vou às compras, queres vir comigo?». Elas planeiam dar uma vista de olhos às novas modas e reparar nos vizinhos que também andam no laru, mas a nós homens passam outras coisas pela cabeça: «Bem, aproveito e sempre passo lá pela Sport Zone. E depois ainda há a Fnac, pode ser que a convença a comprar o plasma... E até é na maneira que já não me chateia o juízo durante uns dias com esta coisa das compras”. E lá acabamos nós por ir com elas, entre sorrisos e falas simpáticas, para que elas pensem que, apesar de termos de fazer um esforço, o mais importante é passar tempo com elas. Mas bem enganados estamos nós, pois o que elas realmente pensam é: «Vá lá que o consegui levantar do sofá… E não faz mais do que a obrigação dele em me acompanhar».

No mínimo cruel, mas é assim a realidade, a dura realidade.

Ao chegarmos ao centro comercial começamos por nos dirigir para um local confortável onde se possa beber alguma coisa e, quando estamos já prestes a chegar a um café simpático e discreto, perfeito para uns momentos de relaxe e de mentalização para o que está para vir, eis que elas sussurram «Onde é que vais? Ainda agora comeste em casa, ainda estás de barriga cheia. Vamos primeiro à roupa enquanto não levam tudo!». De boca aberta, incrédulos, não temos mais nenhuma opção. Somos puxados, forçados a segui-las, tais cãezinhos domesticados e obedientes, ainda que não queiramos.

Elas, de mãos bem firmes e cerradas nos nossos punhos (não fossemos nós partir em debandada), perscrutam com o olhar todas as montras à vista. Contentes com a “ementa”, começam por estabelecer preferências dentro das suas cabeças: «Primeiro a Zara, se não chego lá e já levaram as melhores peças. Depois passo na H&M e na Cortefiel”. Decididas, lá vão corredor fora até dentro dos confins do que para muitos é um lugar profano, de sofrimento.

Nós, num último esforço motivado pelo desespero, dizemos: «Querida, deixa-me ir só ali à casa de banho. Estou mesmo apertadinho, a sério». O QUE TU FOSTE DIZER, HOMEM!!! Nesse momento somos capazes de ver fúria através das suas feições sorridentes, que fazem um esforço para não deixar transparecer o seu estado de espírito ao mundo em redor. «Tu vens comigo, e ponto final. Tivesses ido em casa!». E pronto, tudo acaba por ficar ainda pior, se é que tal era possível.

Ao entrar somos invadidos por uma sensação de aborrecimento, cientes de que este irá aumentar cem vezes mais antes de sairmos dali. Olhamos em volta, mas nada muda. Roupa, roupa, roupa, e mais roupa. E, pior do que tudo, é roupa de MULHER!

«’Pera lá…». No fim daquela loja “sem fim”, bem ao fundo de tudo, vislumbramos o que nos parece ser um smoking. Esfregamos os olhos, «Será verdade?». Lança-mos um olhar rápido à mulher, acabando por vê-la naquilo que nos parece ser uma pilha de camisolas por cima dos ombros. «Bem, está entretida, não deve fazer mal que eu vá até ali».

E então, acelerando o passo para confirmar com os próprios olhos de que tudo aquilo é verdade, chegamos à secção de homem. Casacos, camisolas, sweats, jeans, tudo com relativa variedade. «Wow…». É fantástico, achamos finalmente uma aberta para um mundo diferente, onde podemos passar pelo menos cinco minutos sem estar a apanhar seca. Entusiasmados, lá avançamos para as t-shirts. Existem várias para escolher e, naquele movimento tão feminino, é verdade, pousamos uma mão no cabide, enquanto a outra vai arrastando para trás as várias indumentárias. Vemos uma, duas t-shirts porreiras e o entusiasmo começa a crescer; vemos a terceira e a expectativa sobe mais, mais, mais, mais, MAIS, MAIS…

«Oh, isto não tem piada sem elas…». Parece que afinal não era o entusiasmo que estava a crescer de todo. Era a fome. «Iguais a estas t-shirts há em todo o lado, oh! Agora uma pizza é que vinha a calhar…». Aí elas aparecem e resmungam: «Que estás aí a fazer? Anda para a minha beira e assim ajudas-me a escolher». Amuados, lá seguimos o triste destino. «Pode ser que nem demore muito, pensamos». Coitados…

Sentindo aquela mão pesada e firme que nos guia vamos parar a uma secção de vestidos. Elas, agora que nos têm de baixo de olho, já podem soltar os piropos do género: “O que é que tu dizes deste aqui? Tem verde e amarelo, qual é que fica melhor?”. Limitamo-nos a abanar a cabeça, num sim de sofrimento e tristeza profundos, mas que para elas é a confirmação de que possuem a beleza extrema.

De repente, outra miragem, um banco mesmo ali perto! Óptimo para descansar um pouco de todo o desgaste psicológico a que estamos submetidos e deixar-nos levar pela delicadeza do sono, que não tarda a chegar, lenta e silenciosamente… E entre um dormitar de ocasião, vemos por entre uma fresta de olhar uns cabelos loiros, lisos e suaves que nos despertam a atenção. Abrimos imediatamente os olhos para contemplar a maravilha que nos caiu do céu, e nos veio regalar os olhos. Com um olhar atento e minucioso vemos que se trata de uma rapariga bastante bonita, com olhos vivos, azuis e penetrantes. “É pá, ela piscou-me o olho ou foi só impressão minha?”, pensamos.

É óbvio que foi impressão nossa… Mas aquela figura esbelta já compensou tanto tempo de espera, e continuamos a fixá-la, com um sorriso estúpido, até que a nossa mulher nos atira um monte de roupa para cima dos braços e diz: “Anda, traz isso depressa que agora vou experimentar nos vestiários”. Meio confusos e atarantados voltamos a dirigir o olhar para a miúda bonita, mas ela já lá não está…

Voltamos à realidade.

“Agora é que vai ser, não saio de lá tão cedo” é o que pensamos, e infelizmente, mais perto da verdade seria impossível. Momentos de verdadeira infinidade passamos nós enquanto elas vestem, tiram, voltam a vestir e só depois decidem o que vão levar. E, quando damos por nós, já o relógio moveu (e muito) os ponteiros.

Para completar a tarde tão “divertida”, resta ainda a fila no balcão, que quando até parece estar a andar relativamente depressa há um mal-entendido com um alarme de uma camisola que teima em não sair e então lá têm as funcionárias que chamar uma auxiliar, que, só por acaso, se encontra do outro lado do centro comercial a apertar os atacadores junto à caixa multibanco. Mesmo a calhar, hem? Só nos resta esperar, esperar, e tão bem que sabe esperar…

Indignados, furiosos, moribundos, fazemos a viagem de volta a casa sem ouvir uma única palavra do que a nossa companheira nos diz, o que faz com que sejamos presenteados com um ovo estrelado e duas salsichas ao jantar: e claro que o difícil nisto é descobrir maneira melhor para recompensar um dia desgastante. “Não te queixes que não tive tempo para fazer melhor. E se quiseres come, se não quiseres bem que ficas sem jantar!”. Sorrindo debilmente, que remédio temos nós senão comer o que elas nos dão? Contentamo-nos por falar com os nossos botões: “Porcaria das compras, mais uma tarde igual a estas e morro completamente”.

Contudo, enquanto que os gatos têm sete vidas, nós temos apenas uma que insiste em resistir a muitas tardes assim, sabendo nós que de mês a mês lá temos a “visita de estudo” programada. E, para quem não sabe, os homens têm dinheiro que fala, mas que só diz duas palavras: "Xau aí!".

por: Ricardo Marques

Trailer Promocional - O Canto do Marquês

2008-11-01T09:53:00.004Z

Fica aqui o trailer do blog, para fins de publicidade e para divertir (ligeiramente) aqueles que vão passando por aqui:

Crónica: José Mourinho - O Homem Azul

2008-10-31T16:57:00.016Z

À medida que as novelas da TVI vão reafirmando o seu estatuto como líderes de audiências, vai começando a crescer a necessidade de criar “algo” capaz de conseguir, pelo menos, chegar aos seus calcanhares. E, verdade seja dita, a sorte não tem vindo bater à porta das restantes estações de TV, o que é pena, pois estas têm vindo a revelar-se exemplares no cumprimento da sua lei máxima, “O que conta é participar”.

Mas pasme-se a dona de casa e o senhor do café, pois estreou à relativamente pouco tempo a nova novela italiana que promete captar a atenção de miúdos e graúdos, muito por culpa do protagonista de aroma português, José Mourinho.

O actor, que tem estado fora do pequeno ecrã há um bom par de meses, volta agora a estrelar, desta feita em palco italiano. Contratado pelos estúdios da Internazionale de Milano, Mourinho interpreta o mesmo papel de sempre com apenas algumas pequenas diferenças: fazer toda uma família de nerazurri feliz, ao ganhar um prémio que todos cobiçam mas que só os melhores podem alcançar.

Será desafiante, sem dúvida, e o português já veio inclusive afirmar aos media a inclusão da simpatia e do sorriso no seu quotidiano como forma de se adaptar à personagem. Algo que, segundo diz, levou a meses de muita pesquisa e treino intensivos, uma vez que desconhecia no seu vocabulary o significado de ambos os termos.

Com efeito, podemos reparar que esta novela já leva umas quantas semanas e entramos agora na fase em que José Mourinho descobre as suas origens “reais”. Isto porque os primeiros obstáculos começam a ser ultrapassados e o sucesso começa a adivinhar-se (mais do que) certo, ainda que falte bastante tempo para o final da história. Existem, portanto, duas conclusões que podemos obter a partir daqui: a primeira será obviamente que estamos perante um daqueles enredos em que descobrimos o final ao ver o primeiro episódio; a segunda é que Mourinho tem, obrigatória e literalmente, sangue azul a correr-lhe nas veias.

É desapontante verificarmos que um dos grandes ícones portugueses no estrangeiro tem, na realidade, uma anomalia tal, que pode mesmo chegar a ser comparado com o Monstro das Bolachas da Rua Sésamo. Mas será algo com que teremos de viver de forma conformada e ligeiramente orgulhosa, pois apesar de ser anormal, é de facto um dos homens mais influentes do Mundo… e é português.

E, como se não bastasse, facilmente se repara também no rasto de malícia e destruição que acompanha o português em experiências não tão “azuis”. Ora vejamos o exemplo daquela novela portuguesa de inícios de 2001, por sinal a primeira grande experiência do actor, em que o fracasso haveria de ser de tal ordem que a estação que o contratou, o Benfica, haveria de sofrer as piores audiências de sempre, terminando num desonroso sexto lugar.

Mas que fique aqui bem explícito que José Mourinho não fracassou no Benfica. Ele conseguiu a difícil tarefa de encontrar 1001 soluções que não funcionam para se entrar no mundo do Hollywood. E foi através dessas informações, que adquiriu graças ao convívio com a melhor marca de Produções Fictícias do país, que pôde experimentar outras 1001 soluções noutras companhias.

Verificamos então que, ao todo, o actor conhece 2002 maneiras de bem representar, sendo que metade está correcta e a outra metade totalmente errada. Curiosamente, verificamos do mesmo modo que chegou a usar, como que por acaso, todas as maneiras erradas ao mesmo tempo e no mesmo local.

E é aqui, neste aspecto, que deve residir a felicidade de todo e qualquer cidadão português, já que esta é uma das provas de que, por vezes, há actores que gerem pior a crise do que o próprio Governo…

Como argumento contra a crise costuma dizer-se que se desperdiça demasiado dinheiro, não é? Mas digam isso aos agricultores, que naquele tempo se fartaram de vender tomates e diospiros. No fundo, era uma tentativa de “avermelhar” o Mourinho, e tanto tomate levou o homem na cabeça que acabou por se render e erguer o branco da estação de Leiria.

Mais tarde, como se sabe, foi acumulando sucessos e ganhando reputação (tanto em Portugal como em Inglaterra) ao serviço de empresas da cor do seu sangue, aquela que lhe corre nas veias e é motivo da sua arrogância e da nossa devoção.

Contudo, não seria a obrigação de um membro da “realeza” cooperar e trabalhar para a felicidade de todos e não apenas daqueles que gostam de pôr lantejoulas azulinhas na roupa sempre que ligam a televisão? Talvez, caso a intenção deste artista passe por agradar ao grande público. E o que vemos é que Mourinho é, na verdade, uma pessoa muito humilde e modesta, capaz de compreender que é mais fácil agradar aos que são fáceis de convencer do que àqueles que têm ambições maiores e que gostam de conquistar sempre mais.

E é segundo este “ideal” que o actor tem vivido nestes últimos 10 anos, em que passou de truta a tubarão e é agora temido em todos os horários por onde passa pelos canais rivais. Vai valendo à TVI, então, o facto de esta novela só passar uma vez por semana, quando o pobre homem lá é obrigado a deixar a família e ir até às instalações do Internazionale e assistir, mais uma vez, a nova vitória sua no share televisivo.

por: Ricardo Marques

Crónica: Natal Excêntrico

2008-10-26T21:54:00.004Z

Depois de um período de “relativa” harmonia em relação ao consumismo, eis que a época natalícia vai começando a espreitar ao virar da esquina, ainda que bastante subtilmente, esperando o momento certo para invadir as casas portuguesas (e de todo o mundo) com lufadas de publicidade excessiva já típica nos tempos que correm.

Começam a surgir os primeiros panfletos, os primeiros anúncios na TV, e aos poucos a mente da miudagem vai sendo moldada ao bel-prazer desses tubarões do marketing que se escondem por detrás das Barbies e dos Action Men.

Dirão eles que se esforçam, contribuindo para oferecer brinquedos feitos para as crianças, com todos os lucros a irem também para as crianças. Algo que soa adorável aos ouvidos dos mais ingénuos, mas qualquer pessoa mais atenta facilmente repara na hipocrisia dessas palavras. No fundo, é verdade que quem acaba por lucrar são obviamente as crianças, mas também não é mentira que todos nós, sem excepção, somos a criança de alguém…

E entretanto lá vão eles enchendo os bolsos à custa de meia dúzia de trocadilhos, e do dinheiro do povo, que cai e volta a cair no mesmo buraco todos os anos.

Começa a existir a necessidade de beber o leite na tigela do Ronaldo e de usar a mochila da Hello Kitty. E os pais incentivam e colaboram nesta dependência, tão bem que ficariam no papel de “dealers”. Por que não até perdurar estes momentos e oferecer, como prenda dos dezoito anos, um estojo dos Power Rangers para dar sorte ao menino na Universidade? Triste, mas talvez seja para o que caminhamos.

Fica, contudo, a esperança do bom senso que (ainda) penso existir na cabeça das pessoas (que, normalmente e por sinal, são as mesmas que se queixam de não ter dinheiro suficiente para comer mas que fazem as maiores extravagâncias no Natal). A pressão social talvez seja, em parte, responsável, mas não servirá nunca como desculpa, e é obrigação de qualquer um gerir o dinheiro que possui.

Está então a chegar mais uma época natalícia e seria bom reparar que haverá mais mesas com peru e bacalhau nas noites de 24 e 25, do que embrulhos “fingidos”, comprados a sacrifício e induzidos por uma mera folha de papel.

A maior das necessidades passará por não sermos controlados pela Publicidade e viver o Natal com um sorriso sincero…

por: Ricardo Marques